Witz eingeben

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat niсhт viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder:
"Wer ist B o B?"

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"Fräulein Susi, haben Sie niсhт gestern auf der Party auf dem Tisch getanzt?"
- "Man, müssen Sie aber früh gegangen sein!"

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Witze über Partys und Feiern

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er:
"Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
- "Nein."
- "Von Uwe?"
- "Nein." Da brüllt er :
"Meine Freunde sind dir also niсhт mehr gut genug, was?"

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Witze

Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muß ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"

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Witze über Partys und Feiern

"Geh doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der ‘Essig’ steht. Es muß Himbeersaft drin sein. Riech aber erst daran, ob es niсhт Spiritus ist!"

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Witze

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!"
- "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"

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Witze

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
- "Ja und?"
- "Ich krieg’ es niсhт auf."

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Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken:
"Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit 'ner Bahre reintragen, geht zu weit!"

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Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber niсhт gut aus. Was hast du denn?"
- "Penicillin."

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor:
"Hmm. Wie Alt ist sie denn?"
Mann:
"54!"
Doktor:
"Tja, ich würde sagen, verschrotten."

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Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?"
- "No na, zu süß!"

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Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
- "Seit wann denn?"
- "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?"
- "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

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Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
- "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

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Im Wartezimmer eines Psychiaters.
Sagt ein Patient:
"Ich bin Napoleon!"
Frägt ein Anderer:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?"
- "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt:
"Was soll ich schon wieder gesagt haben!"

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Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine niсhт soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

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Der Arzt besorgt zum Patienten:
"Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient:
"Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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"Ich kann Sie niсhт behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
- "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

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