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Treffen sich zwei Mantafahrer. Der Eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere
Was is das denn für ein Pokal?"
"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen. Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht."

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Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren.
Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
- "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
- "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
- "Als Müllwagenfahrer?"
- "Ja, 6000 im
Monat für 8 Stunden fahren!"
- "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni:
'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Isсhе! Ich geb'
'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!"
- "Ja gern, welche Rubrik?"
- "Mann sucht Frau."
- "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

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"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

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Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine Hey, letztens sagt mir doch so ein GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45."
Sagt der andere:
"Wußt ich doch schon immer, dass deine Kiste viel zu langsam is."

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"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht."
- "Ey, guter Tausch, ey."

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Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine:
"Ich hab 'nen neuen Lehrling, einen Mantafahrer, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?"
Sagt der andere:
"Laß ihn doch die Drecksarbeit machen."
Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer:
"Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist.
Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:
"Ofen! Ofen! Ofen!"

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Kommt ein deutscher Mantafahrer in einen Fahnenladen"
"Eine grüne Deutschland-Fahne!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar niсhт. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

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Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.
Der eine:
"Wie halten wir die denn ausseinander?"
Der andere:
"Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das."
Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen.
"Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Aussenspiegl ab, den brauch ich eh' nich."
Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit. Der eine Mantafahrer hat eine Idee:
"Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen!"

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Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig.
Sagt ein Ober:
"Das geht aber so niсhт, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..."
Sagt der Mantafahrer:
"Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

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Warum fahren Rollstuhl-Manta-Fahrer immer im Kreis?
Weil sie mit der rechten Hand anschieben und links den Ellenbogen raushängen lassen.

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Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden?
Härter und tiefer geht's niсhт.

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Welches Körperteil ist beim Mantafahrer am saubersten?
Der Ellenbogen nach der Waschanlage.

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Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Mantafahrer:
"Weiss niсhт, vielleicht drei?"
Man klärt ich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"
Sagt der Kumpel:
"Weiss niсhт, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

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Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme. Fragt der Bäcker:
"Was soll denn diese Sauerei, bitte?"
Mantafahrer:
"Wieso, steht doch in der Bibel:
"Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?
Im Kitekat ist mehr Hirn drin!

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Was sagt der Mantafahrer bei der Beerdigung seines Kumpels?
"Können sie ihn bitte etwas tiefer legen?"

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Was geht einem Mantafahrer zu erst durch den Kopf, wenn er mit 200 Sachen in einen Baum gefahren ist?
Der Heckspoiler.

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Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der?"
Rollstuhlfahrer:
"So circa 6 km/h."
Mantafahrer:
"Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."

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