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Personengruppen-Witze

Witz eingeben neue witze gute witze
Warum machen Promis keine Schwulen-Witze?
Weil keiner gerne über sich selber Witze macht!
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Einen Second Hand Shop.
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Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er:
"Oh Mann jetzt bin ich im Аrsсh!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch niсhт im Аrsсh, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"Jetzt bist du im Аrsсh!"
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"Sagen Sie mal, haben Sie denn niсhт gehört, dass ich die ganze Nacht gegen Ihre Wand geklopft habe, Herr Nachbar?"
"Ach das ist niсhт schlimm! Wissen sie, wir haben Geburtstag gefeiert und machten selbst ein bisschen Radau!"
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"Nun, Minna", fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?"
"Nein, ich war im Bett!"
"So, so, und war es gut besucht?"
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Sitzt ein Schwuler in der Badewanne! Kommt sein schwuler Freund rein und fragt:
"Kann ich bitte ein Löffelchen von deinem Wässerchen haben?"
Darauf der andere:
"Aber selbstverständlich!"
Der Freund geht raus, kommt aber wenig später wieder rein und fragt:
"Kann ich bitte noch ein Löffelchen von deinem Wässerchen haben?"
Darauf der andere:
"Aber selbstverständlich! Aber sag mal, wofür brauchst du das denn?"
Darauf der schwule Freund:
"Düdelü die Küche brennt!"
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"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie dann weggezogen?"
"Ich hab sie wohl zu oft getroffen!"
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Einem Schwulen ist der Freund weggestorben.
Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Antwortet der Schwule:
"Ja, er fehlt mir halt vorne und hinten!"
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Familienspaziergang Sonntag nachmittag in Wald. Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden. Fragt die Mutter:
"Was machen die bloß?"
Antwortet der Vater:
"Nachkommen!"
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Zwei Männer stehen auf einer Brücke und denken sich kleine Gedichte aus. Der Erste:
"Ich stehe auf der Brück', und spuck den Fischen ins Genick."
Darauf der Zweite:
"Ich stehe auf der Brück', und steck mir den Finger in den Аrsсh."
Sagt der Erste:
"Aber das reimt sich doch gar niсhт!"
Darauf der Zweite:
"Aber es dichtet!"
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Wie nennen Kannibalen einen Skateboard-Fahrer?
Rollbraten!
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In der Wüste notlanden Der Mann und das Rudel Löwen Един цигулар се изгубил в саваната. Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија. В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch... В африканській саванні стоїть скрипаль і добре грає на скрипці. Підійшов лев Temel birgün ava gitmeye karar vermis A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África Idzie asceta pustynią. Otacza go stado lwów. Ten siada na kamieniu i zaczyna grac na fujarce. Nagle przyszedł jeden lew i go pożarł. Reszta mówi: - Ten głuchy musi zawsze wszystko zepsuć. Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζετε ένας μόνο βιολιστής μαζί με το βιολί του στην Αφρική. Εκεί που περπατούσε ξαφνικά ακούει σαματά πίσω του γυρνάει και βλέπει μια αγέλη λιοντάρια να τρέχουν προς τα...
Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht.
In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem
Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt!
Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"
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Ruft die Mutter ihrem kleinen Sohn im Nebenzimmer zu:
"Stefan! Zünde doch schon mal den Adventskranz an!"
Nach ein paar Augenblicken kommt die Frage zurück:
"Auch die Kerzen Mama?"
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Умира стар евреин.
Der reiche Onkel ist gestorben.
Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung.
Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten:
"… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Egon alte Socke!"
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Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen desRhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit
Den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
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Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der Flaschen und goss den Inhalt ins Becken mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas das ich trank.
Dan zog ich den Korken aus der dritten Flaschen und goss ein Glas voll
Ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank
Mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dan korkte ich das Becken aus der Flaschen und trank ein Glas. Die
Sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken.
Mit Ausnahme von den Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank
Aus dem siebten Glas, das ich Korkte.
Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß
Sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann trankte ich elf Glase und Korste ins Becken .
Dann Glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme
Von einen Schnapswhisky, aber ich bin halb so betrinkt wie
Manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas mit dem
Korken und leckte das Becken aus.
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Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? Един показва на приятел ловните си трофеи на стената. Мисливець показує другу трофеї на стінах. Друг: Ловец показва трофеите си закачени по цялата къща... тук благороден елен Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor. Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!" "Ja Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży C’est un monsieur qui
Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund.
"Sag mal, ist dies niсhт deine Schwiegermutter?"
"Ja!"
"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Er lächelt verschmitzt zurück:
"Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
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Nudist BMOC Ο πιο δημοφιλής Qual è l’uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di...
Wer ist der beliebteste Mann am FKK-Strand?
Der, der zwei Becher Kaffee und ne Stange Donuts tragen kann
Und wer die beliebteste Frau?
Die, die den letzten Donut isst
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