Έξυπνα ανέκδοτα, Εξυπνα ανεκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
0

0
Schlagzeile - Stromausfall in Berlin Stromausfall im Kaufhaus Συζύτηση μεταξύ ξανθιών: Οι κυλιόμενες σκάλες Two blond girls are discussing: "Yesterday during the blackout I got stuck in the elevator for three whole hours!" "Tell me about it! I got stuck too in the escalators." Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du Har du hørt Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi. Vandaag was er een stroomstoring in het winkelcentrum... Drie Belgen zaten 4 uur lang vast op de roltrap! Det var nylig strømstans på et av Sveriges største kjøpesenter. Flere hundre kunder stod fast i rulletrappen frem til strømmen kom tilbake... Temel ile Dursun sohbet ediyordu - Da det var strømbrudd forrige uke Jantje en Piet komen een half uur te laat op school. Zegt de juffrouw tegen Piet: waarom ben jij te laat? O zegt Piet Er is een stroomstoring in een warenhuis - När det var strömavbrott blev jag fast i hissen i 3 timmar. - Det är väl inget. Jag blev fast i rulltrappan i 4 timmar... Strömlöst varuhus i Oslo skapade Kaos - När det var strömavbrott igår satt jag fast i en hiss i över en timme! - Ja April Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst En norrman och en svensk stod och pratade: Svensken: - Igår när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i tre timmar. Norrmannen: - Det var väl inget Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi Potkají se dvě blondýnky a jedna zavzpomíná: „Pamatuješ Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure. Mr. Bean: That's alright En nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor: "Gisteren was er een stroomstoring in België Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių.
0
Μια μέρα η γειτόνισσα του Τοτού, τον παρακάλεσε να της φυλάξει τα νεογέννητα πεντάδυμά της.
Όταν γυρίζει η γυναίκα ο Τοτός τη ρωτάει, πως μπορεί και ξεχωρίζει τα πεντάδυμα, μεταξύ τους.
- Τοτό μου, αυτό είναι αδύνατον και για μένα που είμαι η μάνα τους! Για αυτό και τα ντύνω με διαφορετικά χρώματα ρούχα. Το ένα πράσινο, το άλλο γαλάζιο, το άλλο κίτρινο, το άλλο κόκκινο, το άλλο πορτοκαλί...
- Και όμως εγώ βρήκα τρόπο ... Όταν τα χτυπάς στο κεφάλι, βγάζουν διαφορετικό ήχο!
0
Μια φορά, τα διάφορα κράτη διοργάνωσαν έναν διαγωνισμό, για να αναδείξουν την καλύτερη κατασκοπευτική υπηρεσία!
Η αποστολή;
Να βρουν ένα κουνέλι στο δάσος της Βουλώνης!
Πάει λοιπόν πρώτη το FBI για την Αμερική, βάζει λέιζερ, πράκτορες ... αλλά κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η αγγλική αστυνομία, βάζει σύρματα, αστυνομικούς με άλογα, πάλι τίποτα! Κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η ελληνική αστυνομία μέσα και βγαίνει με μια αρκούδα με μαυρισμένο μάτι!
Την βάζουν την αρκούδα μπροστά στην κριτική επιτροπή, την κλοτσάει ένας αστυνομικός να μιλήσει, οπότε λέει η αρκούδα:
- Εντάξει, εντάξει, εγώ είμαι το κουνέλι! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ!
0
0
0
0
0
gruseliger Wald Un grosso uomo e una bimba camminano nel bosco mano nella mano: Мъж и дете вървят в гората: Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen: C'est une petite fille qui dit: Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: So a guy is walking with a young boy into the woods. Ao cair da tarde Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No Idzie morderca i blondynka przez las. Nagle blondynka mówi: - Boję się! Na to morderca: - A co ja mam powiedzieć En pedofil lockar med lilla Per ut i skogen. Lille Per: “Uhh det är så mysigt här ute i skogen…” Pedofilen: “Tänk på mig! Jag ska gå hem helt själv…”
0

0
0
Печурки Working on the Fourth Husband Μανιτάρια Ε - Ваши первые четыре мужа отравились грибами - Τί έγινε ρε Μπάμπη - От какво умря първата ти жена? Разговор между двама мъже: Двама приятели си приказват: - Hur dog din första man! - Han åt giftig svamp. - Hur dog din andra man? - Han åt giftig svamp. - Hur dog din tredje man? - Honom slog jag ihjäl - Varför det? - Han vägrade äta min... Sag mal I domstolen: - Hur dog er första fru? - Hon åt giftig svamp. - Och er andra fru? - Hon åt också giftig svamp. - Den tredje då? - Hon blev ihjälslagen. - Hur gick det till? - Hon vägrade äta... No boteco Kobieta mówi znajomej Un agente assicurativo viene invitato ad un matrimonio. Viene a sapere dagli altri invitati che quello è il quarto marito della sposa; così Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei: - Ten Deux amis discutent ensemble Am ramas vaduva de 3 ori… povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? Nu pot sa cred Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou Moteris giriasi savo draugei Jim: „Slyšel jsem Un signore si sta per sposare per la quarta volta e allora la fidanzata gli dice: - "Ma per che cosa è morta la tua prima moglie?" - "E poverina Olen ollut naimisissa kaksi kertaa
0
0
0
Παραολυμπιακοί Κολύμβησης
Πάει ένας κουτσός στο γραφείο των παραολυμπιακών αγώνων και λέει:
- Θα ήθελα να γραφτώ για τους αγώνες τρεξίματος.
- Χωρίς παρεξήγηση κύριε, λέει ο γραμματέας, αλλά πως θα τρέχετε αφού είστε κουτσός;
- Α, λέει ο κουτσός, μην ανησυχείτε. Έχω προπονηθεί πάρα πολύ, και τρέχω με τα χέρια.
- Εντάξει, λέει ο γραμματέας, για να το λέτε...
Την επόμενη μέρα πάει ένας κουλός και λέει:
- Θέλω να γραφτώ για τους αγώνες ακοντίου.
- Μα κύριε, πως θα πιάσετε το ακόντιο;
- Έχω εξασκηθεί πάρα πολύ, και το ρίχνω με το στόμα.
- Καλά, θα σας γράψω.
Την επόμενη πάει ένας τύπος που δεν έχει χέρια και πόδια, και ζητά να γραφτεί στους αγώνες κολύμβησης.
- Καλά, και πως θα κολυμπήσετε; ρωτάει ο γραμματέας.
- Ξέρω τι σας λέω, εγώ κολυμπάω με τα αυτιά.
- Αφού το λέτε εσείς...
Αρχίζουν οι παροολυμπιακοί και αποφασίζει ο γραμματέας να παρακολουθήσει τους αγώνες των τριών αθλητών.
Πάει στον πρώτο αθλητή, και τον βλέπει να βγαίνει δεύτερος! Φιλιά, αγκαλιές, ρεπόρτερ...
Πάει στον δεύτερο, χρυσό μετάλλιο, φωνές, κακό, τον αγκαλιάζουν όλοι...
Πάει και στον τρίτο. Ακούγεται το σημάδι έναρξης, βουτάει ο αθλητής στο νερό, και αντί να κολυμπήσει αρχίζει να βουλιάζει στον πάτο σαν βαρίδι. Τρέχουν τον βγάζουν, αστράφτουν τα φλας και τον ρωτάνε οι ρεπόρτερ:
- Μα καλά, γιατί δεν κολύμπησες;
Και απαντάει:
- Ποιος μαλάκας μου έβαλε το σκουφί;
0