• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
Hvad er det der starter med "fis" og slutter på "se"?
Fiskekasse....
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
Lærer på terroristskolen :
"I dag skal I lære om selvmordsbomber -
Se godt efter - jeg viser det kun een gang!"......
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder | Vittigheder om skolen
En mand gik op til folkeregistret fordi han godt ville ændre sit navn.
- "Javelja", sagde damen bag skranken, "Hvad hedder du nu?"
- "Jeg hedder Botnacke; Egon Botnacke. Det synes jeg er lidt uheldigt."
- "Ja, det kan jeg godt forstå. Hvad vil du hellere hedde?"
- "Arne"
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder

Hørt ved morgenbordet:
- Herligt! Jeg vejer et helt kilo mindre end i går aftes.
- Nåh, men Du har jo heller ikke lagt makeup endnu.....!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Jeg havde min lykkeligste dag i mit liv,
Da jeg gik op af kirkegulvet.
Oppe ved alteret ventede min kone
Sammen med præsten.
Jeg kyssede hende på kinden.....
Og lukkede låget.
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om præster | Vittigheder om kirken
Efter en lang og kold vinter, er sommeren endelig over os, og så skal vi grille.
Det er derfor nødvendig lige at opfriske etiketten omkring denne sublime udendørs madlavningsform, da det er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig - formentlig fordi der er et element af fare involveret.
Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m. V., placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m. V og bringer det til Manden der står ude ved grillen med en øl i hånden.
Vigtigt:
4. Manden placerer kødet på grillen.
Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og gennemføre borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved at brænde på. Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarer situationen.
VIGTIGT igen:
7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.
Rutine, rutine, rutine;
8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet rydder kvinden bordet og vasker op.
10. Alle roser manden for det dejlige måltid.
11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin "fridag", og konkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om alkohol
Hvad er uendelighed?
- Tiden fra jeg kommer til hun skrider.
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Нun lå på gulvet med røven lige i vejret.. hun dirrede af udmattelse..
Sveden drev og hun stønnede voldsomt.. hun ku mærke smerten i albuer og knæ..
Brysterne føltes stramme under den svedige bluse..
Inde fra stuen lød det højt:
"Nu er det vel ikke sådan, at gulvvasken forhindrer dig i at lave kaffe?"
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om bryster | Vittigheder om kaffe
Advokaten til enken:
- Nej, jeg læser ikke forkert. Din mand har testamenteret sin formue til
Hospitalet og sin hjerne til dig.
0
0
4
Advokatvittigheder | Mandehørm vittigheder
En succesfuld mand er én, der kan tjene flere penge, end hans kone kan nå at bruge...
En succesfuld kvinde er én, der har fundet sådan en mand...
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om penge
Hvorfor kalder de Lone for "Bøgetræet"?
Jo, hun ifører sig også en ny ring hvert år !
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Har du nogensinde sagt din ærlige mening til din kone ?
Jada,- vil du se arret ?
0
0
4
Mandehørm vittigheder

Mand til kammeraten:
Jeg købte en penisforstørrer for 3000 kr. på bodegaen i går.
Og så kom den med posten i dag.
Idioten har кrаfтеdеме sendt mig en lup!!!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Han kommer ind på apoteket og spørger efter Viagra.
Apotekeren: Har du en recept?
Manden: Nej, men jeg har et billede af min kone
0
0
4
Familievittigheder | Apoteker-vittigheder
Tager det længst tid at bygge en han- eller en hun snemand?
En hun....
For her skal man jo udhule hovdet, og det tager tid.
0
0
4
Mandehørm vittigheder
En mand og en kvinde havde mødt hinanden på internettet og efter længere tid skriveri sammen, enedes de om, at gifte sig. De aftalte, at de ikke måtte se hinanden før på selve bryllupsdagen.
Om aftenen, da brylluppet skulle foregå, blev parret enige om, at hvis de havde nogen hemmeligheder så var tiden inde til at fortælle dem.
Mandens hemmelighed var, at han havde meget sure tæer og kvindens hemmelighed var, at hun havde så frygtelig dårlig ande. Manden gik først på badeværelset og vaskede sine tæer, og smed de sure sokker om bag sofaen. Så fortalte han sin kone om sin skavank.
Da han havde fortalt hende det, ville hun selvfølgelig fortælle om hendes skavank, men manden siger:
"Du behøver ikke sige noget min skat, for jeg har gættet din hemmelighed"
"Du har spist mine sokker"
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om bryllupper
Min kone har fået tatoveret en konkylie på inderlåret, og når man lægger øret til den kan man lugte havet!
0
0
4
Mandehørm vittigheder
Kvinder ævler meget om at en psykolog har fundet ud af at mænd kun kan een ting ad gangen.
Fortæl mig så hvad der sker når en kvinde får en telefon i
Hånden...............
0
0
4
Mandehørm vittigheder | Vittigheder om psykologer og psykiatere
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us