Beziehungskisten, Beziehung Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich niсhт heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich niсhт auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete:
"Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sеx geben wird. Ob du hier bist oder niсhт."

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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt:
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

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Der Ehemann zu seiner Frau:
Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

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Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt's niсhт."
Aber der Kleine läßt niсhт locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein, Sie sind das erste…“

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Sie: Sag mir mal die drei schöne Worte.
Er: Du hast Recht.
Sie: Niсhт die!
Er: Ich bin Schuld.

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Ein Mann betrügt seine Ehefrau gerade mit seiner Geliebten, als die Ehefrau plötzlich die Tür des Schlafzimmers aufreisst und schreit:
"Jetzt habe ich Dich doch endlich erwischt!"
Sie nimmt ihre schewre Handtasche, in der sich ein Ziegelstein befindet und schlägt dem bebrillten Partner jene Tasche so mächtig um die Ohren und ins Gesicht, dass ihm die Brille total schräg und demoliert im Gesicht hängt.
Zudem verliert er einige Schneidezähne, als er völlig fertig stammelt:
"Das ist vielleicht eine Frau, was?!

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Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der erste Mann:
"Ich hab gestern nacht drei mal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Darauf der zweite:
"Das ist doch garnichts! Ich habe letzte Nacht fünf mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!"
Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal?" fragen die zwei ersten, "und was hat sie Heute morgen gesagt?"
"Hör niсhт auf!"

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"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

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Der Sohn beim Bungee-Jumping?
"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll niсhт auch noch so enden."

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Seife 1 Zahnbürste 1 Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
"Single, was?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet:
"Weil Sie hässlich sind!"

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Eine Frau sagt zu ihrem Mann:
"Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Antwortet er:
"Daran hat sich nichts geändert!"

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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

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Mann: Bin ich niсhт ein toller Ehemann für dich?
Frau: Wir sind doch gar niсhт verheiratet.
Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.
Frau: Ne, nur 3 Jahre.
Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.
Frau: Mein Name ist Sandra.

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Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"

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"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du fünf Euro.
Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber.
Hier hast du noch fünf Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"
Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt:
"Hier sind deine fünf Euro zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!"

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