Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

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Was macht eine Frau vor einem leeren Blatt Papier?
- Sie studiert ihre Rechte.

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Er:
"Schatz? Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"
Sie:
"Äh ja, schon. Zumindest die wichtigsten Teile."

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Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern:
"Schatz, meinst du niсhт, es wäre besser, du würdest die Сhiрs wieder zurücklegen?" Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

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Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann:
"Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!"
Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen. Er schaut sie an und fragt sie:
"Seit wann sind Sie denn schwanger?"
Da antwortet sie:
"Seit 20 Minuten!"

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Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen:
“Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreissig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Ausserdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen.”
- “Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schliesslich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan…”

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Jürgen:
"Ich hab gelesen, dass 67% der Frauen einen IQ unter 70 haben."
- Seine Frau:
"Wie gut, dass ich zu den anderen 13% gehöre."

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Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine:
"Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen."
Darauf der andere:
"Cool! Und wie isses geworden?"
Erwidert der erste:
"Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!"

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"Wie geht es denn mit der Ehe?
" fragt der Freund den jungen Ehemann.
"Ach, niсhт so gut", gibt der zu.
"Weißt du, meine Frau kann niсhт kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens niсhт dauernd abwaschen."

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Ein Mann erzählt einem Freund:
"Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund:
"Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"

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Ein Mann gratuliert seiner Frau zum Geburtstag. Sie fragt ihn:
"Liebst du mich auch?"
Da antwortet er:
"Ja! Dich auch!"

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Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen.

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Zwischen „Du Schatz?!“ und „Du Schaaahaaatz?“ liegen oft mehrere Hundert Euro Unterschied.

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Warum können Frauen keine Autos fahren? - Hast du etwa schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

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"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
- "Oh, deswegen ist das niсhт. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"

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Warum können Frauen keinen Boxkampf gewinnen? - Weil sie keine Rechte haben!

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Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

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Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau? - Einen Schneemann! Bei der Schneefrau muss man erst noch den Kopf aushöhlen.

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Ehemann:
"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
- Ehefrau:
"Das muss die blöde Kuh von nebenan sein, die kann keiner leiden."

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