Witz eingeben

Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich niсhт mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
- "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"
- "Mir wurde sofort gekündigt."
- "Und der Gurkenschneider?"
- "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

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"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "niсhт eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!"
Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt:
"Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

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"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"
- "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

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"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak."
- "Seien Sie niсhт so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt niсhт, quak quak."

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Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
- "Nein."
- "Trinken Sie?"
- "Nein." Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie niсhт so blöd, ich find schon noch was!"

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Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt:
"Was machen Sie da?"
- "Ich fange Walfische."
- "Und haben Sie schon einen gefangen?"
- "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

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"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.
Sagt das eine:
"Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere:
"Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

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Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor:
"Stuhl!"
Die Schwester errötet:
"Тuт mir leid, Herr Doktor - heute noch niсhт."

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Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt:
"In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier:
"Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war."
- "Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
- "Doch, meistens beim Aufziehen."

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Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt.
Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück:
"Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
- "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig’ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."

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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
"Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?"
- "Nein, das kann ich mir niсhт vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!"
- "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

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Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle:
"Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

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Witze über die Schule | Ärzte-Witze, Arztwitze, Arzt Witze, Doktorwitze, Doktor-Witze, Patienten Witze, Chirurgen Witze

Реnnеr beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem."
- "So, so, welches denn?"
- "Ich kann ihn mir niсhт leisten!"

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Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend:
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich niсhт."

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Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis.
Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat:
"Nun, was kann ich für Sie tun?"
- "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

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Sagt eine sеxy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:
"Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
- "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

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Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem!"
- "Ja, dann erzählen Sie mal!"
- "Ich kann niсhт einschlafen!"
- "Und warum niсhт?"
- "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!"
- "Verstehe!
Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"

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