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Witz eingeben neue witze gute witze

Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig?
Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluß gesehen?

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Warum dürfen Manta-Fahrer in der zweiten Klasse schon rauchen?
Weil sie schon 16 Jahre alt sind.

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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

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Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil.
Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:
"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

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Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer.
Mantafahrer:
"Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Golf-Fahrer:
"Super, hätt ich auch getauscht."

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Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon niсhт so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigtsens so aussehen.

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Warum ist der neue Manta nur 60cm breit?
Damit der Fahrer beide Ellenbogen aus dem Fenster hängen kann.

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Welches ist das liebste Reiseziel von Manta-Fahrern? - Tunesien.

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Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen:
Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

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Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Mantafahrer:
"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel.
"Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

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Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit ihnen beim Unfall die Boxen niсhт in den Nacken fallen.

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Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt.
Sagt der Mantafahrer:
"Tja, Manta müßte man haben."
An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein.
Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist:
"Tja, Geld müßte man haben..."

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A:
"Reparieren Sie die Hupe..."
B:
"Die Bremsen sind auch hin"!
A:
"Deswegen ja..."

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Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit:
"Ey Sсhеissе ey, stellt mal mein Manta da wech!"

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Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma:
"Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer:
"Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

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Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der
Mantafahrer:
"Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

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Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.
Und führe uns niсhт in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
- Welcher Mensch hat schon drei Arme?

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