Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Љубов Ме сакаш ли? Ο Αδάμ адам и ева прогуливаются по эдемскому саду. ева спрашивает адама: -... Θεός- Αδάμ... Райската градина. Адам и Ева се разхождат Адам и Ева се разхождат из райската градина. Eva asks Adam in the Garden of Eden: Adam och Eva: - Adam, älskar du mig? - Javisst, vem annars? Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?" Adam: "Wen denn sonst?" Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão: " Querido tu me amas?" E ele responde - E por acaso tem outra? Hørt når Adam spurte Eva om hun elsket han? - Ja, hvem ellers? Adam en Eva lopen door hun paradijs wanneer Eva ineens vraagt “Adam, hou jij nog steeds van mij?” waarop Adam antwoordt “Ja natuurlijk, van wie anders?” Rakastatko sinä minua Eeva, Aatami kysyi. No ketä muutakaan, Eeva ärähti. Eva en Adam liggen in de zon . Opeens vraagt Eva aan Adam: Zeg adam, houde gij eigenlijk nog van mij??? Natuurlijk zegt Adam met een teleurgesteld gezicht en hij zegt: Ja duuh stoem wijf, van wie... Adam: Eva, vil du gifte deg med meg? Eva: Ja. hvem ellers? Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão: — Bem, você me ama de verdade? Então Adão responde: — E eu tenho lá outra escolha! Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden. Adam: "Waarom heeft u me eigenlijk zo'n mooie vrouw gegeven?" God: "Zodat jij van haar zou gaan houden." Adam: "Maar hoe komt het dan dat u... Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz Ty mnie? Adam odpowiada: - A kogo mam kochać? Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: - Você me ama? - pergunta Eva. - E eu lá tenho escolha? Adam vraagt aan Eva: "Ben je op mij verliefd?" Zegt Eva: "Ja, op wie anders?" Eva: „Miluješ mě?” Adam: „A mám na výběr?” Adam si Eva se plimbau prin Rai: - Tu ma iubesti? - intreaba Eva. - Da, si mai departe ce facem? ... cu un ton Indiferent, raspunse Adam. Mannen säger till Gud: - Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker? - För att du skulle kunna älska henne”, svarar Gud. - Varför gjorde du henne så dum? Så att hon skulle kunna älska dig.
0
Υπάρχουν 365 ημέρες .
Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα που μας κάνουν 122 ημέρες τον χρόνο .
Εάν αφαιρεθούν από τις 365 μας μένουν 243 .
Επίσης κάθε μέρα έχετε 8 ώρες ανάπαυσης που μας κάνουν άλλες 122 ημέρες .
Αν τις αφαιρέσουμε και αυτές μας μένει ένα υπόλοιπο 121 μέρες .
Υπάρχουν 52 Κυριακές τις οποίες δεν δουλεύεται .
Αν τις αφαιρέσουμε μας απομένουν , 69 μέρες .
Αν πάρετε και το Σάββατο απόγευμα σαν αργία μας κάνει 52 μισές μέρες ή 26 ακόμα ημέρες αργίας .
Έτσι μας μένει ένα υπόλοιπο 43 ημέρες .
Κάθε μέρα έχετε 1 ώρα παύση για φαγητό .
Αυτές οι ώρες αν προστεθούν μας κάνουν 16 ημέρες τον χρόνο .
Αν τις αφαιρέσουμε και αυτές μας έμειναν 27 ημέρες .
Παίρνεται άδεια κάθε χρόνο 21 ημέρες έτσι μας μένουν 6 μέρες .
Αν υποθέσουμε ότι υπάρχουν 5 εθνικές αργίες κατά την διάρκεια του χρόνου μας μένει μόνο 1 μέρα .
Και μετα απο ολα αυτα ζητατε και αυξηση !
0
Στην Πάρνηθα.
Μεσάνυχτα 9 προς 10 Μαρτίου 1996. Καταφύγιο Φλαμπούρι (ναι, έτσι το λένε)
Στην Πάρνηθα.
Αφού οι 3 Ανιχνευτές που χάθηκαν για 11 ώρες στην καταχιονισμένη Πάρνηθα
(ναι, Μάρτιο μήνα έχει χιόνι) ξαναβρήκαν το δρόμο για το καταφύγιο, όλοι
Καταχάρηκαν που τους είδαν γιατί είχαν τρελλαθεί από την αγωνία τους.
