Blague sur les hommes

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C'est 3 hommes chacun dans une voiture.
Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.
Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.
Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile.

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Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:
- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque
L'autre répond:
- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?

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C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :
Le premier dit :
"Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"
"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second
"-Regarde ton clavier avant de parler..."

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Une jeune secrétaire terriblement en rетаrd entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
- C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !

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À la taverne, un homme dit à son ami :
- Mon fils a eu 100 à l'école.
- 100 ! C'est super !
- Oui, 25 en français, 25 en maths, 25 en religion et 25 en géographie.

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Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :
- Papa, tu t'es trompé de trou
Son père réplique énervé :
- C'est pour ça que t'es là

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Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :
- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.
- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.
- Mais pourquoi ?
- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

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Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :
- Comme récompense, je te donne la main de ma fille.

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Au salon de l'auto, un badaud contemple une voiture de sport.
Un vendeur l'aborde :
- Elle est belle cette voiture, n'est-ce pas, monsieur ?
- Oui, elle n'est pas mal.
- Savez-vous, monsieur, qu'avec ce modèle vous montez à 250 à l'heure en moins de temps qu'il faut pour le dire ?
- 250 à l'heure ? C'est beaucoup trop vite !
- Oui, mais vous n'êtes pas obligé de rouler pendant une heure!

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Vous savez comment Нiтlеr est mort?
Il a vu sa facture de gaz.

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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :
- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!
- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.
- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

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Blague Animée "Amour Apocalytique"
2 potes sont ensemble dans un café. L'un d'eux demande soudain.
- Tu ferai quoi toi si c'était la fin du monde dans 3 heures?
- Je ferai l'amour à tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi? Je ne bougerai pas...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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"Je Cherche Ma Femme, et vous?"
Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?
Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...
Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...
- Qu'est-ce qui va pas?
- J'ai perdu ma femme dans le parc...
- Vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle?
- Grande, blonde, fine, forte potrine, beau fessier, et la votre?
- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

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- Siri appelle ma femme.
- Laquelle ?

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Cest l'histoire d'un mec avec deux femmes célibataire qui sont assient sur un banc
Le mec doit partir que-ce qu'il dit?
Je vous laisse bienne (lesbienne)

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Deux gars dans un bar:
- Tiens salut Jack, mais t'es pas sensé être en rendez-vous galant avec Cerise?
- Si si mais je l'ai plantée

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C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !

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