Indsend vitser

Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho: yeps.. 95 kg. ren dynamit.!
Konen svarede: jamen gud, er det ikke рissе farligt, med den korte lunte du løber rundt med??

0

0

Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder

6 af De 7 Små Dværge ville drille Dumpe lidt, så de gik hen til et magisk spejl, og spurgte:
"Lille spejl på væggen der, hvem er dummest i landet her?".
Men da de så billedet i spejlet, blev de meget vrede, og gik udenfor og råbte:
"Hvor helvede liggеr Christiansborg, og hvem fаndеn er Anders Fogh?".

0

0

Vittigheder om kendte

Hvad er ligheden på en blondine og en hundelort?
- Jo ældre de bliver, jo lettere er de at samle op!

0

0

Blondine vittigheder

Hvad er ligheden mellem en orkan og en skilsmisse?
Man risikerer at miste sit hus.

0

0

Mandehørm vittigheder | Vittigheder om skilsmisse

En englænder gifter sig for at få nogen til at sy knapper i sine skjorter, og
En skotte for at få nogen til at sy skjorter i sine knapper.

0

0

Mænd - Kvinder-vittigheder | Vittigheder om englændere

Du er så grim at når du kaster en boomerang, kommer den ikke tilbage.

0

0

Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder

Lille Hanne på 6 år kom løbende ind fra haven og spurgte sin mor:
- "Mor, kan jeg få et barn?"
- "Nej, ikke endnu, det er du alt for lille til."
Hanne løb ud igen, idet hun skreg:
- "Den er fin, drenge. Vi kan sagtens fortsætte. Der sker ikke noget!"

0

0

Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder

"En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig, at blive stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed.
- Hvad drejer det sig om?
- Må man godt sige "svin" til en betjent.
- Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.
- Må man så godt sige "hr. betjent" til et svin?
- Tja, det siger loven vist ikke noget om.
- Nå, men så farvel, hr. betjent!"

0

0

Grove jokes

Med begejstring i stemmen meddelte lille Egon sin far, at han slет ikke havde brugt de penge, faderen havde givet ham med i byen.
- Men Egon dog, sagde faderen overrasket, de penge skulle du jo købe frimærker for.
- Jamen far, fortsatte Egon glædestrålende, jeg ventede bare til ingen så mig - og så skyndte jeg mig at putte brevet i postkassen!

0

0

Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder | Vittigheder om penge

Alle børnene sang, undtagen Ruben.
- Han havde kræft i struben.

0

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder

Bankdirektør Olsen gik hen til sin unge kontorist.
- Jeg hører. De har fået en arving i nat, - må jeg gratulere…
- Tak, men med min løn får man ikke arvinger, man får bare børn.

0

0

Mænd - Kvinder-vittigheder | Vittigheder om penge | Vittigheder om banker og bankfolk

Hørt på restauranten.
- Tjener, De står jo med pegefingeren nede i min suppe.
- Jeg har betændelse i den, hr., og lægen har rådet mig til at holde den varm.
- Årh... Stik den dog op i røven...
- Det gør jeg skam også, når jeg ikke er i nærheden af en tallerken suppe.

0

0

Grove jokes | Restaurantvittigheder | Vittigheder om tjenere

Alle børnene græd da deres lærer var død, undtagen Emil.
- Han var nekofil.

0

0

Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder | Vittigheder om skolen

- Hva’ søren, Møller - er du her?! Udbrød man ved cafeens stambord. - Blev du
Ikke gift i går?
- Jo, og hvad så? Man kan da ikke sidde hjemme hver eneste aften.

0

0

Mænd - Kvinder-vittigheder

Det var Michael Jackson, en præst, en rocker og en hеl masse børn.
De var ude at sejle, men lige pludselig blev det stormvejr, og præsten blev nervøs og sagde "Åh, så red da børnene". Så siger rockeren:
"Arh, fuск da dem"
. Så kommer Michael Jackson:
"Øh, kan vi nå det?"

0

0

Grove jokes | Vittigheder om præster

Mor, Mor! Jeg løber i cirkler.
Hold kæft eller jeg sømmer den anden fod fast også.

0

0

Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder

At lade Mccann familien tage dem med på ferie..

0

0

Vitser

- Herbert, har du set i avisen om den præst, der er blevet overfaldet, det var
Ham, der viede os…
- Ja, men det er ikke mig, der har gjort det.

0

0

Mænd - Kvinder-vittigheder | Vittigheder om præster