Μάλιστα είχαν ήδη φύγει 5 καταδρομείς και τους ψάχνανε εδώ και ώρες. Οταν οι
Καταδρομείς γυρίσανε, βάλανε τις φωνές τους 3 ανιχνευτές. Ο πιό ήρεμος απ
Αυτούς, μετά από όλες τις φωνές, ρώτησε τους ανιχνευτές:
- Καλά, τις φωτοβολίδες δεν τις είδατε;
- (κοιτιούνται μεταξύ τους) Οχι, δεν τις είδαμε...
- Ε, το φανταστήκαμε ότι δεν θα τις βλέπατε, γι αυτό δεν τις ρίξαμε!
0

0
Η πράσινη φούσκα.
Τρεις φίλοι παθαίνουν αυτοκινητιστικό δυστύχημα και πάνε στον παράδεισο.
Εκεί τους περιμένει ο Αγιος Πέτρος ο οποίος βάζοντας τους μέσα τους είπε να προσέχουν την πράσινη φούσκα, και μετά ο καθένας τράβηξε τον δρόμο του.
Μετά από 2 μέρες ταβλιάζεται και ένας γνωστός τους και πηγαίνοντας στον παράδεισο είδε τον Αγιο Πέτρο ο οποίος του τόνισε να προσέχει την πράσινη φούσκα.
Προχωρώντας βλέπει τον πρώτο φίλο του να είναι με μια γρια 90 χρόνων με ένα δόντι, και να τον πασπατεύει, και τον ρωτάει:
- Τι έγινε φίλε μου και είσαι σε αυτή την κατάσταση;
- Αστα, πάτησα την πράσινη φούσκα, απαντάει ο άλλος.
Συνεχίζοντας την διαδρομή του βλέπει και τον δεύτερο φίλο του να είναι με μια 120χρονη, χωρίς πόδι και μάτι γρια και να τον πασπατεύει και τον ρωτά:
- Τι γίνεται εδώ;
- Αστα, πάτησα την πράσινη φούσκα, απαντάει και αυτός.
Μετά από λίγο συναντά και τον τρίτο ο οποίος ήταν με μια ξανθιά γκομενάρα γαλανομάτα, με 1.20 πόδι, θεά, και τον ρωτά:
- Τι γίνεται εδώ;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Αφήστε τα κύριε, πάτησα την πράσινη φούσκα!
0
0
Sternhagelvoll Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Ein Mann sitzt in der Kneipe. This guy's at a bar, and it's really late. He's been drinking hard all night, and is so tanked he falls backwards right off the bar stool onto the floor. Седи човек во кафана со пријателите запиени, после некое време решава да си оди накај дома. Станува и паѓа доле, вика не ги осеќам нозете, пријателите му се смеат. И така полека до дома, да стане паѓа на земја, да стане паѓа на земја ама се довлечкал некако до дома. Сабајле жена му: - Говедо едно... Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air... Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen... Пие един в кръчмата. След седмата ракия пробва да се тръгне и пада на пода. Вдига се и продължава да пие е надеждата, че това ще му помогне да стои прав. Пие осма, девета, десета и след нея се... O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou... Temel içmek için bara gitmiş. Barda yanında oturan sakallı adam sürekli taburesinden yere kayıp düşüyormuş. Barmen Temel'in kulağına fısıldamış; - "Bu adam iki bira içti ama sarhoş oldu... Previous Next An Irishman drinks at the pub until they close. He stands up to leave and falls flat on his face. He tries to stand one more time and falls again. He figures he'll crawl outside and... Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard: "Joh, nog eentje....." "Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje... Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat...
Έρπην μέχρι το σπίτι...
Ένας τύπος τα έπινε μόνος του σε ένα μπαρ μέχρι που του λέει ο μπάρμαν...
- Κλείνουμε φίλε!
Σηκώνεται λοιπόν να φύγει και πέφτει κάτω.
- Πω, πω λιώμα είμαι... σκέφτεται, ας συρθώ μέχρι την πόρτα.
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
- Α, δεν γίνεται τίποτα!, άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό!
