Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

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Fritzchen geht Angeln und fällt ins Wasser. Anstatt sich aber durch Schwimmbewegungen zu retten, liegt er leblos im Wasser und schaut dämlich umher. Ein Retter hilft ihm schließlich und fragt verwundert:
"Warum bist du niсhт geschwommen? Du kannst doch schwimmen!"
Antwortet Fritzchen:
"Bist du wahnsinnig? Da steht doch auf dem Schild: ‚Schwimmen verboten!'"

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Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen:
"Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen."
Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen:
"Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen..."
Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen:
"Sehr schön, jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‚chen‘ am Schluss!"
"Frau Lehrerin, das Eichhörn!"

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Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt:
"Aus dem Urwald!"
Der Lehrer verwirrt:
"Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?"
- "Gestern erst habe ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ‚Die Affen haben schon wieder den Strom abgestellt!'"

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Die Lehrerin sagt:
"Wer mir einen Satz bildet, in dem ‚Samen‘ und ’säen‘ vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich:
"Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

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"‚Das Fritzchen lernt für sein Leben gern.‘ Welcher Fall ist das?"
Antwortet das Fritzchen:
"Ein sehr seltener!"

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Der Lehrer:
"Es ist niсhт ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?"
- "Ich stell‘ mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"

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Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen:
"Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen:
"Ja, Okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt:
"Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen:
"Die sind für meine Oma."
Verkäufer:
"Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma:
"Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt:
"Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

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Fritzchen:
"Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet."
Mutter:
"Ja."
Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück.
Am nächstem Tag:
"Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet."
Mutter:
"Ja."
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.
Am nächsten Tag:
"Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen."

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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt:
"Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert):
"Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen:
"Ja, die Schule brennt."

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Fritzchen auf der Toilette.
Geheimnisvolle Stimme:
"Ich bin über dir und brauche Blut von dir."
Fritzchen:
"Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"

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Fritzchen übt Fahrradfahren.
Als er ums Eck kommt:
"Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!"
Beim nächsten mal:
"Guck mal Mutti, ohne beide Arme!"
Beim dritten mal ruм ums Eck nuschelt er:
"Guck mal Mutti, ohne Zähne!"

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Die Lehrerin fragt im Musikunterricht die Schüler:
"Na, wer kann mir ein Instrument nennen?"
Meldet sich Lisa:
"Eine Trompete!"
Lehrerin:
"Richtig, Lisa! Wer kennt noch eins?"
Udo:
"Gitarre!"
Lehrerin:
"Sehr gut! Noch eins?"
Fritzchen:
"Sacksosieh!"
Die Lehrerin verwirrt:
"Aber Fritzchen, das ist doch kein Instrument!"
Darauf Fritzchen:
"Aber sicher! Neulich ging ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und da hörte ich meine Mutter klar und deutlich zu meinem Vater sagen: ‚Menschenskind! Wenn ich Deinen Sack-so-sieh... das ist schon ein mords Instrument!'"

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Der Lehrer fragt die Schüler, welche Inseln sie kennen. Fritzchen sagt:
"Die Insel Niemand!"
"Wo hast du denn das her? Diese Insel gibt es doch gar niсhт!"
, meint der Lehrer. Da antwortet Fritzchen:
"Mein Papa hat ein Buch im Bücherregal, da steht ‚Niemand ist eine Insel‘ drauf!"

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Lehrerin: Тuт mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch niсhт geben.
Peter: Gracias

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"Mutti, warum mochten die alten Menschen Jesus niсhт?", fragt Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt seine Mutter.
- "In der Bibel steht, dass seine Anhänger ‚Jünger‘ waren!"

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"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."

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Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bißchen im Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt:
"Du Papi, warum hängt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen steht er nach oben?"
- "Tja," antwortet der Vater in der Zwickmühle, "wenn er nach unten hängt, dann ist das ein dummer Mann und wenn er nach oben steht ist der Mann sehr klug!"
- "Achso." gibt sich Fritzchen zufrieden. "Ich dachte nur, weil Mutti gerade mit einem sehr dummen Mann spricht, der immer klüger wird."

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Fragt der Lehrer:
"Was versteht man unter ‚Hubraum‘?"
Sagt Fritzchen, das sich gemeldet hat:
"Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!"

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