Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μια μεγάλη εταιρία βάζει αγγελία που ζητάει υπάλληλο με πτυχίο πανεπιστημίου που να ξέρει αγγλικά, γαλλικά, ιταλικά και βέβαια κομπιούτερ. Πολλοί υποψήφοι εμφανίζονται, όλοι καλοντυμένοι και περιποιημένοι. Ανάμεσα τους ένας τύπος βρόμικος, κακοντυμένος και αξύριστος. Κάποια στιγμή έρχεται και η σειρά του για συνέντευξη.
- Έχετε πτυχίο πανεπιστημίου; τον ρωτάει ο υπεύθυνος προσωπικού.
- Όχι...
- Από κομπιούτερ ξέρετε;
- Όχι, καθόλου.
- Αγγλικά, γαλλικά και ιταλικά ξέρετε;
- Μπα, ούτε λέξη!
- Μα τότε γιατι ήρθατε;
- Ήρθα για να σας πω να μην υπολογίζετε σε εμένα...
0
Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.
- Μα...
- Β α λ τ ο...
Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος !
- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;
0
0

Αυτό είναι θράσος!
Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.
Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...
Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις!
0
Τέσσερις φίλοι βρέθηκαν σε μια ταβέρνα 30 χρόνια μετά το σχολείο και έλεγαν τα δικά τους.
Μετά από λίγο ο ένας πήγε στο αποχωρητήριο και οι υπόλοιποι μιλούσαν για τα παιδιά τους. Ο πρώτος με περηφάνια έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε μηχανικός αυτοκινήτων και εργάζεται στην FERRARI, βγάζει λεφτά με την ουρά. Ο δεύτερος έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε αρχιτέκτονας, έχει εταιρεία που κτίζει σπίτια και βγάζει εκατομμύρια ευρώ. Ο τρίτος σπούδασε πιλότος εργάζεται σε εταιρεία κατασκευής αεροπλάνων και βγάζει εκατομμύρια, λεφτά να φάν και οι κότες.
Έρχεται και ο τέταρτος και τον ρωτούν οι φίλοι του τι δουλειά κάνει ο γιος του, εμένα ο γιος μου είναι Gаy, gаy απαντούν και οι τρεις με ένα στόμα και χαμογελούσαν κοροϊδευτικά. Ναι τους λέει αυτός Gаy βγάζει πολλά χρήματα και παίρνει πολλά δώρα. Να σκεφτείτε ότι πριν λίγες μέρες ένας φίλος του του χάρισε μια FERRARI, ο δεύτερος του χάρισε ένα σπίτι και ο τρίτος του χάρισε ένα αεροπλάνο JET κόκκαλο οι τρεις φίλοι από τα κατορθώματα των παιδιών τους
0
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.
0
Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών και ανεβαίνει η γερμανίδα σύνεδρος:
"Γυρίζει ο άντρας μου από τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, από σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε από κάτω";
- Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα από κάτω. Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει:
"Γυρίζει από τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Από αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".
- Και τι έγινε ρωτάνε από κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο. Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει:
"Γυρίζει ο Μήτσος από το τσιπουράδικο και του λέω.
- Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, από αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε από κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά", τη δεύτερη τίποτα.
- Από την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο από το αριστερό μάτι"
0
A Blonde & Her Thermos Thermoskanne Οι καφέδες Κρύο και ζεστό блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: - что это?... Блондинка постъпила на работа в офис. Блондинка вижда термос в колегата си. A blonde goes into a store and sees a shiny object on the shelf. Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce, zaciekawiona pyta sprzedawcę: - Co to jest? - Termos - odpowiada sprzedawca. - Do czego służy - pyta znów blondynka. - Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca. Blondynka... A loira foi contratada como secretária de um empresa. Já no pirmeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal. ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa... Πηγαίνει μια ξανθιά σε μια καφετέρια με ένα θερμός στο χέρι και ρωτάει το μπάρμαν : - Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες; - Ναι, της λέει εκείνος. - Ωραία. Βάλε μου τρεις εσπρέσσο, ένα φραπέ με...
