A mãe de Joaozinho pediu pra ele ir comprar carne no mercado, e ele foi, mas no caminho viu uns cara brincando com barcos de controle remoto e ele comprou o barco de controle remoto com o dinheiro da carne, quando ele chegou no mercado ele não tinha dinheiro pra comprar a carne, então ele sentou no banco e ficou penssando oq ele iria fazer, pensando, pensando e teve uma ideia, ele foi no cemiterio e tirou metade do peito do avô dele e levou pra mãe, quando ele chegou na casa a mãe dele perguntou por que ele tinha demorado tanto e ele falou que o moço não queria vender fiado, e a mãe dele falou, mas eu te dei dinheiro, joãozinho respondeu foi por que eu perdi o dinheiro, e ela foi fazer a carne, quando o peito do avô estava pronto a mãe falou joãozinho vem almoçar e ele respondeu não to afim de comer mãe, e ela falou esta bem filho quando foi denoite ele ouviu o avô dele gritando joãozinhoo eu quero meu peito, joãozonho eu quero meu peito e ele acordou, quando foi mais tarde a mãe falou pro joãozinho pra ele ir comprar linguiça e no meio do caminho ele viu um boato de um filme de ação super loko e ele foi assistir, quando chegou no mercado ele não tinha dinheiro pra comprar a linguiçam, ai ele foi no cemiterio e rancou o cú do pai, e levou pra mãe ai ele chegou em casa e a mãe perguntou por que ele tinha demorado tanto ai ele disse que o homem não queria vender fiado ai ela disse que deu dinheiro pra ele ai ele falou que foi roubado no meio do caminho ai quando ele foi dormir ele teve um sonho com o avô dele falando joãozinho eu quero meu peito, e o pai dele dizendo joãozinho eu quero meu cú ai ele acordou mas tarde a mãe dele falou pra ele ir comprar a fruta guarana que ela ia fazer um guarana quando ele tava indo , no meio do caminho ele viu uns caras brincando de gude ai ele foi e comprou um monte ai ele não tinha dinheiro pra comprar o guarana ai ele foi no cemiterio e tirou o olho do avô e do pai e voutou pra casa ai a mãe fez o guarana e falou se ele não queria beber e ele disse que não tava afim ai quando ele foi dormir ele teve um sonho com o avô dizendo eu quero meu peito e meu olhoo e o pai dizendo joãozinho eu quero meu cú e meus olhoss ai ele acordou e viu uma sombra com uma pessoa segurando uma faca e uma coisa na mão ai quando foi chegando mais perto, mais perto, mais perto quando a mãe dele apareceu gritando feliz aniverssario e ele morreu do coração.
Era o ultimo dia do carteiro, pois ele iria se aposentar Ele passou nas casas todos o aplaudiam, deram lhe camisas, perfumes, dinheiro de caixinha, até que ele encontrou uma loira parada na porta, de camisola transparente muito gostosa, ele o pegou pelo braço, o levou para o quarto, tirou lhe a roupa lhe fez uma gullosa de virar os olhos, ele comeu ela de quatro de tudo quanto é jeito, ai ela ainda fez lhe um suco de laranja um lanche bem gostoso e trouxe para ele no quarto, e quando ele pegou o copo de suco, percebeu uma moeda de R$0,25 centavos, ele falou eu não entendi porque essa moeda, ela disse ontem eu falei pro meu marido que hoje era seu ultimo dia, o que poderiamos dar pra voce, ele disse FODE COM ELE DELHE R$ 0,25
O português era pobre e miserável em Lisboa e nas diversas tentativas de ganhar dinheiro ouviu falar do Brasil. Ele vendeu tudo que tinha e embarcou de clandestino em um navio de carga. Chegando ao Brasil ele tentou de todas as formas ganhar dinheiro e nada. Uma noite, o dinheiro quase no fim, ele deitou-se em um banco de praça pra dormir e começou a pensar alto.
Ora, pois, pois. Que raio de vida, como farei eu pra ganhare dinheiro???
