BOM DE NEGÓCIO Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros,comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o fazendeiro chegou e disse:
— Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
— Bom, então me devolva o dinheiro.
— Não posso. Já gastei tudo.
— Tudo bem. Então, me traga a mula assim mesmo.
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la.
— Você não pode rifar uma mula morta!
— Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E aí, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$ 998,00.
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00...
Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro.
Veio o funcionário do banco ver o que ela queria, ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dolares e queria falar com o gerente do banco, o funcionário perguntou aonde ela arranjou podo aquele dinheiro se ela roubou ou é dela mesmo?E ela respondeu:
— É meu mesmo.
E ele foi chamar o gerente do banco, o gerente chegou e ele logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
— Eu quero depositar 1 bilhão de dolares.
— 1 bilhão, inpossivel e ainda mais 1 bilhão de dolares, você robou né?
— Não, é meu mesmo.
— Duvido.
— Vamos apostar então, amanhã vou logo cedo na sua casa e vou provar que suas bolas do saco é quadrada.
— Aposta feita.
A senhora foi para casa dormir que amanhã tem que acordar cedo.
E o gerente não conseguiu dormir, porque ele analisou tanto o saco dele e não conseguiu dormir.
Logo de manhã a senhoro foi a casa dele com um homem atrás dela.
Ela entrou e logo falou:
— Abaixe suas calsas.
— A não.
— Abaixe.
— Ta bom.
Ele abaixou as calsas e a senhora começou a por as mãos nas bolas de saco do cara, falava para ele ficar de 4 e etc... e ele logo falou:
— Viu, pode me dar o dinheiro.
— Espere.
Elaviu de cá de lá e ela falou:
— É verdade você ganhou, mas eu não me importo eu acabei de ganhar 4 bilhões de dolares do cara ai atrás, provei para ele que vinha na sua casa e ia mecher no seu saco e você nem ia se importar!!!
A moça, ansiosamente aguardava o namorado. Seria o primeiro encontro e, devido a sua preocupação com o início do namoro, resolveu sentar-se à varanda, num banquinho de jardineira. Em baixo desse banquinho encontrava-se o totó, o seu cachorrinho de estimação. Não demorou muito e chegou o candidato. Conversavam sobre muitos assuntos, sorriam e, de repente sente o moço aquela dor-de-barriga. Era quase insuportável... Não agüentando a dor, soltou o primeiro реidо, baixinho, porém fedido a extremos. E, para não ficar chato já foi tratando de gritar com o pobre do Totó:
— Sai Totó!!!
Continuando a conversa, a moça um pouco assustada e realmente desconfiada do сасhоrrо, sente novamente aquele aroma insuportável de реidо e o namorado gritando com o totó, novamente:
— Sai Totó!!!!!
Quando já não suportava mais a situação, que deu aquele реidо poderoso, pastoso (que fiса no ar, é mais pesado que o vento), gritou firme:
— Saaaaaiiii Tootóóóóóóóó!!!!!!!!!!!!!
A namorada, brava, de saco cheio gritou mais forte, ainda:
— Sai Totó. Sai mesmo, sai agora se não ele vai саgаr em você!!!!!!!!
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo, "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo". Os pés disseram, "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram, "Nós é que deveríamos ser o chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe senou e deixou passar a меrdа!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode!
Joaozinho chega revoltado da escola,joga a mochila em cima do sofá e senta-se todo emburrado.
Seu pai vendo a cena, pergunta o que ouve?
Joaozinho responde, a pai a professora fiса explicando uma matéria dificil,não consigo entender. Qual é a matéria?pergunta seu paí. Ela fiса falando de governo,economia,povo,juventude mas porque não falou antes,respode seu pai todo sorridente, o negócio é um seguinte:
Governo é a mamãe que cuida do lar economia é o papai que traz o dinheiro para casa juventude é você e o seu irmãozinho e povo são os empregados a pai agora eu entendi... Disse joãozinho todo satisfeito com a resposta de madrugada joãozinho acorda com o choro de seu irmãozinho que está todo cagado ele se levanta vai até o quarto do pai e não o encontra só vê sua mãe dormindo continua sua busca pelo pai procura pela casa inteira sem o encontrar, quando passa pelo quarto da empregada ouve alguns sons estranho.
Empurra a porta devagar e vê seu pai mandando ver na empregada.
Joãozinho chuta a porta todo sorridente e diz:
Agora eu entendi tudo...
Enquanto a economia tá fodendo o povo o governo está dormindo e a juventude tá na меrdа.
Pai e filha resolveram comprar terras em Mato Grosso do Sul. Levaram bastante dinheito e foram de fusca. A mãe ficou em casa para cuidar das coisas da família. Já no Mato grosso, estavam visitando diversas fazendas, quando ao longe, o pai avista dois camaradas, mal encarados.
— Deve ser bandidos! falou ele.
Nisso, ao chegarem perto, os caras mandam eles parar e o pai pede:
— Corra para o mato, filha, senão eles te pegam.
A filha assim o fez. um dos bandidos correu atrás dela, enquanto o outro dava uma surra no pai. Algum tempo, o pai desesperado, aparece o bandido do mato, os dois roubam o fusca e vão embora.
O pai gritava:
— Filha, filha, o que fizeram com você?
Ela aparece sem nenhum arranhão. Mas o pai não se conforma:
— Ai, ai, ai. O que vamos dizer para a mãe? Roubaram todo o nosso dinheiro e levaram o nosso fusca!
— Que nada, pai. disse a filha. Eles não levaram o dinheiro, porque eu o escondi dentro da xereca.
E o pai, mais desesperado ainda, gritou:
— Ai meu Deus, porque não trouxemos a tua mãe que nós salvava até o fusca??????
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