Για να μην τα πολυλογούμε, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται και ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξεραίνεται με προσοχή να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
- Πάλι λιώμα έγινες χθες, ε;
- Όχι σου ορκίζομαι μόνο δύο μπυρίτσες ήπια!
- Τι μας λες ρε γεροξεκούτη, τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!
0
0
0
Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét, válni akar a feleségétől. - Tudja, az asszony minden éjjel a kocsmákat járja... - Ne mondja! - csodálkozott az ügyvéd. - A... - Jeg skal skilles. - Hvorfor det? - Min kone bestiller ikke andet end at rende på værtshus. - Jeg vidste ikke, hun drak. - Det gør hun heller ikke. Hun leder efter mig.
0
0
0

2006!
Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2006 όταν...
1) άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2) χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες
3) έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να επικοινωνείς με την οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα
4) στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό γραφείο
5) έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν E-mail
6) επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας στο σπίτι σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας
7) στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις εξωτερική γραμμή
8) επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3 διαφορετικές εταιρίες
10) όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος την ιστοσελίδα
11) πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις το κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις
12) σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι να ανοίξεις το Outlook/LotusNotes πριν κάνεις καφέ
13) γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις :
- )
14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς
15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις
16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα λείπει το 9
17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9
0
0
Ein Frosch auf dem Kopf Frosch auf dem Kopf к доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. -... Kommt einer mit ’nem Frosch auf dem Kopf zum Doktor und versucht ständig, das Getier abzuziehen. Ohne Erfolg. Fragt der Doktor: "Ja, um Himmels Willen! Wie haben Sie denn das angestellt?" Antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, wie ich mir den eingetreten hab." Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wie kann ich ihnen helfen?" Sagt der Frosch: "Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Hintern!" Влиза при доктора един човек, а на главата му жаба. - Какво ти има, каква е тая жаба на главата ти? - попитал докторът. Човекът почнал да прави само някакви неразбираеми физиономии без да каже нищо. Тогава жабата се обадила: - Не знам за него, ама мен ми излезе това нещо на гъза от няколко дена… A Democrat walks into a doctor's office with a frog sitting on his head. The frog looks at the doctor and says, "Hey doc, can you get this wart off my ass? Geht ein Mann mit einem Frosch auf’m Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: "Ja, was haben Sie denn gemacht?" Sagt der Frosch: "Sieht man doch! Ich bin in was reingetreten!" O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça. — Mas, o que é isso? — espanta-se o médico. — Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha na bunda. Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. - Co się stało? - pyta się lekarz. - Coś mi się przykleiło do dupy - odpowiada żaba. K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: „Můžete mi říct, jak se vám to přihodilo?” „No začalo to jako obyčejný jebák na zadku,” odpoví žába. Pie ārsta ienāk pacients ar vardi uz galvas. - Kas jums noticis? Atbild varde: - Man kaut kāds cilvēks pie kājām pielipis. Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. De dokter vraagt wat er loos is, waarop de kikker antwoordt: `Ik heb een gezwel aan m`n reet!` Een Duitser met een kikker op zijn hoofd komt bij de dokter. "Dokter, kunt u mij hiervan verlossen, want hij zit aan me vast en ik krijg hem er met geen mogelijkheid af!" Vraagt de dokter: "Maar...
0
1
Με ένα αεροπλάνο ταξιδεύουν ένας έλληνας ένας άγγλος και ένας τούρκος.
Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος και ο πιλότος τους ειδοποιεί να φορέσουν τα αλεξίπτωτα τα οποία όμως είναι μόνο δύο. Όπως ήταν φυσικό ο έλληνας πρόλαβε και πήρε ένα, το ίδιο και ο τούρκος. Ο φουκαράς ο άγγλος καθόταν και περίμενε το τέλος του έτοιμος να βάλει τα κλάματα. Ο τούρκος τότε γυρνάει και λέει στον έλληνα.
- Ρε συ, τον λυπάμαι αυτόν.
Ο έλληνας που ήταν σκληρός του λέει αδιάφορα.
- Ρε δεν τον γαμείς τον μαλάκα!
Και το τούρκος.
- Προλαβαίνω;
0
Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας...
- Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι;
- Μαξ, Μαξ, φέρτο πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου;
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
- Θα εφαρμόσουμε την μέθοδο του Dr. Martin.
0