"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão "Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." - J. Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto." - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção." - Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." - Provérbio iídiche.
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você." - ACM.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.
"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
— Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana." - Bobby Kelton.
"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem estacionamento." - Rеginа Casé.
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o вiсhо e a вiсhа." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC) masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
O ministério da saúde adverte:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."
"O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
"O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiота."
"O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"."
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez
Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso.
Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida.
Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de Asnóbio), que teve a desdita de casar com uma viúva que já tinha uma filha.
Aí começa a narrativa do extinto:
“Doutor, se eu soubesse que a mulher com quem me casei tinha essa filha tão desmiolada, eu jamais teria feito a besteira de ter me casado com ela. Para maior desgraça minha, sabe o que ela fez? Pegou o meu pai, que além de safado era viúvo, e casou com ele! Então, minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Em conseqüência disso, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai, ao mesmo tempo, meu genro. Não é de lascar?!
Até aí, doutor, tudo médio. Acontece que alguns anos depois, minha enteada deu à luz um menino que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também teve um filho meu que, como irmão de minha mãe, passou a ser cunhado do meu pai e meu tio. Minha mulher, então, ficou sendo nora de sua própria filha.
Eu, senhor delegado, nessa confusão toda, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me, ao mesmo tempo, irmão do meu neto e do meu próprio filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe, e eu virei avô do meu irmão, já que sou sogro do meu pai, entendeu? E como se não bastasse, agora sou avô de mim mesmo...
De modo que, antes que as coisas complicassem mais ainda, desisti de viver.
Grande abraço, Asnóbio.”
O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se encheu. Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do gozador, falou:
— Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem, ou lhe corto o pescoço!
E o mineiro meio assustado:
— Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar um banco. Só que no meio do assalto a polícia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a policia atrás. Até que os dois encontraram dois barris. Um barril cheio de меrdа e outro barril cheio de mel. E aí, o portuga, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de меrdа.
Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o mineiro já estava indo embora, o português quis saber:
— E depois?
E o mineiro apressando o passo:
— Depois a policia prendeu os dois... botou os dois na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!
Um locutor de rádio estava fazendo uma promoção que dava direito a 2 ingressos para o circo. A promoção era a seguinte: o ouvinte que falar uma palavra que não exista no dicionário e formar uma frase que faça sentido, ganha os ingressos.
LOCUTOR: alô quem fala?
OUVINTE: é o joão de macapá LOCUTOR: e ai joão qual é a palavra?
Ouvinte: vaice.
LOCUTOR: deixa eu procurar, vаса,vara, vassoura, é realmente não existe vaice, agora forme a frase.
OUVINTE: VAICE FUDER (o telefone é desligado em seguida).
LOCUTOR: não façam isso tem criança ouvindo o programa.
Passado alguns minutos, toca o telefone novamente.
Locutor: alo quem fala?
OUVINTE: aqui quem fala é o paulo de minas.
LOCUTOR: fale paulo qual é a sua palavra?
Ouvinte: eudi.
LOCUTOR: deixa eu procurar de novo, eudesmol, eudesio, é realmente não existe. agora forme sua frase.
OUVINTE: SOU EUDI NOVO E VAICE FUDER (de novo o telefone é desligado) O locutor pensa um pouco e fala. poxa pessoal vamos parar com a brincadeira.
Passado mais alguns minutos, novamente toca o telefone.
Locutor: alo quem fala?
OUVINTE: com voz de criança, respondem, aqui é o jaiminho do pará, tenho 10 aninhos e tenho tambem uma palavra pra voce.
LOCUTOR: olha que bonitinho, até que enfim temos uma criança na esculta do programa,´pode falar sua palavra jaiminho.
Ouvinte: cotra.
LOCUTOR: é com certeza cotra não existe no dicionário, pode formar sua frase.
OUVINTE: SOU EUDI NOVO COTRA VOZ E VAICE FUDER. e o telefone é desligado.
Certo dia um bebado colocou a mão no bolso e viu que tinha 10 conto,ae ele foi no bar pediu 10 Brahma pro garçon! Depois,quando ele tava indo embora ele passo mal e vomito debruçado numa ponte e ficou por lá mesmo!Na mesma noite passo um gаy e viu o bebado de 4, não perdeu a oportunidade, infio no cara, depois ele pensou, fico com pena e colocou + 10 conto no bolso do bebado!!
No dia seguinte o cara colocou a mão no bolso sentiu os 10 conto, foi lá no bar e gasto o dinheiro em + 10 Brahmas! Foi embora... Vomito,foi comido e o cara coloco + 10 conto no bolso dele!
E isso durо 1 semana, ai quando ele acordo, foi lá no bar, mal ele entro, o garçon já perguntou:
— Já sei, 10 Brahma??
