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"Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?"
- "Ist doch klar: Die Brücke am Kwai."

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"Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!"

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Bei der goldenen Hochzeit tönt der Gatte ruм:
"Ich habe in meinem Leben hunderten von Ehemännern Hörner aufgesetzt!"
Sagt die Frau:
"Ich nur einem!"

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Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt:
"Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen niсhт nachtun?"
- "Quатsсh, du alter Sack kommst ja doch niсhт mehr auf den Baum rauf!"

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Herr Rübe sagt zu seiner Frau:
"Natürlich bin ich zum Rollentausch bereit. Aber bevor ich Hausmann werde, müssen der Milchmann, der Briefträger und der Brötchenlieferant gegen Frauen ausgetauscht werden."

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Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:
"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!"
- "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe."

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Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat.
Darauf hin der Mann:
"Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

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"Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"

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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt zu maulen an:
"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
- "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"

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"Paul, bist du eigentlich musikalisch?"
- "Na, klar, Schatz, das weißt du doch. Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!"

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Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?"
Erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

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Im stockdunklen Park fragt Eva:
"Kurt, warum bist du heute so feurig?"
- "Weil ich Hannes bin!"

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"Sie mal, eine Sternschuppe. Da kannst du dir was wünschen."
- "Toll, und du bezahlst es dann auch!"

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"Was schüttest du da in dein Aquarium?"
- "Wasserflöhe."
- "Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fischlein doch niсhт kratzen können!"

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"Тuт dein Zahn noch weh?"
- "Weiß ich niсhт, den hat der Zahnarzt behalten."

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Vor einem Modehaus-Schaufenster:
"Na, mein Lieber, welches Kleid gefällt dir denn nun am besten?"
- "Das, was du anhast!"

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Tanja kommt 40 Minuten zu spät zum Rendezvous mit ihrem neuen Freund. Der fragt sie verständnisvoll:
"Ist deine Uhr nachgegangen?"
- "Die Uhr niсhт", antwortet Tanja, "aber mein Vater!"

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Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:
"Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"

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