Um bêbado estava dormindo embaixo do banco onde ele estava e ouvindo os resmungos do Manoel interveio, роrrа manel, joga no вiсhо.
Que raios de вiсhо é esse ô ébrio? Perguntou o portuga.
É o seguinte, respondeu o bebum, tu dormes, e no dia seguinte, o вiсhо que tu sonhares tu vais naquela banquinha amarela da esquina e aposta.
Muito obrigado ô gajo disse o manoel e dormiu.
Ele sonhou com um сасhоrrо mordendo sua perna e no dia seguinte foi na tal banquinha e apostou tudo que tinha.
Não é que o portuga ganhou, ficou milhonário, comprou um jatinho e uma quinta as margens do Tejo e foi curtir sua aposentadoria.
Um belo dia o Manoel está passeando pelas ruas e encontra seu amigo Joaquim, do tempo que ainda era pobre e este lhe pergunta como ele ficou rico, o manoel ensina-lhe todo o método e este vai tentar a sorte no tal jogo do вiсhо.
Chegando ao Brasil o joaquim deita no banco da praça, dorme e sonha que sua bunda está coberta de cabelos. Ao acordar de manhã ele fiса encucado.
Ora, pois, pois, que вiсhо tem a bunda coberta de pêlos??? Todos!!! Em que raios de вiсhо jogarei eu?
Então ele resolve jogar no сасhоrrо, já que o Manoel havia ganho no сасhоrrо.
O joaquim perde tudo. Desesperado ele resolve ligar a cobrar pro manoel.
Manel, estou arruinado, perdí tudo que tinha, por favore, me ajude.
O manoel lhe diz, calma amigo Joaquim, vai até o aeroporto que mandarei meu jatinho buscar-te.
Ao chegar em Portugal o Joaquim é logo bombardeado pelo Manoel: Raios Joaquim, fizestes tudo como te mandei?
Fiz responde o Joaquim chorando.
Tu sonhastes?
Sonhei!
Tu jogastes?
Joguei!
Que вiсhо sonhastes?
Sonhei que minha bunda estava coberta de pêlos!
E que вiсhо jogastes?
Joguei no сасhоrrо oras!
Ô sua anta, não estás a ver que o que nasce no pênis é PENTELHO, pois o que nasce no cú é CÚELHO, se jogasses ganhavas ora pois pois!!!
Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um.
O espanhol diz:
— Vou ficar com o carburador.
O brasileiro pergunta:
— Mas por quê?
Porque se eu ficar com sede, bebo a água que há nele. Responde o espanhol e vai embora.
Sobram o português e o brasileiro. O brasiliro diz que vai ficar com o banco.
O português pergunta:
— Mas brasileiro, por que tu vais ficar com o banco?
O brasileiro responde:
— Porque se eu ficar cansado, deito nele e descanso um pouco.
O português arrancou a porta e, confuso, o brasileiro pergunta:
— O português, por que você vai levar a porta?
Responde o português:
— Porque se caso eu ficar com calor eu abro o vidro?
Esta piada é relacionada a Joãozinho Pobre:
PARTE I A Mãe de Joãozinho matou um pato e pede para o filho vender o pato pela cidade grande:
— Ô Fio... Vende esse pato pra mãe, favor!
— Craro, mãe!
PARTE II Aí Joãozinho se atrasa um pouco e sai de casa às 10:00 da noite!
Joãozinho vai para um Motel 5 Estrelas, onde não tinha ninguém vigiando a entrada, então joãozinho entra na porta de um quarto e vê uma linda mulher nua e um homem nu fazendo sеxо então ele dá um grito:
— Ô Senhores... Me compram esse pato!
O Homem leva umsusto e reclama com o garoto:
— Ô Pirralho, sai daqui...
Enquato o homem reclamava com joão, a mulher vê pela janela o marido chegando da padaria.
— Meu marido!!!!!!!!!!!!!
O Homem se veste, a mulher se veste e ela esconde o homem e joãozinho no guarda-roupa!
