Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ένας σε μια μάντρα αυτοκινήτων να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα αμάξι.
- ΑΑΑΑ! Αυτό το αμάξι θα είναι τέλειο για σας, λέει ο πωλητής δείχνοντάς του μια παλιατζούρα.
- Μα αυτό είναι μούφα!
- Όχι, όχι! Είναι ένα μαγικό αμάξι, περνάει μέσα από τοίχους. Πάμε για τεστ-ντράιβ;
- Και δεν πάμε;
Κάνουν το τεστ-ντράιβ, βρίσκουν έναν τοίχο και λέει ο πωλητής:
- Να ένας τοίχος! Πρέπει να κλείσουμε τα μάτια μας, και θα περάσουμε απέναντι.
Κλείνει ο πελάτης τα μάτια, και ο πωλητής για να τον πείσει ότι είναι μαγικό το αμάξι, το περνάει από μία κρυφή πόρτα στον τοίχο.
Ο πελάτης πείθεται και αγοράζει το αμάξι.
Το ίδιο βράδυ βάζει στο αμάξι τους 3 φίλους του και λέει:
- Να μάγκες, αυτό το αμάξι είναι μαγικό. Κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο.
Όπως είναι φυσικό το αμάξι στουκάρει, και τότε σηκώνεται ο τύπος και λέει:
- Ποιός μαλάκας δεν έκλεισε τα μάτια του;

1

0

Το ζευγάρι βρίσκεται στο κρεβάτι και ξαφνικά η κοπέλα ρωτάει:
- Δημήτρη, αν πεθάνω, θα ξαναπαντρευτείς;
- Ναι, νομίζω πως ναι. Θα ήμουν τόσο μόνος...
Μετά από λίγο η κοπελιά ξαναρωτά:
- Θα την άφηνες να φοράει και τα ρούχα μου;
- Ναι, γιατί όχι; Αν της έκαναν, και βέβαια.
- Θα την άφηνες να φορέσει και τα κοσμήματά μου;
- Mα δεν βλέπω κανένα πρόβλημα σε αυτό. Βέβαια.
Ιδιαίτερα στεναχωρημένη η κοπελιά ξαναρωτά:
- Θα την άφηνες να χρησιμοποιήσει και τα μπαστούνια του γκόλφ;
- Μμμμ, μάλλον όχι.
- Μα δεν καταλαβαίνω. Θα την άφηνες να φορέσει τα ρούχα μου, τα κοσμήματά μου, αλλά όχι τα μπαστούνια μου του γκόλφ;
- Ε φυσικά. Αφού είναι αριστερόχειρας.

1

0

- Που υπάρχει η βιταμίνη Β(μπε);
- Στα πρόβατα!

1

0

- Πώς ξέρεις ότι ένας άντρας πρόκειται να πει κάτι έξυπνο;
- Ξεκινάει την φράση του με τις λέξεις:
"Μια φορά μια γυναίκα μου είπε..."

1

0

Ενας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας ταξιδεύουν με το αεροπλάνο πάνω από τον Ειρηνικό ωκεανό, όταν ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο χάρος!
! Ενώ και οι 3 τα έχουν χρειαστεί... ο χάρος τους λέει: Επειδή σήμερα έχω τα κέφια μου, θα σας δώσω μια ευκαιρία να ζήσετε... Αν πετάξετε έξω από το αεροπλάνο και μέσα στην θάλασσα κάτι που εγώ τελικά δεν θα μπορέσω να το βρώ, θα σας χαρίσω τη ζωή. Ξεκινάει λοιπόν ο Γερμανός και πετάει μιά καρφίτσα. Σε 3 λεπτά εμφανίζεται ο χάρος με την καρφίτσα στο χέρι και στέλνει το Γερμανό στον άλλο κόσμο... Ο Γάλλος πετάει μια τρίχα από τα φρύδια του... Σε δύο λεπτά επιστρέφει ο χάρος με την τρίχα στα χέρια του και στέλνει και τον Γάλλο στον άλλο κόσμο. Ο Έλληνας ατάραχος, ανοίγει το παράθυρο και με δύναμη πετάει κάτι έξω... Σε δύο ώρες γυρίζει ο χάρος όλο νεύρα και του λέει : Βρε μπαγάσα σου χαρίζω τη ζωή, πές μου όμως τι στο διάολο πέταξες κάτω στον ωκεανό και δεν το βρίσκω με τίποτα... Και ο Έλληνας και πάλι ατάραχος : Ένα αναβράζον DEPON βρε κορόιδο...!

1

0

- Η γυναίκα μου μου θυμίζει την θάλασσα;
- Γιατί; Είναι όμορφη, δραστήρια και δυναμική;
- Όχι, μου φέρνει ναυτία!

1

0

Πώς λένε οι Τούρκοι το ασανσέρ ;
Σούρτα φερτά ντουλάπ .

