Blague sur les hommes

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Cest l'histoire d'un mec avec deux femmes célibataire qui sont assient sur un banc
Le mec doit partir que-ce qu'il dit?
Je vous laisse bienne (lesbienne)

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Deux gars dans un bar:
- Tiens salut Jack, mais t'es pas sensé être en rendez-vous galant avec Cerise?
- Si si mais je l'ai plantée

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C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !

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Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :
- Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...
- Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

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- Je viens de lire dans le journal à quel point c'est mauvais de manger des bonbons et des friandises. Alors je me suis dit "Sa suffit !"-
- Tu arêtes de manger des bonbons ?
- Non, j'arête de lire le journal !

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Les étapes de la vie d'un homme :
- 15-20 ans : comme une Fiat, petite mais rapide.
- 20-30 ans : Comme une Porsche, rapide et confortable.
- 30-40 ans : comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite.
- 40-50 ans : Comme une Opel, promet plus qu'elle ne peut tenir.
- 50-60 ans : comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer.

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Les femmes sont comme des fruits. Chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût.
Le problème, c’est les hommes… Ils aiment les salades de fruits.

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Je regarde les mecs devant le foot… Ils arrivent à voir quand un joueur simule une faute à 200 mètres et pas quand on simule.
Ils sont marrants les gars!

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Les gars, arrêtez avec les «Je suis à louer pour la Sаinт-Valentin».
Personne n’a voulu de vous gratuitement, alors si en plus il faut payer…

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Deux potes se font des confidences :
- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !
- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !

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Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !

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Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?
Un site de rencontres.

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Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré таrd.
Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs.
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit :
" Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...

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Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux, il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......

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Deux gars :
- Ça fait longtemps qu’on a pas vu Manu !
- Ben en fait, il est cloué au lit…
- Ah меrdе, il a chopé un truc ?
- Oui… Une fille je crois.

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Deux gars :
- Moi je suis à moitié bilingue.
- C’est à dire ?
- Je parle une seule langue.

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Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent :
- « J’ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film. »

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Deux gars :
- J’ai vraiment une vie de меrdе !
- Ben échange-la avec un scatophile…

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