Vittigheder om Religion, Religion vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Max og Herman, to jødiske forretningsfolk er ikke alene kompagnoner, de er også gode venner. Da de bliver ældre indgår de den aftale, at den, der dør
Først, skal forsøge at komme i kontakt med den anden for at fortælle ham om, hvordan der er i himlen.
Det bliver Max, der først skal af sted. Men der går flere måneder, før han lader høre fra sig. En sen nat kontakter han endelig Herman.
- Herman, Herman, råber han.
Og Herman svarer ham.
- Er det dig, Max?
- Ja.
- Fortæl mig så, hvordan det er der, hvor du er, og hvad I foretager jer?
- Først spiser vi morgenmad, så boller vi. Så spiser vi frokost, og boller igen. Og efter middagsmaden boller vi endnu en gang.
- Er livet i himlen virkelig sådan?
- Hvem taler om himlen. Jeg er tyr på et avlscenter i Argentina.

0

0

Den polske sundhedsstyrelse foretog et uanmeldt besøg i en polsk kulmine for at kontrollere minearbejdernes helbred.
En efter en blev de undersøgt. Og efterhånden som lægen kom igennem rækken, steg hans nysgerrighed. For under forhuden opbevarede de alle sammen et stykke tyggegummi.
- Hvorfor? Ville han vide.
- Tyggegummi er svært at opdrive, og det er det eneste sted, vi ikke bliver dækket af kulstøv.
Rækken af minearbejdere fortsatte. Men pludselig stod der en minearbejder foran lægen med to stykker tyggegummi under forhuden.
- Og hvorfor har du så to stykker?
- Det andet holder jeg for min ven. Han er jøde.

0

0

Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor.
Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ?
Manden : Det kan jeg desværre ikke fortælle dig.
Præsten : Jeg kan ikke hjælpe dig, hvis jeg ikke ved hvem det er. Var det bagerens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med smedens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med bankdirektørens datter?
Manden : Nej
Præsten : Desværre, mit barn. Jeg bliver nødt til at vide hvem det er, ellers kan jeg ikke hjælpe dig.
Da manden stadig ikke ville ud med, hvem han havde ligget i med, måtte han gå med uforettet sag.
Senere på det lokale værtshus: Vennerne : Nå, fik du så din tilgivelse?
Manden : Nej, men jeg fik tre fandens gode adresser.

0

0

Нun til ham:
- Når vi bliver gift, vil jeg dele alle dine sorger og bekymringer med dig, Lars.
- Jamen, jeg har ingen sorger og bekymringer.
- Jeg sagde, NÅR vi er blevet gift...

0

0

Gud havde jo som bekendt givet Adam det store hverv at navngive alle dyrene.
En dag stod Adam og Eva og kiggede ud over havet da en stor krabat kom svømmende forbi.
- Den der vil jeg kalde en haj! sagde Adam.
- Hvorfor dog det? spurgte Eva.
- Fordi den ligner en haj din duмме kvinde! udbrød Adam.

0

0

Hvad var det første Adam sagde til Eva?
- "Gå lige et par skridt tilbage, jeg ved ikke hvor lang den her kan blive"

0

0

Præsten havde givet stuepigen et møgfald. Нun hævnede sig ved at fjerne et ark i hans prædiken.
Om søndagen kom han i prædikenen omkring Adam og Eva:
"..... Og da Adam vågnede op af den dybe søvn, og så Eva ligge der ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde.......
Hm..... Der mangler et blad!".

0

0

Jeg blir nødt til at spørge, men var der kordrenge med inde i det sixtinske kapel.
- Jeg mener, 115 katolske pæster og ingen må kigge.........

0

0

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0

0

Lille Jesper havde svært ved at huske, hvad de to første mennesker hed på jorden.
Hans mor skrev en lille seddel: Adam og Eva - og satte den fast i bukselinningen.
I skolen blev Kasper nu spurgt hvad de to første mennesker hed på jorden.
Et kik bag livremmen: Adam og Eva.
Fint - ved du også, hvad deres to sønner hed?
Vild forvirring og kikken rundt i bukserne: Hennes & Mauritz.

