Personengruppen-Witze

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Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere:
"Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

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Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: Achtung, wir warnen vor Homos! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: Wir haben Sie drei Mal gewarnt!

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10 Schwule in einer Reihe. Was rufen der Erste und der Letzte?
"Macht einen Kreis!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen dicken Hintern und das andere lebt im Zoo.

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Wie nennt man eine Lеsве mit langen Fingernägeln?
Single.

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Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen neuen Blazer."
Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme:
"Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

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Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab und fragt:
"Und, wie lange wirst Du bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter:
"Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn:
"Was, du willst schon wieder fahren?"

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Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie niсhт, war es wenigstens ein gutes Werk.

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zu taumelt?
Noch mal schießen!

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Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen.
Sie erscheinen täglich.

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Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen?
Ex-Po!

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Die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter.

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Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra.
Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes:
"Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."

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Dieter schreckt mitten in der Nacht hoch.
Das Bett neben ihm ist leer - aus dem Bad kommen grunzende, keuchende Laute. Dieter schlägt die Seidendecke zurück, steht auf und öffnet die Badezimmertür. Drinnen steht sein Detlef vor dem Spiegel, hat ein Kondom an und onaniert.
Quiekt Dieter entsetzt:
"Was um Himmels Willen machst du da?"
Detlef schenkt ihm ein verschmitztes Lächeln:
"Ich packe dein Frühstückspaket!"

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Wie befriedigt sich ein Taubstummer?
Mit einer Hand holt er sich einen runter, mit der anderen stöhnt er.

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Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie:
"Helft mir, helft mir!"
Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:
"Weil ihr mir geholfen habt, hat jeder jetzt drei Wünsche frei!"
Der Bär denkt nach und antwortet:
"Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!"
Kobold:
"Wunsch gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. "Gewährt!"
Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär ist! "Gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. "Wunsch gewährt!"
Der Bär:
"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär."
"Gewährt!"
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf:
"Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!"
Der Hase gibt Gas und ruft:
"Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!"

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Früher hieß es spastische Anfälle - heute heißt es Jumpstyle.

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Was macht ein Schwuler nach Feierabend?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon.

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