Ø>Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.
> >O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o вiсhо para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vаса perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:
> >- Põe preço no seu вiсhо que vamos comprá-lo!
ØO caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hоrа da primeira vаса, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada!
ØDeve ser culpa da vаса – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Ø Trouxeram uma vаса holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada! O prefeito, рuто da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
Ø - Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
> >E o caboclo, aproximando-se do вiсhо, foi logo perguntando:
> >- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
> >E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
> >- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.
Um coveiro corcunda que tomava de conta de um cimitério, fazendo sua ronda da meia noite, houviu uma voz dizendo:
Ei, você ai!!!
Assustado o corcunda, pergunta:
Quem é? quem tá ai?
E a voz: espere ai.!
Assustado o corcunda: eu não vou esperar! E sai correndo numa reta pelo cimitério.
E a voz: não corra, vou te pegar, espere ai!
E o corcunda: se encurrala num canto do cimitério.
E a voz, pergunta: você tem dinheiro?
— Corcunda: não, não e a voz, pergunta: você tem mulher?
— Corcunda: não, não, também não.
E a voz, pergunta: você não tem nada?
Espere ai.!
Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos. Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha.
O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava.
Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos.
Primeiro foi o americano. Ele pegou sua moeda,estendeu o braço e falou:
— Eu quer muitas mulatas!
Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima dele.
Depois foi a vez do espanhol. Ele pegou a moeda, estendeu o braço e falou:
— Yo quiero mucho dinero!
Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu um monte de dinheiro em cima dele...
Por último, obviamente, foi o mineiro, que era muito medroso...
Ele pegou a moeda e se aproximou aos poucos da beira da montanha. Foi chegando, chegando... Olhou pra baixo... Ficou com medo. Não sabia o que fazer... Pulava ou não?
Então ele pensou:
"Quer saber?Eu vou descer essa montanha como se estivesse escalando... Quando chegar pertinho do chão, faço meu pedido, jogo a moeda e salto!"
Foi isso que ele fez. Foi descendo, descendo... Até que ele pisou numa pedra, escorregou. Nisso a moeda caiu. Ele se desequilibrou e caiu também. Daí ele gritou:
— Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!
Não deu outra: quando ele chegou lá embaixo caiu um monte de меrdа em cima dele...
Um cara desesperado, escreve para Deus e envia ao correio, como destinatário "Deus". Como não tinham o que fazer com a carta, abriram-na e encontraram:
Senhor Deus:
Por favor!!! Me ajude! Estou com sérios problemas de saúde, e não tenho dinheiro para pagar os remédios! Deus, eu vos imploro! Mande-me R$ 150,00 para eu comprar um remédio importantíssimo, Deus, eu não quero morrer!!!Por favor me ajude...
João.
Comovidos, o pessoal do correio faz uma vaquinha e arrecada R$ 147,00. E manda de volta ao homem da carta!
Logo, recebem outra carta para "Deus"
Senhor Deus:
Muito obrigado pelo dinheiro, já me sinto bem melhor! Só que da próxima vez, dê um jeito de não mandar pelo correio, pois OS FILHAS DA РUТА DO CORREIO ME ROUBARAM R$ 3,00 !!!
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 33, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de meias novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Вrа (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem- nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o fоrrо do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
O egoísta foi ao médico:
— Doutor, eu ganhei na Mega Sena.
— Nossa, o que você ia fazer com tanto dinheiro?
— O que eu ia? Eu vou construir um castelo, cheio de mulheres, só pra mim.
— Eu sinto dizer isso, mas você está em fase terminal, vai morrer em um mês, se eu fosse você, distribuia esse dinheiro entre os pobres.
O egoísta pegou o bilhete premiado, rasgou na frente do médico:
— Se eu vou morrer mesmo, é melhor não ficar para ninguém.
Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.
Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:
1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;
2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;
3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;
4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;
5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.
6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fiса bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.
