O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resol veu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado, o português ficou sem o carro.
Mas isso não ficou assim, como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto Aí, o português não desistindo da idéia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ci clovia. Atropelou umas cinco pessoas e então o guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resul tado, o português ficou sem a bicicleta também.
Chateado pelos prejuízos que tinha tomado aqui no Brasil, o português resolveu voltar pra Portugal.
Então, pegou um avião e ao passar perto do Cristo Redentor, vendo-o de braços abertos, caiu na gar galhada e gritou: OLHA SÓ, DESSA VEZ ESSE GUARDA FILHO DA РUТА SE FUDEU, PENSOU QUE EU TAVA PILOTANDO, KKKKKKKK!!!!!!!!
Joãozinho chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
Não de preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples. Olhe eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe que administra tudo é o governo;nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê é o futuro da nação; você é o povo.
Então Joãozinho inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. Joãozinho então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de côco. Joãozinho foi ao quarto dos pais e lá a mãe estava dormindo. Apesar de chamá-la com insistência,a mãe não acordava pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto do empregada,afogando o ganso. No outro dia tirou dez com esta frase:
"O futuro da nação está na меrdа,porque enquanto o capitalismo fode com a classe operária,o governo dorme,ignorando os apelos insistentes do povo"
Um dia um bêbado resolveu ir viajar,ao chegar na cidade o bêbado viu um cara vendendo cerveja,o cara dizia:
— Cerveja,cerveja inorme,só um real!Então o bêbado perguntou:
— È só um real mesmo?
— Claro que sim!
— Então me der uma!Ele bebeu e perguntou novamente:
— E só um real né?
— Claro!
— Então me der mas uma!
— Agora você está me devendo R$2,00!E o bêbado perguntou muito apertado:
— Aonde e o banheiro?
— Vá em frente,vire a esquerda depois a direita novamente em frente,depois a direita e novamente a esquerada,e você achara o banheiro!!O bêbado então fez tudo isso,ao chegar lá ele viu uma inorme piscina e falou:
— Nossa aqui até a privada e inorme!e ele caiu,depois de um tempo varias pessoas passaram e ele gritou:
— Não da discarga não!Ai as pessoas resolveram chamar os salva-vidas. Quando os salva-vidas chegaram,eles eram bem escuros e fortes,eles pularam na piscina e ele gritou:
— Sai coco,sai coco!!!!!!!
Um homem passou na sargeta e viu um bêbado desmaiado, como já não aguentava mais de tesão, transou com o pobre bêbado. Deixou porém ao seu lado a quantia de R$10,00.
Ao acordar o bêbado vendo o dinheiro e não sa- bendo de nada foi ao bar e pediu, como sempre:
— Me dá R$10,00 de antártica!
E assim outros dias se passaram,sempre o bêbado caído na sargeta e aquele semhor do começo da es- tória visitando-o e deixando-lhe o dinheiro para as suas antárticas.
Depois de muitos encontros o bêbado foi ao bar e, desta vez o garçom falou:
— Já sei, você quer R$10,00 de antártica.
— Não! Quero R$10,00 de Brama, porque antártica está me dando uma dor no cú.
> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES > > Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
> > Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
> > Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
> > Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
> > Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
> > Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sеxо grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
> > Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca > Amor de mulher é REAL.
> > Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
> > Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha.
> > Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas > Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
O plano Diabólico de Joãozinho e Juquinha Joãozinho puxou Juquinha para um canto do pátio do colégio e, com cara de sério, disse ao menino:
— Você não sabe o que eu descobri ! ! !
— O que foi desta vez ? - perguntou Juquinha sem muito interesse, já cansado das invenções do amigo.
— Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso . . .
— Como assim ? - quis saber Juquinha.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto, conhecido ou desconhecido, e dizer:
"Eu sei de toda a verdade". Pronto ! Basta dizer essas palavras mágicas e eles nos dão dinheiro, doces, qualquer coisa.
Juquinha acabou convencido pelo amigo e foi para a casa doido para testar a teoria de Joãozinho. A primeira pessoa que viu foi a mãe, cozinhando o jantar da família:
— Mãe, eu sei de toda verdade ! - disse Juquinha cheio de convicção.