1

0

Είναι δύο τύποι στην Συγγρού, αργά το βράδυ, τύφλα στο μεθύσι και θέλουν να πάνε από την μία μεριά της λεωφόρου στην απέναντι! Μια στιγμή γυρνά και ρωτά ο ένας τραυλίζοντας:
- Χικς, ρε συ Μάκη, πόσο θές να πας απέναντι;
Απαντά ο άλλος, αφού είδε πρώτα τον δρόμο:
- Χικς, εγώ να πάω απέναντι θέλω δύο βδομάδες!
Με το που το ακούει αυτό ο άλλος έχει πέσει κάτω από τα γέλια και λέει:
- Καλά, ρε Μάκη, πουλάκι είσαι;

1

0

Σε μια γωνιά του δρόμου οι Ιουδαίοι λιθοβολούν την Μαγδαληνή.
Κάποια στιγμή, μέσα από το πλήθος, εμφανίζεται ο Ιησούς. Σηκώνει τα χέρια ψηλά και φωνάζει:
- Αδέρφια μου, ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθο βαλέτω.
Δέος εμφανίζεται στα πρόσωπα των πιστών. Μονομιάς όλες οι πέτρες πέφτουν κάτω.
Δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια των Ιουδαίων.
ΞΑΦΝΙΚΑ! Μια τεράστια κοτρόνα εκσφεντονίζεται πάνω στο κεφάλι της Μαγδαληνής.
Γυρνά ο Ιησούς και αγανακτισμένος φωνάζει:
- Α ρε μάνα, πως μου τη σπας ώρες ώρες!

1

0

- Γιατί η ξανθιά γύρισε άρον-άρον από το ταξίδι της στο Λονδίνο;
- Γιατί ανακάλυψε πως το Big-Ben είναι απλά ένα ρολόι!

1

0

Τι λέει ο Κορκολής σε μια 28άρα;
Θα σε σκίσω στα 2!

1

0

- Τι θα γίνει αν ένας λυκάνθρωπος καταπιεί ρολόι;
- Θα αποκτήσει τικς!(Ενίοτε και τακς)
- Τί θα γίνει αν διασταυρώσουμε ένα λυκάνθρωπο με μία μάγισσα;
- Ένα τρελό σκυλί που κυνηγάει αεροπλάνα!
- Τι έχει γούνα και πετάει;
- Δες προηγούμενο!
- Μαμάαα, τι είναι λυκάνθρωπος;
- Τίποτα μωρό μου... χτένισε το πρόσωπό σου!
- Πως φωνάζεις ένα λυκάνθρωπο που δεν έχει πόδια.
- Όπως θες, δεν πρόκειται να σε κυνηγήσει.
Γιατρός:
"Οι αρτηρίες σας είναι βουλωμένες. Τρώτε πολλά λίπη;"
Λυκάνθρωπος:
"Ναι. Τους αδύνατους δεν μπορώ να τους πιάσω, τρέχουν γρήγορα."
Εάν ήμουν σε ένα δωμάτιο με δύο λυκάνθρωπους, εσένα και ένα πιστόλι με δύο ασημένιες σφαίρες... θα σε πυροβολούσα δύο φορές...

1

0

- Ποιά είναι η μόνη διαφορά ανάμεσα σε ένα πωλητή μεταχειρισμένων αυτοκινήτων και ένα πωλητή υπολογιστών;
- Ο πωλητής αυτοκινήτων ξέρει πότε λέει ψέματα!

1

0

10. They have a lot of data but are still clueless.
9. A better model is always just around the corner.
8. They look nice and shiny until you bring them home.
7. It is always necessary to have a backup.
6. Theyll do whatever you say if you push the right buttons.
5. The best part of having one is the games you can play.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
3. The lights are on but nobodys home.
2. Big power surges knock them out for the night.
1. Size does matter.

1

0

Ήταν δύο τρελοί ανεβασμένοι σε σκάλες και βάφαν το ταβάνι του τρελοκομείου.
Λέει ο ένας:
- Κώστα! Κάνω λίγο πέρα την σκάλα για να μην σκοντάψει κανείς, οπότε κρατήσου καλά από το πινέλο για να μην πέσεις!

1

0

Ήταν ο Ροναλντίνιο, ο Ζιντάω και ο Ανατολάκης σε ένα αεροπλάνο το οποίο έπεσε σε μια ζούγκλα στην Αφρική.
Τους πιάνουν οι Ζουλού και πάνε να σκοτώσουν τον Ροναλντίνιο.
Αρχίζει να παρακαλάει αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ροναλντίνιο, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
Πιάνουν τον Ζιντάν, και αρχίζει να παρακαλάει και αυτός:
- Εγώ είμαι ο Ζιντάν, ο καλύτερος παίκτης του κόσμου! Δεν γίνεται να με σκοτώσετε!
- Χεστήκαμε, λένε αυτοί, εμείς δεν σε ξέρουμε, και τον βάζουν στο καζάνι.
"Καλά," σκέφτεται ο Ανατολάκης, "άμα δεν ξερουν αυτούς, σιγά μην ξέρουν εμένα". Και κοιτάει μήπως υπάρχει καμία διέξοδος να το σκάσει!
Όπως προσπαθεί να φύγει ακούγεται μία φωνή:
- Εσύ ρε Ανατολάκη, που πας;
Γυρίζει ο Ανατολάκης και λέει:
- Καλά, που με ξέρετε εμένα;
Και απαντάει ο αρχηγός των Ζουλού:
- Ανατολάκη, εγώ είμαι παιδί μου! Ο πατέρας του Babangida!

1

0

Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα.
Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης, θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
- Είσαι πολύ ευγενικός. Α, και κάτι τελευταίο. Πού είναι η τουαλέτα;
- Ανεβαίνοντας το δρόμο, θα στρίψεις αριστερά στο φανάρι, θα περπατήσεις δυο τετράγωνα και θα βρεις ένα βενζινάδικο στη γωνία.

1

0

Σταματά μία ξανθιά ένας τροχονόμος.
- Βγείτε έξω από το αυτοκίνητο, κυρία μου, λέει ο τροχονόμος. Πού είναι η ζώνη σας;
- Γιατί; Μου πέφτει το παντελόνι;

1

0