Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

3

0

- Salut! Où vas-tu comme ça?
- À une réunion des "alcooliques unanimes"!
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?
- Non non, c'est bien unanimes!
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!

3

0

C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
- Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.
Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur repond :
- Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !
Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
- Но ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais les appeler ! attention !
Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :
- Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :
- Рuтаin ! mais... mais tu boss dans combien de bar !?

3

0

C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
- C’est quoi que tu regardes?
- La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

3

0

Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille :
- Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré.
- Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul.
- T'as demandés a ta copine si elle était célibataire

3

0

- Hier c'était la catastrophe!
- Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
- Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "

3

0

- C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir!
- Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit:
"J'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! "

3

0

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :
- J'ai couché avec ta mère hier soir.
Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.
C'est alors que celui-ci dit :
- Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

3

0

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
- Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
- Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

3

0

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-меrdе!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-меrdе ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

3

0

Deux hommes dans un bar discute, le premier dit:
- T'habites où?
- À Paris.
- Oh ! Moi aussi je vis à Paris. Mais dans quelle banlieu?
- La troisième.
- Oh ! Moi aussi je vis dans la troisième. Mais, quelle rue?
- Rue Foche.
- Oh ! Moi aussi j'habite rue Foche. Mais, quelle numéro.
- 582, dans un immeuble.
- Oh, moi aussi j'habite dans cet immeuble. Mais, quelle étage?
- Le deuxième.
- Oh, moi aussi j'habite au deuxième. Mais, quelle porte?
- La cinqième.
Oh ! Moi aussi j'habite à la cinqième porte."
À ce moment, un homme arrive et demande au barman :
" alors, tout va bien?
- Oh oui, il y a juste les deux jumeau qui son bourré."

3

0

Deux ivrognes décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.
- Tu vois, je te l’avais dis…

3

0

Le président F. Hollande:
Mes chers compatriote. hips! Aujourd'hui. hips ! J'interdit la vente. hips ! D'alcool. hips. Toute personne qui. hips ! Boira de l'alcool sera gravement. hips ! Sanctionné. hips !

3

0

C'est l'histoire d'un homme qui boit une bière sur sa terrasse. Quand tout à coup, la bière le térasse !

3

0

Une femme dans le nord demande à son mari:
- Tu aimes le repas que j'ai préparé?
- Bof Bof..
- Quoi?!
- Non j'ai dit "beauf beauf"
- Ah merci! tu peux retourner faire du tuning sur ta voiture

3

0

C'est un père de famille qui rassemble ses enfants, tous diformes à cause de sa bibine.
Et il leur dit :
"Mes chers enfants, j'ai une grande nouvelle à vous anoncer !"
Et eux :
" Haaaaaaa...!"
Et lui ; " Désormais je vous annonce que je ne boirai plus !"
" Haaaaa...! Super ! Cool ! Bis ! (applaudissements) "
" Désormais, vos petits frères et petites soeurs qui verrront le jour seront normaux !
" Hooooooooo...."
" Et ils ne finiront plus en croquettes pour chien !"
" Hoooooooo..."
" Et les bons chiens de la maison auront une nourriture saine !"
" Hoooooooo..."

3

0

7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien таrd, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à sтriр-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ?
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ?
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

2

0

Toto se promène avec son père et ils s’arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors : – Papa je peux prendre une bière, moi aussi ? Et son père lui répond : – Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ? Et toto dit: – Ben non ! Et son père dit: – Ben voila ta réponse ! Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance. Et toto dit: – Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit: – Ok Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros Et son père demande: – Géniale Toto ont partage? – Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ? – Ben oui Alors Toto répond : – Ben va te faire enculé !

2

0