Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за адвокати
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Спорт
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Безобразни вицеви
Вицеви за Евреи
Вицеви за училиштето
Вицови за тъшта
Вицови за фудбал
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Dowcipy i kawały: Erotyczne
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Erotikus viccek
Româna
Čeština
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Еротски
Еротски
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
- Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
Докторов го прегледува и му вика:
- Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
- Ги гледаш овие… ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
На тоа дечково одговара:
- А го гледаш ти мојов… уште е у амбалажа.
0
0
4
Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат cekc.
Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му.
- Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив!
- А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома.
0
0
4
Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика:
- Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка.
- Да, ама доберманот мој само таа ја знае.
0
0
4
Знаете ли како изгледа cekc со животни!?
- Не, како?
- Не знам ни јас, прашајте го принцот Чарлс, он дупи Камила!
0
0
4
Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
- На сред cekc вибраторот и се претворил во тиква
0
0
4
Hotel Hijinx
Στο ασανσέρ
Στο 202!!!
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Приближавайки към рецепцията на престижен хотел в Benidorm
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
Пълен асансьор. Млъд мъж се качил
Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich:
В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама. - Ох
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich...
Een man komt een hotel binnen lopen en stoot daar per ongelijk met zijn elleboog op de borsten van een vrouw. “Mijn excuses
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál
En el vestíbulo de un hotel
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen
En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger: - Har...
En ung sexig kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade då armbåga tjejen bakom honom. Då sa han med ett ursäktande leende: - Om...
A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk
Ao entrar num elevador
Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen
Mies törmää hotellin käytävällä vahingossa naiseen. Törmäyksessä miehen kyynärpää osuu naisen rintaan. - Jos sydämesi on yhtä pehmeä kuin rintasi
На излезот на еден хотел се разминуваат маж и жена.. и мажот случајно ја удирил жената по гради. За да и се извини и вика:
-"Госпоѓо, ако срцето ви е меко како и градите, ќе ми простите за ова што го направив!"
a жената на тоа:
- "Господине, ако вас играчката ви е тврда како и лактот, ќе ве чекам во соба 169!
0
0
4
Harry ist krank
Ali ist krank
Carlos
Отива един на доктор.
сотрудник звонит шефу: - я сегодня не выйду на работу
A guy comes to work very sick and asks his boss for advice. The boss says:
Hung Chow calls in to work and says
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på
Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet
A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical
Der Erkan telefoniert mit seinem Chef! "Du Chef
Xiang Li llama una mañana al trabajo: - Yo no puede tlabajá hoy
Kalle va småsur
Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper
Oddleif ringer sjefen for atter en gang gi beskjed om at han er blitt syk igjen og ikke kan komme på jobben. Sjefen
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. ‘Ascolta’ dice il dottore
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo: - Jefe
Egy embert szörnyű fejfájás gyötör
- Allô patron. - Oui Allô? - Patron
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!
0
0
4
Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и.
Аууу – мажу! – извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните!
0
0
4
Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува:
- Море внучко, што е ова чудо?
- Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години.
- Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене.
Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра.
- Нели се договоривме 100 евра бе дедо?
- Да де. 1000 евра се од баба ти.
0
0
4
Двајца другари разговараат:
- Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам.
- Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур.
0
0
4
парень с девушкой занимаются сексом в машине
Момче и момиче се целували в кола извън града.
Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt.
A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped.
Un uomo ed una donna sono in auto in un posto isolato e stanno per fare quel che un uomo ed una donna farebbero se fossero parcheggiati in una stradina sperduta lontana dalla città quando la donna blocca l'uomo e dice: “Mi dispiace non avertelo detto prima
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум пpoctиtуtka и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 евра.
0
0
4
Mit einem wildfremden Mann schlafen
мужик подходит к женщине на улице и говорит: - ты со мной переспишь...
Бизнисмен со непристоен предлог
Мъж спира симпатично момиче и пита:
Мъж пита непозната жена:
Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stone’a benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor. Yavasça kizin yanina sokulup:
Ein Mann fragt eine Frau:
Churchill: Madam
En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne. - Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor? Damen funderade en stund och svarade...
Una chica bellísima va caminando por la calle
Um homem e uma mulher discutem: — Por um milhão de reais você dava para mim? — Puxa... Bem
Csinos nőt leszólít egy férfi: - Hölgyem
Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen? Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen. En wat is het antwoord...
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja
Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem
A man walks up to a pretty woman in a bar. He says “Would you have sex with me for one million dollars?” “Sure!” The woman says. The man asks ” Will you have sex with me for ten dollars?” The woman...
- Θα μου καθόσουν για ένα εκατομμύριο ευρώ; - Ναι. - Για είκοσι ευρώ θα μου καθόσουν; - Σε παρακαλώ
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, kуpba?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
0
0
4
Таксистот и калуѓерката
Една монахиня се возела в такси.
блазе ви на вас
One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab.
Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto
Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop
A nun gets on a bus thats empty except for the driver.
Fährt ein Mann mit dem LKW
C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais...
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte
Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade
En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen....
En nunna åker buss
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer...
Det var en gång en hippie som satt på en buss
A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun
Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean
Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela
Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une...
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:...
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs
Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan
Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De...
Entra ao ônibus um rip
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt...
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne
A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is
En nonne stiger ind i en taxa
Возел камионџија и паишол на калуѓерка – автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ."
"А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа од позади?"
"Не" – одговорила по кусо размислување калуѓерката.
"Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа.
Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите."
А калуѓерката дофрла:
"А камоли ние, педерите."
0
0
4
Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката…
0
0
4
Top Blonde Speed
- Која е максималната брзина за cekc?
- 68. На 69 треба да се свртите.
0
0
4
Със секс мъжете изгарят 2000 калории
Машките трошат 2000 калории за секс. 100 за самиот секс и 1900 за фалење.
Машките трошат 2000 калории за време на cekc, 100 на cekc а 1900 на фалење
0
0
4
Ги прашуваат млада девојка од 20 години, жена од 40 години и баба од 65 гидини од кој материјал е направен пенисот:
Девојката одговара: Коска
Тетката одговара: Гума
А бабата одговара: Ластик
0
0
4
Последните истражуваа конечно покажаа зошто мажите уживаат во орален cekc:
* 10 проценти го сакаат чувството.
* 12 проценти имаат потреба да доминираат.
* 78 проценти едноставно сакаат тишина.
0
0
4
Предходна
Следна