Μια φορά ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα μαγαζί και βλέπει ένα περίεργο πράγμα... Τότε ρωτάει τον καταστηματάρχη τι είναι αυτό:
- Αυτό είναι ένας θερμός. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
Η ξανθιά εντυπωσιάζεται και το αγοράζει.
Την επόμενη μια συνεργάτισα στην δουλειά της την ρωτάει τί έχει στην τσάντα της.
- Ένα θερμός, λέει η ξανθιά. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
- Και τί έχεις βάλει μέσα;
- Δύο καφέδες και δύο γρανίτες!
0
- Редник Петров, при мен! - Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe? - Nie. Dlaczego?! - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji. - Tror du på ett liv efter döden? Frågade chefen en av sina anställda. - Ja det gör jag. Svarade den anställde. Chefen säger, - De var skönt att höra, för efter att att du åkte hem tidigt igår till din mormors begravning så kom hon hit för att... "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." - "Ah, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..."
0
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας άνοιξαν μια επιχείρηση. Το κεφάλαιο που έβαλαν αντιστοιχούσε 50/50. Η δουλειά τους πρώτους μήνες πήγαινε καλά και τα κέρδη επίσης. Στο χρόνο επάνω, κάνοντας έναν έλεγχο ο Κωστίκας, ανακαλύπτει ότι ο Γιωρίκας τον κλέβει, δίχως να ζητήσει εξηγήσεις ετοιμάζει το συμβόλαιο με το ποσοστό που του ανήκε, πάει στον Γιωρίκα και του ανακοινώνει ότι θέλει να χωρίσουνε. Έκπληκτος ο Γιωρίκας και χωρίς να έχει καταλάβει του λέει.
- Θέλεις να χωρίσουμε τώρα που έμαθα να παίζω τη δουλειά στα δάχτυλα; Σηκώνοντας τότε το χέρι του ο Κωστίκας του απαντά.
- Βαλε εδώ πρώτα μια υπογραφή και ύστερα με αυτά τα δάχτυλα παίξε αν θέλεις το λίλις και τα κάκαλας...
0
- Ένας τύπος πάει με το χάμστερ του στο Σινεμά και λέει στην Ταμία:
"Θέλω 2 εισιτήρια για μένα και το χάμστερ μου"
" Τα ζώα απαγορεύονται στο Σινεμά " του λέει η ταμίας.
- Τι να κάνει ο τύπος φεύγει, αλλά θέλει να δει το έργο. Βάζει το χάμστερ μέσα στο παντελόνι του ξανάπαει πάλι στο ταμείο, βγάζει εισιτήριο,παίρνει και μια σακούλα φυστίκια και κάθετε σε μια θέση .
- Αρχίζει το έργο ο τύπος ανοίγει το παντελόνι του να μην σκάσει το χάμστερ, τρώει φυστικιά δίνει και στο χάμστερ που και που .
Πιο κάτω καθόταν ένα ζευγάρι ,σε μια στιγμή σκουντάει η γυναίκα τον άντρα της "Θανάση ,Θανάση κοιτά αυτός έβγαλε την Π****α του έξω"
" Ωχ ρε γυναίκα μεγάλη δουλειά έκανε, άμα θες την βγάζω και εγώ"
"Ναι αλλά αυτινού τρώει φυστίκια !"
0
0

Κανονισμός Λειτουργίας για εταιρείες:
- Κανονισμοσ λειτουργιασ για ρεπο-απουσιεσ
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά.
- Θανατοσ συγγενη
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες.
Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλειά σας.
- Δικοσ σασ θανατοσ
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
01. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
02. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
03. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
04. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.
- Εγχειρησεισ
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.
- Αργυρη ή χρυση επετειοσ γαμου
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στην δουλειά.
