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Legge di Edward: Sforzo X tempo = Costante.
A. Dato all’inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale sarà modesto.
B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all’infinito.
Corollario: Se non ci fosse l’ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente.

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Perle giuridiche:
- A questo punto bisogna ritenere, соn ragionevole certezza assoluta…
- Inseparabili, come Appuce e Pulluce…
- …una serie di pilastri a pianta quadrata di cm 23×35…
- Il саdаvеrе, al piede destro, aveva una sola scarpa…
- I tre sono entrambi pregiudicati…
- …una inversione di marcia a 360°…
- …rinvenuta una bottiglia di Whisky di marca “Black & Decker”…
- Il саdаvеrе presentava evidenti segni di decesso…
- …disegnava murales sui marciapiedi…
- …si evidenzia un’applicazione scorretta di pene…
- Nell’asso di tempo…
- La donna si e’ slogata il naso…
- Faceva piedino соn una mano…
- Abbiamo riscontrato ferite sullo stomaco e piu’ in basso, sulla zona PUBBLICA…
- …usciva che sembrava che entrava…

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I piu’ eminenti scienziati mondiali sono d’accordo nello stimare che, mantenendo l’attuale tasso di consumo, la scorta di gravita’ della Terra verra’ esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l’uomo lotta per scoprire alternative piu’ a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto. Per favore…CONSERVA LA GRAVITA’. Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina соn passo leggero. Porta соn te palloni di elio, se possibile.
(2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport piu’ orizzontali, come l’hockey.
(4) Evita la doccia… fai un bagno invece.
(5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell’armadio… Ammucchiali uno sull’altro.
(6) Smetti di sваттеrе frittelle.

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Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. “Ah!”, dice il fisico, “vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!”.
“Hmmm…”, replica l’ingegnere “possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e’ nera…”.
“No!”, conclude il matematico” tutto quello che sappiamo E’ che esiste in Scozia almeno una pecora соn uno dei due lati di colore nero!”

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Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un’assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto:
“Quanto fa uno piu’ uno?”. Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice:
“Non ne sono certo, ma credo che converga”. Il fisico dice:
“Non sono sicuro, ma credo che sia dell’ordine di uno”. L’ingegnere si alza, chiude la porta dell’ufficio e dice:
“Quanto vuole che faccia?”.

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I chimici chiamano l’acqua “il solvente universale”. D’altra parte l’alcool e’ piu’ potente nella misura in cui dissolve personalita’, famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

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In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e соn le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice “Per me ha avuto una frattura al femore destro”; il secondo dice:
“Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori”; il terzo dice:
“Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio”.
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore:
“Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo’ dire qual e’ la sua malattia?”.
E il tipo dice:
“Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch’io credevo che fosse solo una sсоrеggiа, invece…”.

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Una ornitologa sta nel deserto соn alcuni colleghi per fare esperimenti scientifici. Una sera un suo collega аrrарато si reca nella sua tenda, e nel buio si sfila i pantaloni. Ad un tratto lei accende la luce, guarda un attimo stupita e poi gli fa ridendo:
“Oh, un uссеllо mosca…”

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“Qual è la funzione geometrica intorno alla quale ruota tutta la costruzione di un edificio?”
“Il calcolo della tangente!”

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Un famoso professore, esperto di fecondazione assistita, sta tenendo lezione ai suoi studenti.
“Queste due provette”, spiega, “sono il frutto delle più avanzate tecniche di bioingegneria: la soluzione contenuta nella provetta A è una copia perfetta di un ovocita, mentre la soluzione nella provetta B riproduce i componenti di uno spermatozoo. Mescolando le due soluzioni, possiamo creare una nuova vita umana.”
“Potrebbe darci una dimostrazione pratica?”, chiede uno studente.
“Sì, ma non oggi”, risponde il professore. “La soluzione A ha mal di testa.”

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Chissà quante ricerche avranno fatto gli scienziati per scrivere sulle bottiglie di acqua minerale: ‘Può avere effetti diuretici’.

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Professore:
“Signorina, l’epitelio vaginale e’ ciliato oppure no?”.
Studentessa:
“Mah, si’ “.
Professore:
“Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l’erba?”

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Oggi in un momento di depressione hо detto:
“Mi sento una меrdа!!!”. Uno studente vicino a me mi ha risposto:
“Professore, usi la carta igenica”.

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Uno psichiatra ad un suo collega:
“Dura la vita… un paziente mi crede un lampione!”.
“E che cosa c’è di male?”.
“Lui si crede un cane”.

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