Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Доктор оди на посета кај пациент во Државна Болница:
– Тука многу мириса на ракија.
– Ставам на болниот заб.
– Одамна ли ве боли?
– Од дете…

1

0

Првиот македонски турист во Вселената се врати со неколку мали шишенца шампон со натпис NASA.

1

0

Отишле двајца пријатели во бар. На другиот крај од барот стоеле две жени. Едниот рекол:
– Другар, ги гледаш оние две жени? Таа лево ми е жена, а таа десно ми е љубовница и ти велам навистина многу добра љубовница!
Вториот со чудење рекол:
– Хм, тоа десно е жена ми, а тоа лево е мојата љубовница и ти велам навистина одлична љубовница!
После незгодната тишина, двајцата се погледуваат и во еден глас велат:
– Абе можат, ама кога сакаат…

1

0

Бејби, од една страна си многу убава...
Таа, флертувајќи:
– А од друга?
– А од другата ти е лицето…

1

0

Добредојдовте во Македонија државата:
која се граничи сама со себе;
каде живеат убави жени, а наталитетот опаѓа;
каде сите играат фудбал, а победуваат во кошарка и ракомет;
каде сите брзаат на работа, а никој не стигнува на време;
каде невработените работат најмногу;
каде на најплодната земја живеат луѓе кои гладуваат;
каде здравството е бесплатно, а лечењето скапо;
каде 8 часовното работно време, трае 12 часа од кои 5 се поминуваат во кафана;
каде новинарите се слободни да напишат она што ќе им наредат;
каде најбогати се оние кои никогаш ништо не работеле;
каде светската криза има добиено државјанство;
каде луѓето веруваат, а го пцујат Бога;
каде минатото се повторува секој ден;
каде војните никогаш не се завршуваат;
каде неписмени ја пишуваат историјата;
каде секој секому се смешка, а никој никому не му посакува добро;
каде судските постапки траат подолго од животот;
каде поплавите се начин за наводнување на земјиштето;
каде сметаат дека земјата повеќе ќе напредува колку повеќе се уназадува;
каде што сите мразат политика, а сите имаат партиски книшки.

1

0

- Од кај си?
– Од Охрид.
– Знаеш англиски?
– Да.
– Ај употреби го rabbit во реченица.
– Ам смештај дан’тrabbit?

1

0

Интервју за работа:
– Ниво на англиски?
– Одлично.
– Знаете ли што значи зборот allow?
– Да
– Искористете го во реченица.
– Allow, кој е на телефон?

1

0

Дечко и праќа СМС на девојката:
– Сношти си легнав со насмевка!
Таа му враќа:
– Зашто, да не си мислеше на мене?
Тој:
– Не, дедо утре ќе вари ракија!

1

0

Маж во тоалетот:
– Женооо, таму ли си?
Tаа:
– Да, што e, тоалетна хартија ли сакаш?
Tој:
– Не, тоалетна имам, рестартирај го рутерот!

1

0

- Добар ден, комши! Се надевам дека моите деца не Bи пречат, кога играат во Bашата градина!
– Ни најмалку, комшија! Децата на моите соседи се и мои деца!

1

0

Мажот се оптегнал на каучот и гледа телевизија, а неговата жена цело време чисти низ дома.
По некое време тој станува и оди кај неа:
– Душо, ми стана непријатно. Не можам да те гледам како се мачиш. Ќе излезам малку надвор да прошетам.

1

0

Се среќаваат двајца пријатели:
– Изгледаш многу добро, си ослабел! Да не одиш во некој фитнес клуб?
– Не во АВРМ.

1

0

Една плавуша си купила нов автомобил. Ја прашувале како е новиот автомобил.
– Па добро е. До градот одам само за еден час. А се враќам назад за пет часа…
– Зошто така?
– Па за напред има пет брзини, а само една за назад…

1

0

Ако мажот е подготвен на сè за една жена, значи ја сака.
Ако жената е подготвена на сè за еден маж, значи го родила.

1

0

Две плавуши си зборуваат на Скајп:
– Што има ново?
– Не прашувај, имам температура, подобро да затворам, да не те заразам.
– Не се секоирај, нема да ме заразиш. Имам антивирусна!

1

0

Французин, Германец и Македонец се спречкале во Лувр пред сликата „Адам и Ева во рајската градина“.
Германецот:
– Видете какви без совршени, идеално извајани тела – Адам и Ева 100% се Германци.
Французинот се спротиставил:
– Кога гледам колку е убава Ева и колку е прекрасен и фин Адам, значи тие можат да бидат само Французи и ништо друго.
Откако детално ја разгледал сликата, Македонецот пресекол:
– Тие се Македонци! Нели гледате дека се голи и боси, немаат ништо за јадење освен едно јаболко, а пак мислат дека се во рајот.

1

0

Мажот:
– Значи, какви ли не глупости пишуваат на Фејсбук! Воопшто не размислуваат со главите и никој не сноси одговорност за тоа што го напишал! Како ми е преку глава сето тоа! Ќе одам да исфрлам ѓубрето, а потоа ќе измијам садовите.
Жената:
– За последен пат те прашувам, која е таа „Маченце“ и зошто ти напишала порака дека било супер последниот пат во нашата викендичка?

1

0

Машкиот кит плива околу женката и и вели со укор:
– Многу држави, стотици еколошки организации, истакнати политички лидери, милиони луѓе – сите се стремат нашиот вид да преживее, а ти ми велиш дека те боли главата!?

1

0