Piadas sobre gatos

Um gato estava caçando umrato.
Depois de muita, o ratose escondeu em sua toca e ouviu um latido:
— Au,au,au!
Pensando que estava salvo, o rato saiu da toca e foi pego pelo gato. Sem entender o que acontenceu ele perguntou:
— Cadê o dcachorro que estava aqui?
E o gato Respondeu:
— Hoje em dia, quem não fala mais de dois indiomas não sobrevive!

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Um sujeito casado chega em casa tarde da noite e todo arranhado pela sua amante.
Não sabendo como sair dessa, vê o gato de estimação no sofá, tira um revolver e dá dois tiros no gato.
A mulher acorda com o barulho e fala ao marido...
O que voce fez com o gato, e ele mostra o peito e as costas arranhadas e diz que o gato lhe arranhou.
A esposa, fala para o marido, ainda bem que voce matou este gato e mostra o pescoço dizendo .. Veja só a chupada que ele me deu hoje aqui no pescoço.

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Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fiса ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de сасhоrrо, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras do gato.
— Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

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Duas loiras conversando:
Â?? Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
Â?? Nossa, que maldade! â?? exclamou a amiga.
Â?? Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
Â?? Nossa, ele morreu?
Â?? Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...

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Seu Clemente foi morar com a esposa e os filhos em uma grande cidade. Odiava trabalhar c/ a terra e animais e resolveu mudar de vida. Tudo ia muito bem até que chegou em casa e encontrou um gato em cima do sofá. Imediatamente chutou o "bichano" e falou p/ esposa:
— Que diabos é isso aí Maria???? Já não te disse que não quero mais saber de animais dentro de casa???
— Mas beeemmmm... É só um gato... Que mal tem???
— Não quero animal de tipo nenhum. E não se fala mais nisso.
Depois de vários dias o gato continuava lá e seu clemente resoveu livrar-se do вiсhо de uma vez por todas. Saíu p/ trabalhar e colocou o gato no porta-malas do carro. Depois de rodar várias quadras, soltou o gato na calçada e continuou sua jornada.
A noite, ao voltar do trabalho, adivinhem quem esperava na porta??? Isso mesmo... O Gato!!!! rsrs No dia seguinte colocou novamente o gato no porta-malas do veículo e rodou vários quilômetros... Largou o gato num terreno abandonado... e foi para o trabalho. Depois do expediente, retornou para o lar e.... estava lá... de banho tomado e tudo mais... o Gato... no colo da esposa... rsrs... Enlouquecido o seu Clemente articulou um plano... nem dormiu a noite... Na manhã seguinte, pegou o вiсhо, vendou-lhe os olhos, amarrou as patas, colocou o dito cujo dentre deum saco preto, e este saco dentro de outro, amarrou bem, colocou no porta-malas do carro, e saíu... Rodou muitos km com o gato no porta-malas, deu cavalo-de-раu, rodou várias quadras na marcha ré (para desorientar o bichano), rodou por becos, ruelas, terrenos acidentados, enfim, rodou pra caramba... Largou o gato num bosque e saíu em disparada... Rodou por caminhos aleatórios (vai que o gato estava seguindo)... E resolveu ir para o trabalho... Rodou... Rodou... e depois de umas duas horas... parou num orelhão e ligou para a sua casa:
— Meu bem... sou eu. - disse Clemente.
— Que foi amor? Está tudo bem???
— Sim. Tudo bem. Me diz uma coisa... O gato está aí????
— Está sim amor. Acabou de chegar. Acho que passeou bastante. está super cansado... tadinho....
Seu Clemente suspira.... e diz:
— Amor. Faz o seguinte. Traz o safado do Gato até o Km 85 da BR 957, em frente a uma garagem de automóvel... Porque eu me perdi no trajeto e não consigo mais encontrar o caminho de casa...

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Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
— Você tá dormindo?
— Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
— Tá com defeito ?
— Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
— Vai sair nesta chuva???
— Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiота (sempre) e pergunta:
— Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
— Onde você está ?
— No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
— Você tomou banho?
— Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
— Você pescou todos esses peixes?
— Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:
— Vai levar em dinheiro???
— Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:
— Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
— Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:
— Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
— Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:
— Aqui dá peixe?
— Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:
— É incêndio?
— Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
— Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

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O Joaquim ia viajar e pediu para o seu vizinho Manuel cuidar do seu gato.
— É só você dar comida pra ele e no sábado lhe dar um banho! - orientouJoaquim.
Uma semana depois ele volta e vê o gato pendurado no varal, todo torcido, totalmente durо.
Aproxima-se do bichano, cheira-o e diz:
— Como este Manuel é вurrо! Esqueceu o sabonete!

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A mocinha de 14 anos arrumou um namoradinho e, feliz da vida, foi dividir a felicidade com a mãe:
— Mãe, arrumei um namorado. Ele é lindo! É um gato! A senhora não sabe, mas no primeiro dia ele já me pediu um beijo.
Meio desapontada, a mãe perguntou:
— No durо?
E a filha, ingênua:
— Não, mãe. Foi na boca.

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As dez frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que realmente significam) 1. Penso em você como um irmão (você me recorda o inútil do Carlos) 2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós (não quero fazer amor com meu pai) 3. Você não me atrai "dessa" maneira (não deixaria que você tocasse nem no meu сасhоrrо) 4. Minha vida já é demasiado complicada (não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade detelefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio) 5. Tenho namorado (prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar comvocê) 6. Não saio com gente do trabalho (não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício) 7. Não é sua culpa, é minha (é sua culpa) 8. Quero concentrar-me na minha carreira (um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair comvocê) 9. Fiz votos de castidade (odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias) 10. Sejamos amigos (quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos osdetalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

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