- Γενεθλια
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.
- Ονομαστικη εορτη
Η εταιρία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.
- Γεννηση παιδιου
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.
0
Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα.
Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στα σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:
- Κάβουρα.
Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.
Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
- Σφυρί.
Ξανά κεφάλια μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.
- Κάβουρα.
Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.
Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου.
0
"Αγαπητή Αμπυ, Ο σύζυγός μου είναι ψεύτης και άπιστος. Με κεράτωνε από την αρχή, και δεν το παραδέχεται με τίποτε. Ενώ όλοι ξέρουν ότι με κερατώνει αυτός ισχυρίζεται ότι δεν συμβαίνει τίποτε.
Είναι τόσο ταπεινωτικό. Ακόμη, από όταν έχασε την δουλειά του, πριν από 6 χρόνια, δεν έχει καν ψάξει να βρει καινούργια. Το μόνο που κάνει όλη μέρα είναι να καπνίζει πούρα, να βολτάρει με τους φίλους τους, ενώ εγώ πρέπει να δουλεύω για να πληρώνω τους λογαριασμούς. Από τότε που η κόρη μας έφυγε για το κολλέγιο ούτε καν προσποιήται ότι με συμπαθεί, και λέει διαδίδει ότι ίσως και να είμαι λεσβία. Τι να κάνω;Μπερδεμένη Καρδιά"
"Αγαπητή Μπερδεμένη Καρδιά, Σοβαρέψου και παράτα τον!Αμαν πια. Δεν τον χρειάζεσαι. Είσαι Γερουσιαστής από την Ν. Υόρκη και είσαι στην κούρσα για Πρόεδρος των ΗΠΑ. Φέρσου όπως ταιριάζει στην θέση σου!"
0
La picadura de serpiente y los amigos Двама борци карат през гора. Двама приятели били на къмпинг. Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Дпктора прегледал мъжа,хванал ръката на жената и й казал: Биле Гиго и Цветко на нудистичка плажа и змија го каснала Цветкота баш за најмашкиот дел од телото. Супружеская пара приходит к врачу. Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: Marito e moglie vanno dal medico perché l Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa. Al llegar le dice: - ¿Qué te pasa? - Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo. - Voy a... Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l A middle aged man goes into the doctor Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz: — O seu marido está com stress profundo e se a senhora... Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. "I’ll go into town for a doctor," the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s... Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma... Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice: - tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito, -hay! la serpiente me... To mænd i dan australske ørken Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange. – Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende... Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő. A...
Μια γυναίκα πάει στο γιατρό να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων του άρρωστου άνδρα της.
- Τι έχει γιατρέ μου; τον ρωτάει.
- Κοιτάξτε κυρία μου, η κατάστασή του είναι πολύ σοβαρή. Χρειάζεται ηρεμία και πολλή περιποίηση.
- Τι περιποίηση;
- Να, κάθε μέρα θα ξυπνάτε πιο νωρίς απο αυτόν και θα του φτιάχνετε ένα πλούσιο και υγιεινό πρωινό. Για μεσημεριανό θα του μαγειρεύετε ένα ισορροπημένο γεύμα και θα του το πηγαίνετε ζεστό-ζεστό στο γραφείο του. Το βράδυ πάλι θα του ετοιμάζετε κάτι ελαφρύ με μια φρέσκια φρουτοσαλάτα από 5 ειδών φρούτα. Το σημαντικό είναι να είστε πάντα ήρεμη μαζί του και να μην του γκρινιάζετε καθόλου. Αν τα κάνετε όλα αυτά για ένα εξάμηνο ο άνδρας σας θα γίνει καλά.
Γυρνάει σπίτι η γυναίκα και την ρωτάει ο άνδρας της:
- Λοιπόν, τί σου είπε ο γιατρός;
Κουνάει το κεφάλι η γυναίκα και λέει με περίλυπο ύφος:
- Είπε ότι θα πεθάνεις!
0
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;
- Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:
- Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...
0
0