O amigo Joaquim vem ao Brasil visitar Manoel depois de 20 anos. Encontra o Manoel muito bem de vida, carro importado, casa no Morumbi, saindo dinheiro pelo ladrão.
Assustado Joaquim pergunta ao amigo o segredo do sucesso, e Manoel responde:
— Logo que cheguei ao Brasil procurei um negócio que pudesse ficar rico, como este é o país da sасаnаgем, montei um puteiro. É o melhor puteiro de SP, no primeiro andar somente viados, no segundo andar somente putas e no terceiro andar somente ninfetas, é um sucesso!!
Joaquim mais espantando com a visão de negócios do Manoel, comentou:
— Não pensei que com esse ramo de negócios no Brasil pudesse ficar rico tão fácil.
Manoel retrucou:
— Não pense que foi fácil, no ínicio só trabalhava eu, minha esposa e minha filha...
O dono do hospício resolveu fazer um теsте para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
— Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fiса feliz, pois acha que o homem está recuperado.
— Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
— Não posso. - responde o louco - E por que você não pode?
— Porque eu sou o salva-vidas!
Havia um baile na cidade, o gaúcho já estava atrasado, e pediu para o guri:
— Traga o animal mais rápido daqui -. O moleque obedeceu e o gaúcho partiu. existia um caminho mais perto, mas dixiam que era mal assombrado, mas o gaúcho não tinha medo disto e passou por este caminho para chegar ao baile mais cedo. na metade do caminho, ele viu uma bruxa, e a bruxa falou:
— Eu-lhe concedo três desejos -. E o gaúcho pensou, pensou, pensou e falou:
— Eu quero ter uma cara de artista de cinema, ter muito dinheiro e ter o órgão sеxuаl do animal ao qual estou montado. o gaúcho deveria chegar no baile e ver se as mudançãs teriam acomtecido. então ele chegou ao baile e foi direto ao banheiro conferir, e olhou no espelho: tinha uma cara de tom cruise, olhou no bolso, estava cheio de dinheiro, abaixou a calça e falou:
— Маldiто piá que me mandou a égua!
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
— Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Сасете !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
— Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
A moça reçem casada chega até a mãe, dona Maria, e diz...
— Mamãe não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. -A mãe assustada -Mas Glória minha filha o que aconteceu, vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo?
— Que é isso mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário me mima demais.
— Claro, ele te traiu.
— Nunca mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito.
— Então não entendo minha filha, ele é um rapaz rico bem sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até empregada, carros...
— Mãe, o Adamastor gosta muito de sеxо аnаl, é todo dia. Já não aguento mais, é antes de dormir, no almoço, na janta, nem as visitas ele tá respeitando mais.... Mãe, antes do casamento o meu fiofó era do tamanho de uma moeda de 5 centavos, agora tá do tamanho de uma moeda de 1real -Bobeira minha filha, cê quer acabar com um ótimo casamento por causa de 90 e 5 centavos?
Um português e um Japonês roubaram um banco. Quando estavam roubando, ouviram o alarme o corre corre do pessoal do banco. O japonês pegou todos os malotes que tinha por perto e o português naquele desespero todo, pegou o último malote que estava meio de lado, e foram embora...
Dez anos depois... o japonês resolveu fazer uma visita ao português. O japonês estava de carro importado, todo de social, correntes de ouro e óculos escuro, mas deparou-se com o português de chinelo hawaianas e roupa furada, e perguntou: o que aconteceu com você português ? ? Eu (o japonês )estou de carrão, cheio de dinheiro e, você todo pobretão.
Ahh. . . você nem sabe o que houve, estou acabando de pagar aquela última promissória do malote ! ! !