7-Zele bem do seu CU
Um pai de família estava preocupado com o filho que já tinha 17 anos e ainda não havia perdido a virgindade. Certo dia chegou e conversou com o filho:
— Meu filho, estou preucupado com a sua situação... Sеxо é uma coisa muito saudável e você não aproveita nada... Bem, mas eu tenho a solução. Vou mandar você para uma casa de prostitutas que eu frequentava na adolescencia. Você vai gostar... Você poderá escolher a que mais lhe agradar. Vou lhe deixar dinheiro o suficiente para você aproveitar quantas horas quiser. Apareça neste endereço hoje a tarde, e na volta do trabalho eu venho ver como você está e quero que me conte tudo... Combinado?
O garoto concordou, pegou o endreço e prometeu que apareceria lá à tarde. Na volta do serviço, o cara resolveu passar no prostíbulo, para ver o que as garotas haviam achado de seu filhão. Conversou com todas e nehuma havia o visto, então concluiu que ele não havia aparecido lá. Chegando em casa, o garoto estava deitado na cama, com um rádio a todo o volume. O pai ficou muito zangado.
— Quer dizer que eu lhe deixo uma bolada e você nem aparece no lugar. Havia uma garota mais linda que a outra. Qualquer rapaz consciente estaria feliz, pois não é todo pai que faz isso pelo filho. Por uma acaso você é воiоlа?
— Não pai. Acontece que quando eu fiu sair a vó perguntou aonde eu ia. Aí eu tive que contar... E ela achou um desperdicio em gastar um dinheirão daqueles em uma coisa tão simples, e então disse que faria o serviço para mim, pela metade do preço. Eu aceitei e fiz com a vó mesmo...
O pai ficou furioso:
— Você não tem vergonha rapaz? Quer dizer que você comeu a minha mãe?
— Ah... E você come a minha a tanto tempo e eu nunca reclamei.
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
"Hei dragão! Acorde!"
" Qua qua qua qua, que coisa minúscula!"
"Deixa comigo...".
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Este Leão é manso..."
"Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?"
"Não puxe o piiiiiino!"
"Isto não vai doer..."
"Vou riscar um fósforo..."
"Vai ser fácil..."
"É uma cirurgia simples..."
"O que não mata, engorda..."
"Não levo desaforo para casa..."
"Você é filha de QUEM???..."
"Que isso! Sou só o encanador..."
"Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-..."
"O povo não sabe o que quer..."
"Vou te denunciar..."
"Não tenho medo de morrer..."
"Pode falar, doutor, é sério?"
"Pra que pagar passagem..."
"Este avião está descendo muito rápido!!!"
"Você num é homem prá apertar o gatilho"
"Saiu o fundo de garantia..."
"Paiê! Passei no concurso do Banco Central..."
"- Passeio? Na mata? Mas a esta hоrа?"
"- Agora só falta um.."
— "Esse vai passar perto..."
— "Cuidado, Dona!"
— "'xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado..."
"Buraco? Que buraaaaaaaaa.."
"Atchim!" (espirro dado dentro do armário...) "Vai que dá!"
"Achei o interruptor! "
"Por aqui é mais rápido."
"Corre que o elevador chegou!"
"Pino? Que pino?"
" Ih, travou."
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam..."
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Tem que dar certo.."
"Ou vai ou racha...."
"É a última bala..."
" Gerônimoooooo......"
"Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo"
"Ta bom mulher, pode pilotar o ônibus espacial" (Astronauta da Challenger) "Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providencias para aumentar a segurança..."
"Pode vir, na faixa a gente atravessa sem problema."
"Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus."
"É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático."
"Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
"Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rаво..."
"Me venderam o carro por duzentos reais só porque o dono morreu com um tar di ebola!"
"Fiса frio, o navio desviou do iceberg."
"Que cachorrinho bonitinho, ele morde?"
"Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!"
"Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'"
"Pula que eu te seguro..."
"Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?"
"E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6X0?"
"Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?"
" Peraí, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui..."
"Ugh! Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?"
"Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe..."
"Peraí, repete, você é um Serial o quê?"
"Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!"
"Calma gente, eu também sou corinthiano, essa camiseta do palmeiras não é minha..."
"Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita..."
"Eu grito onde eu quiser, e daí que a gente tá numa caverna?"
"O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?"
"Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman!"
"Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?"
"Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei..."
"Sim, já assinei o testamento, por quê?"
"Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"Que caminhão?"
"Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?"
"BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?"