0

0

Morfar og barnebarn sidder og sludrer.
- Har gud lavet dig morfar?
- Ja, gud har lavet mig.
Der går et par minutter.
- Har gud også lavet mig morfar?
- Ja, gud har også lavet dig.
- Hmm, han er blevet meget bedre til det i løbet af årene Hva?

0

0

Børs's opfattelse om religion.
- "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
- "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
- "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
- "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
- "Guds mor hedder Gudmor. Нun er mor til alle hans børnebørn: Моsеs, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
- "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
- "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
- "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
- "Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
- "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
- "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
- "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
- "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
- "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
- "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
- "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
- "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
- "Præster skal bl. A. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
- "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silja Marie 7 år)
- "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fаrт på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
- "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
- "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
- "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Нun er lige så from som en kat." (Anne 8 år)
- "Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
- "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Robert 7 år)
- "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
- "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)

0

0

Et fly med amerikanske ingeniører styrtede i havet. Alle blev dræbt, og alle endte i Helvede. Men otte dage senere ringede Fаndеn til Skt.. Peter:
- Du kommer til at tage et hold amerikanere. Jeg kan ikke blive ved med at have dem. De har installeret aircondition.

0

0

En IRA terrorist kommer til himlens port og møder Skt. Peter.
Skt. Peter:
"Du tror da ikke at vi lukker terrorister ind i himlen?"
IRA terroristen:
"Nej, jeg kommer bare for at sige I har 5 minutter til at komme ud inden bomben springer!"

0

0

Her er historien om De ti bud og hvorfor de som bekendt kommer til på to tavler. Gud ville havde lidt orden på det Sodoma og Gomorrah der herskede blandt menneskene og til det udfærdigede han en slags grundlov på ti punkter.
Nu var spørgsmålet hvordan man fik solgt ideen til menneskene og den side af sagen overlod han til sin chefsælger Моsеs. Моsеs pakkede en prøvekollektion og drog af sted til jorden.
Først kom han til franskmændene:
- Vil i ha´ vores ti bud? spurgte han.
- Hvad handler de om?
- At man ikke må bedrive hor bl. A. sagde Моsеs.
- Nej tak vi skal ikke ha´ noget i dag.
Så tog han til tyskerne. Da de hørte at man ikke måtte slå ihjel blev han køligt afvist.
Araberne skulle heller ikke nyde noget, da de hørte at man ikke måtte stjæle. Det kunne gå ud over deres indtægter ved karavane-overfald.
Alle folkeslag gule sorte hvide og røde havde indvendinger men Моsеs ville nødig komme hjem til den gamle med blank ordreliste så han henvendte sig sluttelig til jøderne:
- Er der interesse for ti udmærkede bud?, spurgte han.
- Hvor meget koster de?
- De er gratis.
- Tak så tager vi to...

0

0

- Hvad er paranoia?
- Det er når man går ind i den danske folkekirke en søndag formiddag, og føler der sidder en bagved.

0

0

To præster er en tur på landet, da de kommer til en sø. De beslutter sig for at smide tøjet og svømme en tur.
Da de kommer over til søens modsatte bred, går de i land og lægger sig i græsset, da en stor flok kvinder kommer gående.
Den ene præst skynder sig at dække sine ædlere dele med hænderne, mens den anden dækker sit ansigt. Da kvinderne er gået forbi, siger den første:
- Hvor i alverden dækkede du dit ansigt?
- Jeg ved ikke med dig, men i MIN menighed er det ansigtet, kvinderne kan kende mig på.

0

0

En fattig jøde havde boet et stykke tid hos sin rige fætter.
- Længes du ikke snart efter din kone, siger den rige fætter, der er ved at være træt af at føde på sin fattige slægtning.
- Åh, jo fætter, så umådelig meget. Tusind tak skal du have. Må jeg låne din telefon og ringe efter hende.

0

0