Le jour parfait pour une femme :
8h15
Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
8h30
Peser 2 Kilos de moins que la veille.
8h45
Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants.
9h00
Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers).
9h15
Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00
Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour).
10h30
Soin du visage, manucure, shampooing à conditionner et à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux.
12h00
Dîner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45
Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg.
13h00
Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00
Sieste.
16h00
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15
Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30
Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30
Souper aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00
Douche chaude (seule).
22h50
Etre portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00
Câlins +++.
23h15
S’endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme :
6h00
Le réveil sonne.
6h15
Une petite pipe.
6h30
Gros саса qui soulage tout en lisant l’EQUIPE.
7h00
Petit déjeuner rumsteck et œufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
7h30
La limousine arrive.
7h45
Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
9h15
Vol en jet privé.
9h30
Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route).
9h45
Jouer au golf et gagner.
11h45
Dîner : Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15
Une petite pipe.
12h30
Rejouer au golf.
14h15
Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30
Vol vers Monte Carlo.
15h30
Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00
Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45
Prendre sa dоuсhе, se raser.
19h00
Regarder les informations : Marijuana et Наrdсоrе-Роrnоs sont légalisés.
19h30
Souper : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00
Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 à 0.
21h30
Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00
Massage et jacuzzi, avec une воnnе Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante.
23h30
Une petite pipe pour bien dormir.
23h45
Etre couché au lit seul.
23h50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1 ) Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2 ) Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3 ) Mentez.
4 ) Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
5 ) Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6 ) Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7 ) Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8 ) Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9 ) Mentez.
10 ) Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11 ) Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12 ) Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13 ) Si - Dieu vous en préserve ! - vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14 ) Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15 ) Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16 ) Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17 ) Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18 ) Mentez.
19 ) Niez tout. Vraiment tout.
20 ) Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21 ) Faites celui qui ne sait pas.
22 ) Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23 ) Non signifie oui.
24 ) Oui veut dire non.
25 ) Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26 ) Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27 ) Des sentiments ? Quels sentiments ?
28 ) La vie n'est qu'une grande compétition : Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29 ) Mentez je vous dis !!
30 ) Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple :
Question :
- « Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? »
Réponse :
- « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. ».
31 ) A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32 ) Mentez.
33 ) Mentez encore et toujours !
34 ) « Amour » n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35 ) Une règle générale : Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36 ) Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37 ) Mentez.
38 ) Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39 ) Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40 ) L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41 ) Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42 ) Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43 ) Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44 ) Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45 ) Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46 ) Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47 ) Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un роrnо à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48 ) Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49 ) Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50 ) Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité, pas la qualité.
51 ) Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c'est la qualité.
52 ) Mentez.
53 ) Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54 ) Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55 ) Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas ».
56 ) Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57 ) Si quelqu'un vous demande une faveur :
A ) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B ) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58 ) La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59 ) Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors :
- « Tu VOIS ? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire ».
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60 ) Pensez à boire votre bière.
61 ) Mentez.
62 ) Et le foot à la télé ?
Qu'est-ce que l'homme veut vraiment dire quand il parle à la femme ?
- « J'ai faim »
=> « J'ai faim »
- « J'ai envie de dormir. »
=> « J'ai envie de dormir. »
- « Je suis fatigué. »
=> « Je suis fatigué. »
- « Ça te dit d'aller voir un film ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Je t'invite à dîner. »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Je peux t'appeler un de ces quatre ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Tu m'accordes cette danse ? »
=> « Je coucherais bien avec toi. »
- « Belle robe ! »
=> « Superbe décolleté »
- « Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage ? »
=> « J'ai envie de te caresser. »
- « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
=> « Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses. »
- « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
=> « Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question. »
- « Je m'ennuie. »
=> « Si on faisait l'amour ? »
- « Je t'aime. »
=> « Faisons l'amour. »
- « Je t'aime aussi. »
=> « Maintenant que je l'ai dit … on peut faire l'amour ? »
- « Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux. »
=> « Je préférais comme tu étais avant. »
- « Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux. »
=> « Tu parles, 250 balles et c'est strictement pareil qu'avant. »
- « D'accord, parlons ! »
=> « j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour). »
- « Veux-tu m'épouser ? »
=> « Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi. »
(pendant le shopping) « Je préfère celle-là. »
=> « Prends n'importe quelle robe et rentrons ! »
- « Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. »
=> « Je suis gаy. »
- « Tu veux. »
=> « Je sais ce que tu veux. »
- « J'ai besoin. »
=> « Je veux. »
- « C'est ton choix. »
=> « Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité. »
- « Fais ce que tu veux. »
=> « Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. »
- « Il faut qu'on parle. »
=> « Je doit me plaindre de quelque chose. »
- « Bien sur, vas-y. »
=> « Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. »
- « J'ai faim. »
=> 1 ) « Fais-moi à manger. »
=> 2 ) « Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiсhе de savoir si que ce que tu fais est important. »
- « Je ne suis pas en colère. »
=> « Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. »
- « Tu es si … féminine. »
=> « Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? »
- « Je me sens romantique. »
=> « Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. »
- « Je ne suis pas émotif ! »
=> « Je perds mes cheveux ! »
- « Sois romantique, éteins la lumière. »
=> « Des bouteilles de bières, où ça ? »
- « Cette salle a manger est tellement incommode. »
=> « Je ne peut pas voir la télé d'ici. »
- « La voiture a un problème. »
=> « Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. »
- « Le lave-vaisselle est plein. »
=> « Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. »
- « La télécommande est cassée. »
=> « Amène-toi et change de chaîne pour moi. »
- « Mes outils sont obsolètes. »
=> « Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. »
- « J'ai besoin de nouvelles chaussures. »
=> « La paire que j'ai depuis la fac est fichue. »
- « Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. »
=> « P…! Mais où je suis ?! »
- « Tu veux te blottir contre moi ? »
=> « J'ai remarqué que tu t'endormais. »
- « Tu m'aimes ? »
=> « J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. »
- « Tu m'aimes vraiment ? »
=> « J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou таrd. »
- « Dis-moi combien tu m'aimes. »
=> « J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. »
En réponse à « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
- « Rien. »
=> « Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. »
- « Tout. »
=> « Une superbe fille de 18 ans m'a appelé Monsieur. »
- « Rien, réellement. »
=> « C'est juste que je suis un tel co…ard. »
- « Je ne veux pas en parler. »
=> « Je suis impuissant. »
1 ) Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
2 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment « on the bare metal ». La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.
