Blagues sur les animaux

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Un canari et un perroquet sont dans la même cage. Un matin, il se réveillent en même temps.
Le canari commence à chanter :
"Cui cui, cui cui cui, cui cui !"
Le perroquet rouspète :
"Рuтаin, tu fais chier ! Maintenant, je vais avoir cet air à la соn dans la tête pendant toute la journée !".

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Un chien de troupeau aboie doucement :
- Ouah ! Ouah !
- Ce qui me plaît chez ce gardien, par rapport aux autres chiens que j’ai connus, dit un mouton à l’un de ses compagnons, c’est que, lorsqu’il nous ordonne :
- « Allez, filez en direction de la bergerie », il a la politesse d’ajouter :
- « S’il vous plaît ».

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On a créé une nouvelle race de chien. Ça s’appelle le Sаinт-Bull. C’est un croisement entre un Sаinт-Bernard et un Pitt-Bull. Il t’arrache une jambe, puis il va rapidement chercher les secours.

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Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
- Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !
Le brigadier tente de la calmer :
- Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
- Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents :
- « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

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Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie.
- Marche avec 500 pattes, tu feras des économies de chaussures, avec les 500 autres, tricote des chaussettes.

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Deux abeilles discutent. L’une d’elle dit à l’autre :
- Hier soir, j’étais sur internet, c’était super !
- Ah bon ! Répond la seconde, il faudra que tu me donnes ton e. Miel !

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Deux amies se rencontrent dans la rue :
- Qu’est ce qui lui est arrivé à votre pauvre petit chien, avec ce gros pansement sur le museau ?
- Ah ! C’est la faute d’une grande brute de passant…
- Il lui a donné un coup de pied ?
- Non, mon Médor a voulu le mordre, mais le passant avait une jambe de bois.

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Maman ver luisant emmène ses quatre enfants en promenade par une nuit noire :
- Surtout, leur dit-elle, allumez bien vos yeux de croisement. Toi, Riri, qui es enrhumé et qui as le nez rubicond, tu marcheras à reculons, en queue de peloton, pour nous servir de feu rouge…

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- Mon chien est trop intelligent, déclare quelqu’un à son meilleur ami, ça me cause du souci…
- Comment ça ?
- Eh bien, je l’ai dressé à aller me chercher le journal tous les jours à la Maison de la presse.
- Et alors, c’est très bien !
- Oui, mais depuis quinze jours, quand il me le rapporte, il a déjà fait les mots croisés.

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Dans une église, deux araignées discutent :
- Je déménage, dit la première, j’étais dans le clocher, mais c’est vraiment trop bruyant !
- Viens chez moi, dit la seconde, aucun bruit, aucun mouvement, c’est le silence complet !
- Pas possible ! Où loges-tu ?
- Dans le tronc pour les pauvres.

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Le téléphone sonne. Monsieur décroche, puis il tend le récepteur à son perroquet :
- C’est pour toi : la perruche des voisins !

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Deux abeilles laborieuses bavardent :
- Regardez celle-là, cette fainéante. Elle n’a vraiment pas l’еsрriт de famille !
- Non, elle fait la politique de l’autre ruche…

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Deux puces acrobates discutent, l’une demande à l’autre :
- Mais que devient notre amie Lulu qui sautait si bien ?
- Oh, la pauvre, elle s’est blessée au cours d’un saut périlleux et s’est reconvertie dans un élevage de caniches.

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Un jeune flamant est ravi.
- Manifestement, dit-il, je ne déplais pas à la petite femelle qui m’avait tapé dans l’œil. Je l’ai bien observée, hier, après lui avoir avoué que je l’aimais et elle était toute rose d’émotion.

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Un poussin tourne en rond avec une question qui le tourmente. Fatigué de tourner, il pose sa question :
- Maman, qui pond les œufs ? Toi ou papa ?
- C’est moi ! La poule !
- Alors pourquoi dit-on des œufs à la « coq » ?

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Un chasseur a acheté un nouvel appeau et se dépêche d’aller l’essayer en forêt. Apercevant un oiseau sur une branche haute, il siffle doucement :
- « Tlitt-crrii ».
L’oiseau tourne un œil vers lui, descend de trois branches, puis déclare :
- D’abord, ça n’est pas « Tlitt- crrii », mais « tlliit-rriic », en plus cette expression est totalement démodée, si vous espérez attraper quelqu’un avec ça…
Et il s’envole.

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Dans la jungle amazonienne, un touriste épaule son fusil et s’apprête à tirer sur un magnifique ara quand celui-ci lui lance, d’un ton impératif :
- « Dites donc, vous, je peux jeter un coup d’œil à votre permis de chasse pour vérifier qu’il est encore valable ? »

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Un homme rencontre un ami, qui fait la tête.
- Ouh là la, rien qu’à te regarder, on voit que tu as eu des ennuis…
- Oui, on a fracturé mon garage, mais ç’aurait pu être pire !
- Pire ? Je ne comprends pas !
- Eh bien, la voiture qui s’y trouvait n’a pas été volée, par contre du garage, les voleurs ont pu entrer dans la maison, mais ç’aurait pu être pire !
- Encore ? Dois-je comprendre qu’ils n’ont pas tout emporté ?
- Ils ont laissé les meubles, l’argenterie, même les tableaux, oui, ç’aurait pu être pire !
- Jusqu’à présent, c’est ce que je constate, mais au lieu de m’énumérer ce qu’ils n’ont pas embarqué, tu pourrais peut- être me dire s’ils ont pris quelque chose.
- Oui. Les deux chiens de garde qui m’avaient coûté si cher !

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