Indsend vitser

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.
- "Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi
To ikke stå og tale lidt sammen?"
- "Hvorfor dog det?"
- "Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige
Dukker min kone pludseligt op."

0

0

Mandehørm vittigheder

- Far, er det rigtigt, at man i nogle lande slет ikke kender sin kone, før man bliver gift med hende?
- Sådan er det nu i de fleste lande, også her, lille Ole.

0

0

Mandehørm vittigheder

- Hvorfor kommer du så sent hjem fra din kortaften, Ole?
- Jeg syntes, det var min pligt at vinde dig tilbage.

0

0

Mandehørm vittigheder

Hvorfor har kvinder to sæt læber?
- Det ene bruger hun til at skælde ud med, og det andet bruger hun til at gøre det godt igen med...

0

0

Mandehørm vittigheder

Det var Lørdag aften. Han sad med sin avis. Нun sad og strikkede.
- Skal vi ikke have det rigtigt rart i morgen søndag ?
`spurte han.
- Jo, det var da en god idé, mente konen.
- Godt !! Så spiser jeg på restaurant, og du kan spise hjemme ved din mor.

0

0

Restaurantvittigheder | Mandehørm vittigheder

Efter 3 års ægteskab ville konen vide alt om mandens fortid.
- "Hvor mange piger har du været i seng med?", spurgte hun.
- "Det gider jeg ikke fortælle dig, du bliver bare sur.", svarede manden.
- "Kom nu, jeg lover jeg ikke bliver sur.", forsikrede konen.
- "Ok....", manden begyndte at tælle på fingrene, "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, og så var der dig.......9, 10, 11, 12...."

0

0

Mandehørm vittigheder

- Jeg har ikke haft problemer med min kone, siden nøglen til kælderdøren blev væk.
- Hvorfor ikke?
- Нun var dernede, da den forsvandt.

0

0

Mandehørm vittigheder

Fru Nielsen:
- Her står, at de to opfindere af henholdsvis telefonen og telegrafen, Веll og Morse, begge var gift med døvstumme.
Hr. Nielsen:
- Ja, der kan man bare se, hvad en mand kan udrette, bare han får ro til det !

0

0

Mandehørm vittigheder

- Er det rigtigt, at du har set flyvende tallerkner, Peter ?
- Ja, men ikke efter skilsmissen.

0

0

Mandehørm vittigheder | Vittigheder om skilsmisse

- Min kone snakker for meget.
- Så skal du bare lade være med at give hende en fødselsdagsgave.
- Hvorfor det?
- Sidst jeg glemte min kones fødselsdag, talte hun ikke til mig i to måneder.

0

0

Mandehørm vittigheder | Familievittigheder | Fødselsdag vittigheder

En mand stod ved sin nylig afdøde kones grav. Halvhøjt jamrede han om, hvor meget han savnede konen.
Pludselig begyndte en muldvarp at bryde gennem jorden. Manden blev forskrækket, satte foden på stedet og råbte:
- Så ! Så ! Skat, du kan vel forstå en spøg !

0

0

Mandehørm vittigheder

Thomas spørger sin kone Lotte hvad hun kunne tænke sig i gave på deres bryllupsdag.
- "Kunne du tænke dig en ny pels?"
- "Nej..."
- "Hvad med en ny bil?"
- "Nej, ellers tak."
- "Hvad kunne du så tænke dig?"
- "En skilsmisse..."
- "Øv... Så meget havde jeg nu ikke tænkt mig at spendere."

0

0

Mandehørm vittigheder | Vittigheder om skilsmisse | Vittigheder om bryllupper

Der sad to mænd på en cafe i den indre by og drøftede, hvis kone der var den grimmeste.
- Nej, siger den ene efter to timers forløb, det her fører ikke til noget. Vi går hjem til mig og får væddemålet afgjort.
Da de kommer hjem til villaen i whiskybæltet, åbner han døren til kælderen og råber:
- Kone! Kom her op !
- Skal jeg tage sækken over hovedet ? lyder der en spag stemme.
- Nej! Du skal ikke bolles - kun vises frem.

0

0

Mandehørm vittigheder

- Hvorfor er du egentlig vegetar?
- Jo ser du, jeg elsker dyr.
- Hvorfor i alverden æder du så deres mad??

0

0

Mandehørm vittigheder | Vittigheder om veganere og vegetarer

Sikken dog en yndig pullover, De har på, frk. Nielsen. Er den af kamelhår ?
- Nej, det er den bestemt ikke. Hvorfor tror De det ?
- Nåh, på grund af de to pukler.

0

0

Mandehørm vittigheder

På apoteket. "Jeg vil gerne have et kg rottegift."
"Ja sågerne, har De en recept ?"
"Nej, men jeg har et billede af min kone !"

0

0

Mandehørm vittigheder | Apoteker-vittigheder

To kanibaler, en far og en søn, var blevet udvalgt af stammen til at gå ud og skaffe noget at spise.
De vandrede dybt ind i junglen og satte sig på lur lige ved siden af en sti.
Der gik ikke lang tid og ned af stien kom en gammel mand gående.
"Hey... Der er en!", pegede sønnen.
"Nej..", svarede faren, "der er ikke engang nok kød på ham der til at hundene kan blive mætte. Vi venter lidt endnu."
Der gik endnu et stykke tid og ned stien kom en kæmpe fed mand gående.
Sønnen:
"Hvad med ham der... Der er da masser af kød på ham?"
Faren:
"Nej, vi dør da af hjerteslag alle sammen, med al det fedt der er på ham. Vi venter lidt endnu."
Cirka en time senere kommer en gudesmuk kvinde gående ned af stien.
Sønnen:
"Hende der er der da ikke noget i vejen med. Lad os æde hende."
Faren:
"Nej, vi æder heller ikke hende."
Sønnen:
"Hvorfor dog ikke?"
Faren:
"Vi tager hende med tilbage i live og æder din mor istedet."

0

0

Mandehørm vittigheder

Til min elskede kone.
I løbet af det sidste år har jeg prøvet at forføre dig 365 gange.
Jeg har haft succes 36 gange.
Dette er et gennemsnit på én gang hver 10. dag.
Det følgende er en liste over, hvorfor det ikke lykkedes:
Vi vækker børnene - 8 gange
Det er for varmt - 6 gange
Det er for koldt - 6 gange
Jeg er for træt - 42 gange
Det er for tidligt - 7 gange
Det er for sent - 23 gange
Foregive at sove - 49 gange
Vinduerne er åbne - 9 gange
Rygsmerter - 16 gange
Det månedlige - 70 gange
Tandpine - 4 gange
For fuld - 9 gange
Ikke i humør - 44 gange
Du ødelægger min frisure - 9 gange
Jeg skal se fjernsyn - 11 gange
Selskab ved siden af - 8 gange
Børnene er oppe - 8 gange
Total - 329 gange
Tror du, at det er muligt for dig at forbedre din rekord ????
Din for altid
P. S.
Ud af de 36 gange jeg fik lov:
9 gange tyggede du tyggegummi.
11 gange fortalte du mig, at jeg skulle skynde mig at blive færdig.
6 gange så du fjernsyn hele tiden.
9 gange måtte jeg vække dig og fortælle dig, at vi var færdige.
1 gang troede jeg, at jeg havde gjort dig fortræd, fordi jeg syntes, jeg mærkede, at du bevægede dig.

0

0

Mandehørm vittigheder | Vittigheder om alkohol | Musikvittigheder