E Então o вurrо do marido sem desconfiar de nada vai assistir o senhor dos anéis(Ô filminho pequeno)com a mulher.
PARTE III Então joaozinho fala pro homem no guarda roupa:
— Ô moço... me compra esse pato...
— Q меrdа de pato o q menino naum ta vendo a nossa situação...
— É Mió comprar... por que senão eu GRITO...
O Homem se apavorou mais ainda e já foi pegando a carteira:
— T-Tá garoto... quanto é o pato???
— 100 conto!
— O q???? tá bom... toma o dinheiro e pode ficar com o pato pra vc.
Alguns segundos depois, o menino:
— Ô Moço... me compra esse pato...
— Mas, eu já comprei...
— É Mió... por que senão eu GRITO...
— Q Меrdа...
E É A noite toda comprando e vendendo o pato...
Até q a mulher abre o guarda roupa e pede para os dois correrem, pq o marido foi саgаr...
E os dois seguem seu rumo...
PARTE IV No outro dia, a mãe reclama com joãozinho sobre a demora e pergunta se vendeu o pato.
— Vendi mamãe... Toma aqui: R$ 5.000! E Toma o pato!
— E Vc não o vendeu?
— Não é danado de bom mãe?
— Tá... Vai se confessar com o padre, filho! E Leva o pato!
PARTE V Joãozinho vai para a igreja com o pato e vai se confessar e falando com o padre,que estava dentro do guarda-roupa(que os padres tem para esconder a cara) -Ô Padre... Me compra esse pato...
E O Padre grita:
— Ah, muleque miserável! Vá pro quinto dos infernos! Ontem só perdi a noitee dinheiro comprando esse маldiто pato!!!!
FIM by jp_calado
FESTA DE NATAL NO TRABALHO De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possível dos banheiros Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários F. D. P Data: 7 de dezembro Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vаса -------- De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino Para: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Um dia um homem estava viajando e viu um cartaz dizendo:
´´Doutor Pedro, se a terapia nao funcionar devolvemos o dobro do seu dinheiro´´ E o cara ja foi logo pensando, é agora q eu vo ganha dinheiro. Ele ja entrou na sala do Dr. Pedro e ja foi logo dizendo:
— O Doutor,tô com um problema sério, meu paladar nao esta funcionando muito bem nao, nao sinto o gosto de nada doutor. E o Dr. Pedro falou:
— Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13!
A enfermeira trouce o pote, estava cheio de bosta, o medico pegou um pouco e enfiou na boca do cara, e o cara respondeu:
— O Dr. Pedro q меrdа é essa aki ? Isso aki é ruim de maissssss!!!
O Dr. Pedro disse:
Curado,curado !!!
O cara pensou:
— Essa vez ele me pegou, mais agora ele nao vai saber a cura de jeito nenhum, vo ganha o dinheiro q eu paguei em dobro.
No outro dia o mesmo cara foi no Dr. Pedro e disse:
— Doutor, nao estou conseguindo ouvir nada, minha audição esta péssima.
O médico disse:
— Já sei a cura, enfermeira traga o pote 13.
E o cara ja foi logo dizendo:
— O doutor , mais bosta de novo ?
E o medico respondeu:
— Ouviu ? Entao curado, curado !!!
Um rapaz ia passando perto de um barranco enorme quando se depara com um gaúcho querendo se matar, desesperado o cara grita pra ele:
— Ei gaúcho porque vai fazer isto?
— Que меrdа tchê, to na pindaíba sem dinheiro, minha mulher me chifrou, meu filho é viаdо, fui dispidido do emprego, vou me matar tchê...
O cara fala susurradamente:
— Ei então ja que você vai se matar mesmo... da o cú pra mim, minha não ta mais colaborando.
— Ei que isso tchê, sou macho...
— Ninguem vai saber, e você vai morrer mesmo - Então ta bom...
Depois do vai e vem, o cara percebeu que o gaucho tava indo embora, e tasca a pergunta:
— Ei gaucho não vai se matar?
— Bá tchê, agora que encontrei uma razão pra viver..