Blague Métier, Blague au travail

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus таrd! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

1

0

Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien :
- C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ?
- Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème.
- Ah... Très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ?
- Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants!

1

0

Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!

1

0

C’est quoi la différence entre :
Une couturière
Un droguer
Et un anglais ?
La couturière , se pique le doigt
Le droguer se pique Le Bras
Et l’anglais Sрiск english

1

0

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

1

0

Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!
- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade!

1

0

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire.
Le premier dit:
- Je suis sûr qu'elle est hyper воnnе au lit.
Le second dit:
- Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ?
Ils se mettent donc d'accord sur ça.
Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième:
- Alors ?
Il répond:
- Bof, ma femme est meilleure.
C'est ensuite au tour du premier.
Le lendemain, l'autre lui demande:
- Alors ?
Il répond:
- Tu avais raison. Ta femme est meilleure.

1

0

Quel groupe de canibal a une haleine qui sent le chocolat?
Les Cacaotistes (mangeur de gouteur de cacao)

1

0

Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:
- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?
- Trop facile mon pote !
- Vraiment ? pourtant t'es nul en math..
- En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"
- Et ?
Bah j'ai donné 20 copies blanches ..

1

0

Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :
- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est sans appel : Je suis immortel !

1

0

J'arrête les blagues sur les portugais ...
C'est pas constructif !

1

0

Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :
- Quels sont vos bagages ?
- Je possède quatre langues.
- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!

1

0

Deux gars discutent:
- Moi, tout mes problèmes sont dèrriere moi!
- Vous voulez dire que vous n'en avez plus?
- Non, je suis chauffeur de bus scolaire...

1

0

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !

1

0

Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

1

0

Sur le titanic ,le commandant à un rhume. Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"

1

0

Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!

1

0

Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?
Pour ceux qui arrivent en rетаrd ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.

1

0