Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Vеrdаммт, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Теufеl glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwidertedie Empfangsdame.
" Ich konnte nur einfach niсhт glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
Schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
Zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
Lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
Auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
In Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
Auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
Und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
Und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
Eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch niсhт für die schönste Frau
Der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....
..... Geben Sie die Flasche einfach zurück!"
So macht sie es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .
So macht er es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich niсhт um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten:
"Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.
Eminem (Rapper):
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.
Jörg Knör(Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.
Bernd Stelter(Schauspieler):
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbarbekommt.
Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
Ins Gefängnis kommt.
Sean Combs (US-Rapper):
Wenn eine Frau hinterher die Duмме ist, kann man sicher sein, dass
Sie es auch schon vorherwar.
Günter Willumeit (TV-Comedian):
Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.
Rudi Carrell(TV-Entertainer):
In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
Anderen drei haben es schon getan.
JackNicholson (Schauspieler):
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau.
Charles Bukowski (Schriftsteller):
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft
Zu integrieren.
Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack niсhт trocken ist, ist eine Frau wehrlos.
Harald Schmidt(Talkmaster):
Wie nennt man eine Frau, die 95Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden.
Mark McGrath (Rocksänger):
Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich
Doch seine Händeverkleinern lassen.
Benicio Del Toro (Schauspieler):
Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.
Rod Stewart (Rocksänger):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine
Aussicht, sie wieder loszuwerden.
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange
Ich mich dabei niсhт amüsiere.
Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube niсhт, dass verheiratete Männer länger leben als
Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.
Mario Adorf (Schauspieler):
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen
Mann findet.
Bill Vaughan (Schauspieler):
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
Forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht
Auch rückwärts einparken können.
Kaya Yanar (Comedian):
Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt
Nach Geld.
Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf
Ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.
In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch:
"Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:
"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"
Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch niсhт auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:
"Gestern hat John mit einem trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil john in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal is er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."
Er: Hab ich dich niсhт schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da niсhт mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es niсhт mal, wenn Du brennst!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir niсhт mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Тuт mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann niсhт gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.