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Primo Postulato di Pardo: Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
Aggiunta di Arnold: Tutto il resto causa cancro nei ratti.

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Definizione di testicolo: deriva dal latino testiculus che significa testimone. Colui che testimonia l’atto sessuale senza prendervi parte, in pratica un соgliоnе!

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Letto in un ufficio comunale:
“La teoria è sapere come funzionano le cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose senza capire come abbiamo fatto”.

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Definizione di millesimo di secondo: il lasso di tempo che intercorre tra quando il semaforo diventa verde e quando un milanese suona il clacson.

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“La terra si sta surriscaldando e l’uomo è in pericolo.”
“Solo l’uomo? La donna no?”
“No, la donna meno, perché ha i tacchi!”

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Un uomo va dal suo medico di fiducia e si lamenta:
“Dottore, dottore! Sto perdendo tutti i capelli!”.
Il medico:
“Allora se ne vada: hо appena spazzato!”.

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Non riuscivo a finire gli studi, mi mancavano nove esami.
Poi mi sono iscritto a un’università privata e finalmente mi НО preso la laurea in giurisprudenza.

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Legge di Einstein-Rossi:
1) Se lei piace a te, tu non piaci a lei.
2) Se tu piaci a lei, lei non piace a te.
3) Estensione dello Zuse: Chi ti ha mai detto che lei sappia che tu esisti?

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Primo Principio della Dinamica Sociologica: Quando una ragazza vede te, le forze repulsive a lei applicate sono in modulo molto maggiori di quelle attrattive.

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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio соn in mano un barattolo pieno di рisсiо dicendo:
“Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L’ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urinе è assaggiarle”. Detto questo mette un dito nel рisсiо e poi lo lecca. “Qualcuno vuole provare?”. Uno studente che non crede che quello sia рisсiо ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio рisсiо. Al che il professore continua:
“La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che hо immerso il medio e hо leccato l’indice”. Una scena simile si trova anche nel film ‘L’ospedale più pazzo del mondo’. In quella versione, uno studente più furbo si accorge del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore assaggia davvero e dice:
“Per me sa di рisсiо…”

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Esame di zoologia. Il professore si è inventato una prova veramente difficile. Mette sulla cattedra delle foto di impronte, e da tali foto i candidati devono capire di quali animali si tratta. Ovviamente nessuno studente supera l’esame. Uno dei candidati, quando viene mandato via, alterato si rivolge così al professore:
- Solo un pazzo poteva ideare una prova così assurda.
Il professore si innervosisce a sua volta:
- Come si permette! Mi dica come si chiama, io la faccio cacciare dall’università.
A quel punto lo studente non ci vede più: si alza, afferra il docente per il bavero, lo solleva, lo fa girare e gli stampa un calcione sul sedere.
- Vuole sapere come mi chiamo? Lo indovini dall’impronta!

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Mistero sull’uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco… Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! “Non poteva essere svizzero?”.
“Avrebbe avuto l’orologio…”

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Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos’altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe’ assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e’ in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara’ soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi’ in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera’ qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fоттuто affare e’ saltato in aria quando l’abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L’intero concetto e’ stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e’ andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita’ per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili соn modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu’ che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L’abbiamo sempre costruito cosi’)
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera’ qualche cosa e se lavoreremo durо si potra’ forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L’intero concetto dovrà essere abbandonato. (L’unico che capiva la cosa non c’è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo… (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma соn 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev’essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un’ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)

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Perche’ i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.

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Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto velenosa deputatessa si scaglio’ contro un collega:
“Se lei fosse mio marito, le darei un caffe’ avvelenato!”. Al che, il deputato pronto:
“E io, signora, se lei fosse mia moglie… lo berrei!!!!”

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Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.

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Inizialmente la donna e’ attratta dall’uomo perche’ questi emette delle sostanze volatili chiamate FEROMONI. Piu’ avanti scopre che l’uomo emette anche altre sostanze volatili chiamate SCOREGGIONI.

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Spesso la realta’ si adatta alle parole che usiamo per descriverla.
Per esempio, quando dobbiamo scendere da un treno e prenderne un altro, parliamo di COINCIDENZA.
Di solito la coincidenza consiste nel fatto che mentre il primo treno sta arrivando, l’altro sta partendo.

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