Piadas sobre Dinheiro

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas
0
As dez frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que realmente significam) 1. Penso em você como um irmão (você me recorda o inútil do Carlos) 2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (não quero fazer amor com meu pai) 3. Você não me atrai "dessa" maneira (não deixaria que você tocasse nem no meu сасhоrrо) 4. Minha vida já é demasiado complicada (não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade detelefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio) 5. Tenho namorado (prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar comvocê) 6. Não saio com gente do trabalho (não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício) 7. Não é sua culpa, é minha (é sua culpa) 8. Quero concentrar-me na minha carreira (um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair comvocê) 9. Fiz votos de castidade (odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias) 10. Sejamos amigos (quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos osdetalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)
0
Os Homens são como...
... Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
... Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).
... Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).
... Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).
... Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
... Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).
... Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
... Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
... Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).
... Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).
... Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
... Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
... Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
... Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade).
0

A Irmã Elizabeth acaba de morrer. Por algum descuido ela chega no Inferno em vez de ir ao Paraíso.
Ela vai no setor de reclamações do Inferno onde a autorizam a telefonar para São Pedro.
— Alô São Pedro? Aqui é a Irmã Elizabeth da Imaculada Conceição. São Pedro, acho que houve um engano. Estou aqui no Inferno, eu que tive uma vida tão exemplar...
Ela continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que realmente houve um engano. São Pedro promete resolver o problema em 24 horas.
No dia seguinte a situação é ainda a mesma. A coitada da Irmã Elizabeth pede para ligar outra vez para o Paraíso. Com a voz apreensiva, ela diz para São Pedro:
— Por favor, São Pedro, me tire daqui hoje mesmo: está programada uma orgia hoje à noite e todo mundo vai ter que participar!
São Pedro tranqüiliza a freira:
— Não se preocupe, Irmã. Até hoje à noite tudo estará resolvido!
Mas pelo jeito São Pedro é meio desorganizado, e a Irmã Elizabeth é mais uma vez esquecida.
Lógico, no dia seguinte, o telefone toca novamente. Já esperando a bronca, São Pedro atende e ouve:
— Alô Pedrão? Aqui é a Beth. Sabe aquela história de vir me buscar? Esquece, tá?
0
Um sujeito muito macho entra em um cabaré, aproxima-se de um grupo de prostitutas e pergunta:
— Alguém quer transar comigo? Pago bem... Mas vou logo avisando... Eu gosto de bater...
Elas ficam pensativas... Não gostam de apanhar... e ninguém aceita...
O sujeito retira do bolso R$ 1.000,00 em notas de R$ 100,00, joga em cima da mesa e pergunta novamente:
— Alguém quer transar comigo? Como vocês podem ver eu pago muito bem... Mas vou logo avisando... Gosto de bater...
Uma das meretrizes, vendo aquele dinheiro sobre a mesa, diz:
— Está bem. Eu aceito. Afinal, o que são umas palmadas... E depois, eu já fiz isso antes...
Quando chegam no quarto ela pergunta:
— Meu beeemmm... Você não vai me bater muito... vai????
O cara, muito sério (sujeito de pouca conversa), responde:
— Não muito. Só até você devolver o meu dinheiro.
0
O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fiса o nosso trato?
— Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
— É verdade... e todos eles andavam a pé.
0
0
Um náufrago estava numa ilha, sozinho, quando resolver caminhar um pouco, pra passar o tempo. Ao percorrer a ilha, notou que era uma verdadeira mina, cheia de ouro, prata, diamantes...
Cabisbaixo, com tanta riqueza sem meios de ser levada dali, tropeçou em uma garafa velha. Ao tentar limpá-la, apareceu o gênio da garrafa, que logo disse:
— Posso-lhe conceder um pedido.
O náufrago reclamou, pois diz a lenda que seriam três pedidos. Mas, conformado, resolveu fazer o pedido.
— Quero uma ponte daqui até o continente, pois essa ilha está cheia de riquezas e eu preciso explotá-las!
O gênio soltou uma risada e logo disse:
— Você está louco? Tem idéia de onde está? Daqui até o continente mais próximo serão milhares de quilômetros sobre o mar. Sabe quanto concreto seria gasto na obra? Quantos operários vão falecer durante a obra? Impossível, peça outra coisa!
O náufrago, pensou, pensou e finalmente disse:
— Então eu quero realizar um sonho antigo: entender as mulheres. Saber como funciona o raciocinio delas, a lógica delas. Entender como elas pensam.
O gênio pensou um pouco e perguntou:
— Escuta, aquela ponte seria de pista simples ou dupla?
0
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu... mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
Cautela e caldo de gаlinhа não faz mal à ninguém... exceto à gаlinhа!
Quem dá aos pobres... adeus!
É de menino que se torce... para o Corinthians!
Em rio que tem рirаnhа... leve camisinha!
Quem tudo quer... tudo pede!
Quando um não quer... o outro insiste!
Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Roupa suja se lava... na máquina!
Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
De pensar, morreu um вurrо... e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete...
Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
Quem o feio ama... namora em casa!
Para um bom entendedor... meia pala bas!
Mais vale um сасhоrrо amigo... do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Águas passadas... não dão cólera!
Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Em terra de cego, quem tem um olio, меrdа... errei!
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
A primeira impressão é a que fiса, se o cartucho for novo!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem com ferro fere, vai preso!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer роrrа nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fiса com sono o dia todo.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não deve, não precisa pagar.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
De onde menos se espera é que não sai роrrа nenhuma!
Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
0
0
0
Zé e Bastião tomam todas, e quando já não tinham mais dinheiro, pedia um, nada, outro, nada. Foi até que Bastião teve uma idéia:
— Ô Zé, nossa grana acabou, ninguém quer pagar prá nóis. Vamo fazê o seguinte: vamo no açougue e pedimo um pedaço de linguiça. Assim Zé concordou. Falou o Bastião: ô Zé, nóis entra nos bar, tomamo bastante, eu coloco a linguiça aqui na frente e ocê começa a chupá, eles vão pensar que nóis tamo doido e manda nóis embora, aí nóis bebe... bebe... bebe... e num paga nada. Isso vai dá certo. Nóis num vamo apanhá? Não.
Assim fizeram. Primeiro bar, segundo, terceiro... décimo quinto. Foi quando Zé falou. Rapaz, deu certo. Amanhã vamo fazer de novo. Não vai dá, respondeu Bastião. E o Zé: por que? É que eu esqueci a linguiça no terceiro bar.
0

0
Incomodam-me as pessoas que nao dao a cara. (Anonimo) Vamos por partes. (Jack "O Estripador") A minha esposa tem um bom fisico. (Albert Einstein) Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo) Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame) Ser cego nao e grave, pior seria ser nеgrо. (Stevie Wonder) Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II) Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski) Has-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional) Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres) Batemos a concorrencia. (Moulinex) O leite engorda. (Uma gravida) Nao mais derramamento de sangue!!! (Tampax) Tenho um coracao de pedra! (Uma estatua) Tenho nervos de aco. (Robocop) O automovel nunca substituira o cavalo. (A egua) Mama, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado) Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona) Tenho um no na garganta. (Um enforcado) X. (Um analfabeto) O meu noivo e um Monstro. (A Bela) Estou feito em pedacos. (Frankenstein) Gosto da humanidade. (Um canibal) Nao vejo a hоrа de me ir. (Um cego) Basta de humor nеgrо! (Ku Klux Кlаn) A minha noiva e uma cadela! (Pluto) Es a unica mulher da minha vida! (Adao) Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida) E melhor dar do que receber (Um boxeur) Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)
0
0