E o bebado respondeu:
— Não, não!! Me ve 10 Antarctica, porque a Brahma tá me dando ardência no cu!!
Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha...
Diversão garantida!!!
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu сасhоrrо acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser:
"Bom dia, meu nome Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex:
"Eu sou Júlia"
), dê um grito:
"Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade?
Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
"Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa:
"Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?"
Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:
"Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"
— Pai,tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...
— Você quem sabe filhoooo,,, mas eu e o vovô vamos continuar tentando !!!
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
— A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico:
— Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico:
— Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro da computação:
— E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
* Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
* Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.
"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.
"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.
Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.
Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.
"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.
"Vocês verão." - Respondem.
Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.
Num outro estão os da Apple.
Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:
A passagem por favor...
Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.
— “Onde você conseguiu essa bicicleta?”, perguntou o primeiro.
— “Ontem eu estava caminhado pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: Pegue o que quiser”.
O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:
— Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
— Dotôr, pra qui serve esse treco aí ?
— É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
— E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
— Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um вurrо e vai seguindo ele. Por onde o вiсhо passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...
— Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o вurrо?
— Bem, daí a gente chama us engenhero...
Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma, e diz:
— Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama...
— O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 ticket refeição e 5 reais. Já meio chateado o ladrão diz:
— Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que é que vc faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou engenheiro!
E o ladrão:
— Mesmo colega??? Que turma???
Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!
O sapo então lhe disse:
— Ei bela mocinha, não sou um simples sapo , e se vc me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!
A mocinha mais que depressa, pegou o sapo , em suas mãos e...
... o colocou em sua bolsa saindo apressada.
O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:
— Ei, vc não vai me beijar?
A mocinha responde:
— Eu? ... Não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO O que é engenheiro?
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!) Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!) Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!) Você é produtivo à noite (que nem as putas!) Você é recompensado por realizar as idêias mais absurdas do cliente (que nem as putas!) Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!) Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!) Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!) O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!) Quando te perguntam em que trabalhaas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!) Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!) Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!) Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Раjеrо 4x4 todaequipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
> -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, osenhor me dá uma?
> - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
> Então o cara volta pra Раjеrо, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela > do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o вiсhо e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:
> - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
— O senhor estudou na USP? - diz o velhinho > - Incrível! Como adivinhou?
— Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende меrdа nenhuma de animal:
— Devolve já o meu сасhоrrо O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hоrа em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Superindendente de engenharia em sua sala. e lhe pergunta:
"Transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".
O Superindendente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:
"Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer"
Dando ao diretor o prazo de uma hоrа para responder. Imediatamente o diretor, passa ao coordenador que passa a pergunta para o engenheiro senior e assim vai até chegar no ваваса do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fiса na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
"Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"
O estagiário então, sem parar de calcularr com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
"É prazer".
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estag o engenheiro pergunta:
"Mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"
Ainda sem parar de trabalhar o estag responde:
"Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".
E o presidende dos Estados Unidos resolveu que após o atentado nas torres gemeas, elas deveriam ser erguidas de novo mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Entao chamou um engenheiro alemao, um argentino e um brasileiro. O alemao pediu pala obra U$ 1 bilhao, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Entao veio o argentino e pediu U$ 100 milhoes, ou seja 10 vezes menos e explicou que a crise do seu pais barateu muito o material e etc e etc. Mas ai entao, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhao por toda a obra. Ai o presidente não entendeu e pergunto ao brasileiro:
— Não e um preço muito barato? Ate entendo que seu pais tambem sofre crise mas nesse preço nem na Africa se faz essa obra. Que garantias me da que não a fara “nas coxas” e o predio não caira outra vez?
— Conhece a capital do Brasil? Pergunta o brasileiro -Sim, é Buenos Aires. Responde o presidente -É isso mesmo, se o predio cair, poderá entao nos bombardear! Responde o brasileiro E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro todo atento e com inveja malhava todos os dias o tião:
— Que pouco serviço é esse tião? Ta rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?
— Que nada doutor, cozinha é muito bem, e é tao boa na cozinha como na cama. Nem imagina doutor- dizia rindo o Tião.
Ai o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu ate que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manha na obra malhando o Tião e a tarde ralando a moça na cama ate ela gritar : ai patrao, ai patrao, ai patrao!
Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado pensando se o pedreiro não descubriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir ate a casa da moça para verificar:
— Cade o Tião? O que aconteceu? – perguntou ele a moça -O Tiao não mora aqui não – Respondeu ela.
— Mas ele não é seu marido? Entao porque me chama de patrao?
— E claro que não e meu marido. O chamo de patrao porque trabalho pra sua mulher.
— Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? - Diz o engenheiro. E ela responde:
— A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?