2 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.
3 ) Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.
4 ) Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d'еsрriт qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.
5 ) Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
6 ) Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.
7 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
8 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.
9 ) Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
10 ) Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
11 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
12 ) Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.
13 ) Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.
14 ) Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.
15 ) Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.
16 ) L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
17 ) Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.
18 ) Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.
19 ) Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.
20 ) Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.
21 ) Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4&×4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
22 ) Les vrais programmeurs ne suivent jamais d’emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d’emploi du temps pour s'organiser l'еsрriт. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
23 ) Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
24 ) Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
25 ) Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.
26 ) Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
27 ) Les vrais programmeurs n’emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûte alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des deux familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
- « Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s'est passé ! »
Et le juge lui demande de poursuivre :
- « Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe ! »
Le juge répond alors…
- « Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal ! »
Le témoin répond :
- « MAL ?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts ! »
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.
Cette sélection naturelle est воnnе pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.
Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplômés.
Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s’empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...
Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois. Il est déprimé et pense à se suicider. Un soir, il entend une petite voix lui dire :
- Non, ne te suicide pas, je suis là !
Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement. Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d'une botte de gardien. Elle est seule aussi dans la vie. Ils font des projets d'avenir. Finalement, il est libéré. Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette. Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse.
La fourmi demande :
- Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte.
Il lui répond :
- Mais oui, chérie, voilà.
Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était воnnе.
- Mais oui, excellente !
- Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre ! Excusez-moi pour la table !
- « Tiens, sale bête », dit-il en l'écrasant de son chiffon....
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l’idée de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vоdка dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
- « J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vоdка dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vоdка.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Сhrisт n’est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Мiск Jagger n’en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant a notre Seigneur Jésus Сhrisт et ses apôtres) « JC et sa bande ».
- On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
- On ne chante pas « Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion :
- « T’en veux ? J’en ai et c’est de la воnnе ».
- Le Pape est sасré et on ne le surnomme pas « Le Parrain » ni « Le James Brown de la Chrétienté ».
- Le confessionnal n’est pas un WC.
- Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles, et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Sаinте Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J. C.
- La prière consacrée à la Sаinте Vierge se lit « Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas « pleine de Juana ».
- Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ca ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Сhrisт a été mis en croix.
- Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Judаs a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trente deniers, ce n’était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L’encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de que-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Сhrisт est entré à Jérusаlем en triomphe et en est sorti avec forte escorte; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Еsсоrт. Jésus n’avait pas de voiture.
- On ne vомiт pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve mal malgré tout, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas « cette espèce de brosse de cabinet »).
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi !!! »
1) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2) Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5) Le shopping n'est pas fascinant.
6) Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7) A moins que la réponse ne soit OUI.
8) Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer sur son smartphone ?
9) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10) C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11) Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12) Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple : passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gаys. Acceptez-le.
15) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16) Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement :
- « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes ? »
17) Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19) Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20) Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22) Si vous l'obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23) « Très bien. » n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24) Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25) NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26) Bon, d'accord… peut-être du coin de l'oeil.
27) D'accord, d'accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ?
28) Le mot « сhатте » n'a rien de dégradant.
29) Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30) Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31) Votre (choisissez ce qui est approprié) : cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33) Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir :
- « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35) Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l'air propre et sent bon, B ) a l'air propre mais sent mauvais, C ) a l'air sale mais sent bon. À moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sеxy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40) Le féminin de Macho est Ma Chose !
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.
Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un :
- « Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours. »
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.
Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé. Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
- « Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. »
Et le mari gueule :
- « Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler ! »
1 ) les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2 ) les femmes adorent faire une « affaire ». Ce n'est pas une question de « besoin » mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3 ) Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que « vous ne pouvez pas comprendre ! ».
4 ) Les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5 ) Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de воnnе réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6 ) Les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7 ) Les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8 ) Les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9 ) Les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10 ) les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un ?
11 ) Les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
12 ) Les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être « la valise RTL ».
13 ) Les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14 ) Les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15 ) Les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible.
16 ) Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17 ) Les femmes se coiffent avant d'aller au lit.
18 ) Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une воnnе idée de ses talents au lit.
19 ) Les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20 ) Les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme « C'est écrit dans la Bible ». Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam ?
21 ) Les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22 ) Les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23 ) Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24 ) Les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25 ) Les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26 ) Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27 ) Les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28 ) Les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29 ) Les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question « est-ce que ça me va ? De quoi j'ai l'air ? »
30 ) Les règles, c'est le саlvаirе que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31 ) Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32 ) Les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33 ) Les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34 ) « Oh, rien... » a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35 ) La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36 ) Les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37 ) Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38 ) Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par « Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise ? »
39 ) Les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40 ) Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller рissеr. C'est lamentable.
41 ) Les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42 ) Les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43 ) Les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford ?
44 ) Les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45 ) On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46 ) Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47 ) Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.