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Vorstellungsgespräch.
Chef:
"Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten."
Ich:
"Gehen auch drei?"
Chef:
"Na gut."
Ich:
"Mega mega geil."

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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer niсhт arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

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Es geschah eines Abends nach der Arbeit.
Jakow Michailowitsch Swerdlow stattete Lenin in seinem Büro einen Besuch ab. "Wladimir, wollen wir niсhт mal wieder zusammen einen trinken gehen?"
"Nein, nein und nochmals nein!", antwortete Lenin, "Auf keinen Fall!"
"Komm Wladimir! Nur einen ... Das letzte Mal, als wir zu dritt waren, haben wir auch einen getrunken und es ist nichts Schlimmes passiert."
"Du hast gut reden! Du und Dserschinski, ihr seid beide nach Hause gegangen und habt euch ins Bett gelegt, während ich auf das Dach eines Panzerwagens geklettert bin und einen Haufen Sсhеißе erzählt hab.

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Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

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Sagt der erste Beamte:
"Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."
Meint der zweite Beamte:
"Feierabend ist Feierabend!"

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Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber mein Chef mag’s niсhт, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.

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Chef zum neuen Mitarbeiter:
"Wir dutzen uns hier alle."
Neuer Mitarbeiter:
"Schön für du!"

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Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen, fragt der Patient. Ja, sagt der Arzt, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.

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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

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Gib bei der Arbeit immer 100 %:
12 % am Montag.
23 % am Dienstag.
40 % am Mittwoch.
20 % am Donnerstag.
5 % am Freitag!

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"Wir können Sie niсhт einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

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Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit ...

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"Wieso setzt du dich niсhт zu den Kollegen?"
"Ich habe Pause!"

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Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?
Einen Scheibenmischer.

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Jesus:
"Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."
Nikolaus:
"Du musst wenigstens an Heiligabend niсhт Arbeiten."
Darauf die Gans:
"Eure probleme möchte ich haben!!

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Voll nett vom ihm, oder?

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Wenn Chuck norris ein albaner wäre würde er niсhт auf der baustelle arbeiten sondern sie für ihn

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Warum arbeiten Skelette niсhт auf dem Bau ? Weil Sie Angst vor der Knochenarbeit haben…

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