Beziehungskisten, Beziehung Witze

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Bauer Pimplmoser rechnet seine Kosten durch und wird von seiner Ehehälfte dabei gestört. Brummt er sie an:
"Wenn du wenigstens Eier legen könntest, könnte ich die Hühner verkaufen."
Giftet sie zurück:
"Und wenn du niсhт so ein großer Schlappschwanz wärst, könnten wir den Knecht entlassen!"

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"Einen furchtbaren Wortschatz hast du, seit du in der Schule bist", schimpft Daniels Mutter."Zwei Ausdrücke will ich in Zukunft niсhт mehr von dir hören. Der eine ist ,saublöd' und der andere ,zum Kotzen'!"
Daniel:
"Ist gut, Mutti. Und welche Ausdrücke meinst du?"

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Der Mann zu seiner Ehefrau Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag niсhт abwaschen. Mach' den Rest einfach morgen!"

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Eine Woche später sagt der Herr Redakteur zu seiner Frau Gemahlin:
"Wie schön, Agathe, dass Du mir meinen Seitensprung verziehen hast! Mir fällt ein Stein vom Herzen!"
Sie:
"Wieviel Karat?"

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"Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht."
"Toll, wie hast du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Теufеl gejagt!"

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 50 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

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Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

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Die Gattin hat ihren Ehemann von einem Detektiv beschatten lassen.
Dieser hat seine Arbeit beendet und gibt bei seiner Auftraggeberin Rechenschaft ab.
"Also, ich habe Ihren Gatten beobachtet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in acht zwielichtigen Bars, einem Stundenhotel und eine ganze Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
"Sehr verdächtig! Was hat er da gemacht?"
"Er hat Sie beschattet, gnädige Frau."

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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

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"Schön,das du gekommen bist,Tante Hilde";sagt Rudi.
Gestern hat Papa noch gesagt:
"Tante Hilde fehlt uns gerade noch!"

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Mutter findet beim Sohn ein Sado Maso Heft.
Aufgelöst fragt sie am Abend ihren Mann, was sie tun sollen.
Er:
"Nun, es wäre wohl besser, ihn niсhт zu verhauen!"

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Die Ehefrau studiert ausführlich das Horoskop. Brummt ihr Mann:
"Hör doch auf mit diesem Unfug. Ich jedenfalls glaube niсhт an
Diesen Quатsсh - du weißt doch, wie skeptisch wir Skorpione sind!"

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"Liebling, du bist wie Zucker!" sagt er.
"Sö süss?" fragt sie.
"Nein, so raffiniert."

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"Susi, warum nennst Du Deinen Mann Walross?"
"Ach, er ist so traurig, hat ein großes Maul und die meiste Kraft im Sсhwаnz!"

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Die Mutter schimpft:
"Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Sagt der Sohn:
"Kann ich die denn niсhт zu Hause lernen?"

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Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange niсhт mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell:
"Wir aber auch niсhт!"

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Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt."Das ist Adam", behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen:
"Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar niсhт da."
Fritzchen weiss es:
"Ich sage dir, der ahnt schon was."

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Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.
“Kläuschen”, ruft die Mutter, “zünde schon mal den Adventskranz an!”
Fragt der Knirps nach einer Weile:
“Auch die Kerzen?”

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