Carta de amor de um automaníaco:
Minha amada Titchuzinha Você reclama que eu só falo em automóveis o tempo todo. Mas te escrevo esta singela carta de amor com toda minha paixão, e na qual prometo não falar de carros, só de nós dois e de nosso amor.
Desde que eu te vi pela PRIMERA vez naquela FIESTA no bairro de SANTANA, meu coração ficou à MERCEDES seus belos olhos com aquele seu olhar que, ao me FITar com paixão, me fez sentir uma HONDA de arrepio que atravessou todo o meu corpo, deixou meu rosto PALIO e me fez entrar em estado de ALFA. Qualquer homem, mesmo o mais durão, suspira e GM de paixão ao sentir o QUANTUM ama uma mulher.
Lembra daquele nosso primeiro encontro, princesinha? Você era (e ainda é) uma garota linda que faz meu TIPO. Naquela noite você estava cheia de eLEGANZA, com um longo vestido preto, em grande STILO. E eu usava um BLAZER Armani emprestado e também uma camisa POLO da Lacoste (que guardo até OGGI com manchas do seu batom). Então cheguei até você com meu jeito GALANT e depois D20 minutos de conversa eu vi LOGUS que você era a mulher da minha vida. Esse é um daqueles momentos mágicos que parecem contos de MILLE e uma noites, um sonho dourado do qual você não quer que ninguém te ACCORD.
Senti KIA tua personalidade era semelhante à minha, que tínhamos os mesmos gostos, éramos mesmo um CHEROKEE um do outro de tão parecidos, KOMBInávamos em tudo, almas gêmeas que formavam um ser UNO, em uma união SUPREMA. Ter você ao meu lado foi o melhor PRÊMIO que ganhei. COMODORO estar com você!
Mas, e agora, KADETT tua doce presença na minha vida? Eu sei... você foi emBORA porque ficou muito BRAVA por ter sido minha noiva A8 longos anos. Eu compreendo sua revolta, talvez você esteja CELTA. MAZDA pra casar com as MONZA abanando? KA entre nós, não dá, né! Pare com essa XANTIAgem emocional, minha deusa! Você SAAB perfeitamente que eu segui STRADA afora pra COURIER atrás de mais dinheiro, para que ficássemos às PAMPA. Mas a situação na IMPREZA não está nada fácil, temos que esperar a MAREA acalmar. Essa atual situação da economia nos FORD!
Mas acredito que vai PASSAT todo esse transtorno, meu docinho. Você vai ver XSARA logo essa tua mágoa assim que eu me torne um MILLEonário da CLASSE A. Aí sim, ESPERO que você volte com todo esse amor que TEMPRA me dar!
Te adoro! Te amo de paixão! Te CAROL para todo o sempre!
Do seu Cricãozinho P. S. Se você não quiser voltar pra mim, tudo BENZ, você tem o direito de decidir o melhor PARATI. Mas não me peça de volta os presentes que você me DAEWOO, que eu não deVOLVO!
Pensamentos...
Evite uma vida sedentária: Beba água Herrar é umano.
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
Um chato nuca perde seu tempo. perde o outros.
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fiса вurrо e casa.
To вееr or not вееr. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
Mulher ou criança chorando, pode ter certeze; tem меrdа chegando!
A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação.
Se Brasilia fosse boa, Oscar niemeyer moraria nela.
O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
Um rapaz que toda semana ganhava muito dinheiro, morava em frente de uma casa de um rapaz pobre e umilde, que um certo dia ele observou o rapaz chegando com dinheiro toda semana e teve a cara de раu de perguntar como ele ganhava o dinheiro e esse rapaz respondeu que toda semana comprava um litro de vinho, um quilo de bacalhau e um charuto e que toda semana ele chegava em casa bebia o litro de vinho, comia o quilo de bacalhau sozinho e depois fumava o charuto, e ia dormir e quando dormisse ia ter um sonho com um certa coisa que ia ter uma caracteristica de um animal e o rapaz experimentou fazer a mesma coisa, so que ele nao tinha dinheiro para comprar estas coisas e teve que vender alguns objetos da sua casa. No outro dia ele comprou as coisas e fez o que o rapaz pediu, quando terminou foi dormir e sonhou que um fio de cabelo enorme ia saindo de sua bunda ate o chao e ele acordou assustado com isso, e sua mulher rapidamente correndo com a caneta e o papel para anotar o seu sonho e ele contou o que aconteceu no sonho e ela disse que so podia ser uma cobra e mais tarde ele foi ao jogo do вiсhо e apostou na cobra. Passou uma semana e ele foi buscar o resultado e nao deu o resultado que ele apostou e sim coelho. Ele com muita raiva foi ate a casa do rapaz rico e reclamou que nao deu o resultado que sonhou, e sim coelho, e o rapaz rico perguntou se ele analizou o sonho e o rapaz jurou que sim e o rico perguntou como foi o sonho e ele respondeu que sonhou que um fio de cabelo ia saindo de sua bunda ate o chao e o rico falou ta ai como e que se chama o cabelo que nasce do saco? ele respondeu pentelho e o rico perguntou novamente como e que se chama o cabelo que nasce do cu e o pobre pensou e nao soube responder e perguntou para o rico commo se chamava? ele responde se o da frente e pentelho o do cu e cuelho.
> A APOSTA > Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando > a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o > Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, > dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do > Banco(o cliente sempre tem razão). O presidente do banco > perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa > com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, > naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia > conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro > assim. Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de > apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus > ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora > gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar > com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha > aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 > dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às > 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o > Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e > passou um longo tempo a ver seus ovos diante > do espelho. Andou de um lado para o outro, parou, fez um > exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus > ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na > manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu > com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do > Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são > quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha > pediu que ele baixasse as calças. Começou então a > examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem... Acho que é justo nesta situação... De acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e > compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o > Presidente se deu conta que o advogado da velhinha > estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares > com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do > Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.
UNIVERSIDADE GAVIÕES DA FIEL Questões apresentadas no último vestibular realizado pela UNIGAVIEL VESTIBULAR 2001 - GAVIÕES DA FIEL Nome:............................................. RG Verdadeiro):.................................. Penitenciária:.................................... Capivara:.........................................
Questãos:
1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?
2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele tiver robado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem que tungá para completá 800 conto?
3 - Maninho cumpre seis ano de reclusão por homicidio. Pela encomenda, ele embolsou 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por mes, quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da vаса que torrou a grana dele?
4 - Nanau comeu seis mina da sua área. Na área tem 27 vaga. Qual a porcentagem de рirаnhа da área que Nanau laceou?
5 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da treta. Quantas grama tem que ter cada paco?
6 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faiz a nesessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Lосо e Zé Bola estivero aqui - é nois na fita - Gaviões Zona Leste"?
7 - Alemão Lосо robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?
8 - Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, ce cada pinga custa 50 centavo?
Boa Prova!