Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

-Боже! – Извикал еден маж кон небото. – Зошто сите девојки се мили, нежни и добри, а кога ни станат жени стануваат kучkи?
Господ му одговорил:
– Затоа што девојките ги создавам Јас, а жени ги правите вие!

1

0

- Знаеш што ми велат девојките, кога им предлагам да имаме cekc?
– Не.
– Точно…

1

0

Си седи Итар Пејо под сенката на сред село и јаде ореви. Поминува селската убавица и му вика:
– Еј Пејо, што правиш бе?
– Еве, јадам ореви.
– Дај ми и мене малку.
– Бркни во џепот и земи си сама.
Девојката буричнала во џебот на Пејо и извикала:
– Ај, Ајјјј!
– Е ај ќе биде кога оревите се во другиот Џеб!

1

0

Ако прашаш некој Македонец за то шо значи мангуп, сигурно ќе ти речи преварант, арамија, лажов, неранимајко, бесрамник и сл.

1

0

Група пријатели одат на лов и спијат во шатори. Никој не сака да спие со Боби бидејќи знаат дека тој ‘рчи ужасно.
Решаваат да влечат ждрепка кој да спие со Боби. По првата ноќ првиот страдалник се жали:
– Не можев око да склопам од неговото грчење, цела ноќ бев буден и го гледав.
Следното утро, втората жртва се појавува со крвав поглед и подуени очи:
– Тој е ужасен. И јас лежев цела ноќ гледајќи го копилето како мирно си спие и ‘рчи.
Третата вечер дошол ред на големиот Цаци, поранешен затвореник со грд поглед. На големо изненадување на сите, тој се појавува наутро наспан, свеж и прекрасно расположен. Другите едноставно умираат од љубопитност што се случило. Цаци објаснува:
– Па ништо посебно… му посакав на Боби добра ноќ, го удрив по задникот и го бакнав на образот. Тој цела ноќ бил буден и ме гледал.

1

0

Прашуваат плавуша:
– Знаеш ли што им се допаѓа на мажите кај тебе?
– Косата?
– Не!
– Нозете?
– Не!
– Очите?
– Не!
– Пааа, се предавам.
– Точно!

1

0

Маж гледа банкнота од 1000 денари свртен кон сонцето, за да види дали не е лажна.
Којзнае од каде, експресно брзо до него се појавува полицаец:
– Со автомобил ли сте?
– Не, а зошто?!
– Штета…

1

0

- Им благодарам на СДСМ и ВМРО за моето среќното детство!
– Ама тогаш ги немаше, бе!
– Токму затоа им благодарам!

1

0

Млад дечко влегува во продавница да купи цигари.
Продавачката му ја дава кутијата цигари, но тој по малку време пак доаѓа и вели:
– Извинете дали може да ми ја замените кутијата, оваа се срамам да ја оставам на маса.
– Зошто да се срамите?
– Па на кутијата пишува „Пушењето предизвикува сексуална дисфункција и импотенција“ …дајте нешто со „Рак“ ако има…

1

0

Ноќ. Колиба во шумата. 30 километри до најблиското село.
Друштво седи на масата. Одеднаш од подрумот се слушаат извици:
– Кој го заборави алкохолот?!? Сега ќе му е..м се по список!
И овде почнува масакрот!

1

0

Што сакаат жените?
Да ја грабеш,
да и ја соблечеш облеката,
да ја фрлиш на креветот…
… …
… …
… …
да испереш, да истресеш,
да исчистиш, да испеглаш,
додека таа спие!!!

1

0

На двајца браќа, едниот во Македонија, другиот во странство, им умерл близок роднина:
– Пешо, доаѓај, треба да го спремаме погребот.
– Нема да можам. Направи ти се што треба и испрати ми ја сметката.
Поминал погребот и уште првата недела братот во странство добил сметка од 100 евра. Ја платил, но другата недела пак добил сметка од 100 евра, третата недела, кога повторно добил сметка од 100 евра, му се јавил на својот брат:
– Зошто трет пат добивам сметка од 100 евра? Не ли помина погребот?
– Се помина добро, но костумот за покојниот не го купив туку го изнајмив…

1

0

Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола, на масата – шампањско, чоколадни бонбони, свеќи...
– Што се случува тука мори?
– Епа дојде кумот на гости…
– И што, да не ти се пушти?
– Па малку ме бакна…
– Така ли?! Каде?
– На устата…
– Потоа?
– Потоа по вратот…
– На друго место?
– На градите…
– Потоа?
– И на стомакот…
– И потоа?
– На колената…
– Не скокај!

1

0

Сопружници следниот ден ќе слават 15 години брак.
Вечерта си легнуваат и жената си мисли: „Што ли да му подарам на овој мојот. Го трпам цели 15 години?“
А мажот: „Да ја задавев уште првиот ден – токму утре ќе излезев од затвор…“

1

0

Митинг. Политичарот го чита предизборниот говор. По едно време почнува да вика:
– Хохохоохоохо…
– Господине! – му шепоти советник – свртете го листот од другата страна, нели игравме икс-нула, додека чекавме да почне митингот…

1

0

- Ало! Водовод ли е тоа?
– Да.
– Сакам да прашам зошто од двете славини во бањата ми тече вода?
– Молам?
– Па – од црвената – топла, од сината – ладна!
– Госодине, не разбирам што е проблемот со вас?
– Па, како што ја гледам сметката за август, од црвената би требало да тече црвено „Џони Вокер“, а од сината – Финска водка!

1

0

- Уф, не знам што да правам … маж ми не престанува да пие – и се жали една жена на својата сосетка.
– А, ние со мојот тој проблем го решивме со договор. Сега смее да пие само на празници и после капење.
Во тој момент влезната врата се отвора и велегува нејзиниот маж кој се враќа од работа. Влегува во кујната и ја прашува:
– Жено, денес да не е некој празник?
– Не!
– Тогаш ќе одам да се избањам …

1

0

Еден познат политичар починал.
Од МТВ не знаеле како да ја пренесат тажната вест и го накалемиле Глигорче од Метео. Тој започнал со типичната насмевка на лицето:
– Денес во земјата е облачно и мрачно. Во центарот на Скопје, поточно околу Собранието е минус еден, а на градските гробишта Бутел – плус еден.

1

0