A mulher ficou atordoada e, gaguejando, pegou R$5,00 do bolso e deu ao garoto:
— Pelo amor de Deus ! Não diz nada para seu pai, hein !
Juquinha contou no relógio os minutos para o pai chegar do trabalho. Quando deu a hоrа, foi recepciná-lo na porta:
— Papai, eu sei de toda a verdade ! - exclamou.
— Toma aqui R$10,00, Juquinha ! Mas prometa que não vai contar nada a sua mãe, tá? - respondeu o homem.
Radiante, o pivete saiu para a rua na manhã seguinte certo de que ia fazer fortuna . No portão, cruzou com o carteiro e já foi disparando:
— Eu sei de toda a verdade !
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse, emocionado:
— Então . . . dá um abração aqui, FILHÃO ! ! ! ! !
Creator by Felipe
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO:
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de fоdа, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sеx".
Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz - "Pára de reclamar das mesmas merdas de sempre,filho da рuта, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio!"
Um AMIGO: Nunca te viu chorar Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que você é meio viadinho mesmo.
Um AMIGO: Desconhece o nome dos seus pais.
Um VERDADEIRO AMIGO: Tem sempre o telefone dos seus velhos à mão, se por acaso te levam preso.
Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho à sua casa quando tem festa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Chega à sua casa completamente sem nada , toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú.
Um AMIGO: Odeia que você telefone depois que se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda tomar no cú e simplesmente não te atende.
Um AMIGO: Procura falar dos seus problemas.
Um VERDADEIRO AMIGO: Resolve todos os problemas numa balada, com umas putas e umas latas de cerveja.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira e fecha com o calcanhar, te xinga se está vazia, vai саgаr e deixa o banheiro inutilizável, mija de porta aberta e se senta com o controle remoto da televisão.
Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem.
Um AMIGO: Espera que você sempre esteja ao seu lado.
Um VERDADEIRO AMIGO: Espera estar sempre ao seu lado.
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e alguns novos.
Um AMIGO: Cuida de você a noite toda, quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga no porta-malas pra não sujar o estofamento de vômito e te leva para casa.
Um AMIGO: Se alguém quer te bater tenta resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, quebra o раu e ainda te dá umas porradas porquê tentou defendê-lo.
Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia, vai repetir ate o cú fazer bico.
Um AMIGO TE DIRIA:
"Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você realmente gosta e todos seus desejos serao realizados."
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA:
"Pára de ler essas merdas e manda logo alguma coisa boa senão espalho prá todo mundo que você não gosta de mulher."
Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho.
Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato:
— Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho.
— Hmmm, estranho mesmo - disse o médico.
— Pois é! Já estamos aqui fazem uns 10 minutos e já peidei pelos menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho.
— Realmente seu caso é estranho Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo?
— Certo, doutor.
Após uma semana, lá está o portuga no consultório.
— Que tal Manoel, como está se sentido?
— Olha doutor, continuo peidando igual antes. Só que agora fede pra caramba mas não faz barulho.
— Muito bem!!! Já desintupimos seu nariz, agora vamos examinar seu ouvido.
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
— Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar саgаr de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de саgаr e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
— Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa... É só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas. E ele diz:
— Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fiса mudo. O cara da balança insiste:
— Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
— Maria, para o Brasil eu não volto mais...
— Mas porque, João???
— É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não саgаr 1 Kilo, tu apanha...
Havia tres pessoas, um portugues, um frances e um espanhol, eles estavam andando, quando de repente encontram uma lampada magica,o genio diz:
— Eu consedo a cada um 1 desejo. E so sair correndo pular levantar a mao e desejar.
Primeiro foi o frances ele pulou levantou a mao e disse:
— Mulheres!!!!!
Ele caiu numa piscina cheia de mulheres.
Depois foi o espanhol, fez o mesmo, mas desejou dinheiro. Caiu numa piscina cheia de dinheiro.
E por ultimo, o portugues, ele saiu correndo, quando foi pular, tropessou numa pedra e gritou:
— Меrdа!!!!!!!,E caiu numa piscina cheia de меrdа.