Witz eingeben

Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie:
"Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald niсhт mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!"
Da wird sie böse:
"So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

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Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier.
Sagt der Kapitän:
"Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, niсhт zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"

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Auf hoher See:
"Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus niсhт um einen Wasserrohrbruch.
Das Schiff sinkt!"

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Ein Tourist geht spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau.
Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber:
"Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und ihre Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!"
Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:
"Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

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Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten:
"Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"
- "Ja, die ist gleich hinter mir."
- "Sind Sie sicher?"
- "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."

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"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
- "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

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Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

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Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. "Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch keiner."

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Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand:
"Gibt es hier Haie?"
- "Neee."
Sagt der Junge, scheint sich aber niсhт sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser.
Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

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Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen? Da kommen Elefanten über'n Hügel.

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Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten:
"Hattu Vollmacht?"
- "Vollmacht?
Äh, nein." Am nächsten Tag wieder:
"Hattu Vollmacht?"
- "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder:
"Hattu Vollmacht?"
Der Bänker stolz:
"Ja!"
Darauf das Häschen:
"Dann muttu Hose wechseln!"

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Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.

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Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
- "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ...
Meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
- "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
- "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ...
Meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
- "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze ...
Meine Frau ... meine Kinder..."

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Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

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Was ist ein Tyrannosaurus Rex, der in Afrika geboren wurde, dann nach Asien auswanderte und schliesslich in Europa starb? Ausgestorben!

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Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

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Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? Die Streichhölzer herausnehmen.

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Wie nennt man eine Kuh, die beide Geschlechter liebt? Bi-Fi

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