Blagues sur les animaux

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Une petite poulette a des mauvaises notes en classe. Sa mère lui dit :
- Je veux que tu aies au moins 8 au prochain contrôle que tu feras.
Quelques jours plus таrd, la petite poulette rentre de l’école, triomphante :
- Maman, maman, j’ai eu un 9 !

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Un dimanche, deux pigeons s’ennuient :
- Attends, dit l’un d’eux, on va pouvoir s’amuser un peu. Regarde le bonhomme là-bas, qui rentre chez lui, tout fier, avec son éponge et son seau, après s’être échiné pendant deux heures à briquer sa voiture neuve…

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Sur une route départementale, un automobiliste dépasse un homme qui court à toute vitesse, suivi de trois molosses, la bave aux babines. Le conducteur freine sans hésiter, ouvre la portière et interpelle le type :
- Montez-vite !
Tout essoufflé, l’homme le remercie :
- Vous êtes vraiment sympa ! Il n’y a pas beaucoup de gens qui acceptent de me prendre en stop avec mes trois dobermans !

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- Mon féroce chien de garde, raconte un homme, n’a qu’un seul défaut : il est extrêmement susceptible. Un jour, il avait très mal supporté que je lui fasse une réflexion, pourtant parfaitement justifiée. Or, la nuit suivante, un cambrioleur s’est introduit chez nous.
- Et alors ?
- Eh bien, mon chien, au lieu d’aboyer et de le mordre, lui a apporté mes chaussons.

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Olive possède un petit chien вâтаrd dont il est très fier. Il en parle à son ami Marius :
- Je l’appelle Rintintin, il est aussi bon policier que le vrai, et surtout ne t’avise pas de dire devant lui qu’il n’est pas un chien policier…
- Tu rigoles ! s’exclame Marius. Il ne serait pas des services secrets par hasard ?
Aussitôt, Rintintin se précipite sur Marius et lui arrose les chaussures.
- Je t’avais prévenu, dit en riant Olive. Tant pis pour tes beaux souliers vernis !
Marius, vexé, monte dans sa voiture et avant de démarrer, dit en ricanant :
- Et maintenant, je peux t’assurer que ton corniaud de chien… Mais au fait, où est-il ?
- Il fait pipi sur tes quatre pneus, pardi !

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- Ça y est, votre femme et votre chien ont été vaccinés ?
- Oui, ma femme contre la grippe et mon chien contre la rage. Mais je me demande s’il n’y a pas eu une erreur.
- Comment cela ?
- Depuis qu’ils ont été vaccinés, le chien éternue et ma femme aboie.

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Une dame dit à une autre :
- Eh bien, ça y est, ma chère amie : mon caniche lit le journal !
- Je sais ! Mon teckel me l’a dit…

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Un petit mille-pattes, qui était grimpé sur une branche, a fait une mauvaise chute. En grimaçant de douleur, il tâte successivement toutes ses pattes et explique à sa mère qui a accouru en entendant du bruit :
- Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule … Je me suis fracturé la rotule… Je me suis fracturé la rotule…

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Une tique en croise une autre, immobile sur une bouche d’incendie :
- Qu’est-ce que tu fais ? demande la première.
- Eh bien, j’attends le chien de 17h30 pour rentrer chez moi.

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En avion :
- Mesdames et messieurs ! Attachez vos ceintures de sécurité, s’il vous plaît. L’éléphant qui se trouve dans la soute à bagages est enrhumé et il va éternuer.

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Ce qui est bien avec l’arrivée de l’automne, c’est que les guêpes nous emmerdent plus quand on mange dehors.
Bon, en même temps, on mange plus dehors…

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Une abeille en mal d’amour décide de passer une annonce matrimoniale :
- « Abeille recherche frelon, lune de miel assurée ».

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L’inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d’une oisellerie, appelle le directeur :
- Pouvez-vous m’expliquer pourquoi tous vos perroquets ont un sparadrap coincé sur le bec ?

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Deux mille-pattes voient passer une fourmi :
- Tu as vu les jambes qu’elle a ! fait le premier.
- Oui, très, très jolies, fait l’autre, dommage qu’elle en ait si peu !

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Deux jeunes puces au sortir d’un examen :
- Qu’est-ce que tu fais si tu es reçue ? demande l’une.
- Je me lance dans le commerce. Et toi ?
- Je ferai carrière dans l’informatique.
- Il y a encore des places à prendre ?
- Tu penses, avec le développement des cartes à puces !

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Deux poules bavardent dans un poulailler :
- J’ai eu quarante de fièvre cette nuit.
- Comment le sais-tu ?
- Je viens de pondre un œuf dur !

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Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard.
Deux jours après, le client le rapporte :
- Votre perroquet parle certes mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !
- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu’il fallait obligatoirement acheter le couple !
- Et pourquoi donc acheter le couple ?
- C’est la femelle qui traduit en français !

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- Mon canari a avalé toute l’essence de mon briquet, dit un homme à un ami.
- Et alors ?
- Il s’est mis à voler en rond dans sa cage, comme une mécanique, pendant des heures, et puis soudain, il est tombé comme une pierre !
- Un arrêt du cœur ?
- Non ! Il n’avait plus d’essence.

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