Bernadette était mariée à Roger, un vrai macho. Elle et son mari avaient un emploi à plein temps qui leur demandait autant de temps de travail à l’un comme à l’autre, et cependant Roger estimait que toutes les tâches ménagères incombaient à sa femme. Il n’était pas question qu’il s’occupe des enfants, et encore moins qu’il s’occupe du ménage. C’était du « travail de femme » disait-il.
Pourtant un certain soir, lorsque Bernadette rentra de son travail un peu plus таrd que d’habitude, elle put constater que les enfants avaient pris leur bain, que le lave-linge était en train de tourner et que le panier de linge sale était vide, elle trouva encore le repas du soir qui cuisait dans le four et la table était préparée façon romantique avec chandelles, bouquet de fleurs et tout et tout.
Bernadette était plus que surprise. Elle voulut savoir qui était responsable de tout cela. Une rapide enquête révéla que Roger avait lu dans le Femme Actuelle des toilettes que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu’elles n’étaient pas fatiguées après avoir cumulé leur travail et les tâches ménagères.
Le lendemain de cette soirée mémorable, Bernadette raconte son aventure à ses copines du bureau.
- Alors, comment ça s’est terminé ? demandent les autres copines de travail avec une étincelle lubrique dans les yeux.
- Eh bien, le repas était excellent, expliqua Bernadette, Roger avait aussi passé l’aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher. Vraiment c’était une soirée formidable.
- Oui, mais après !? supplient les filles, vous êtes allés vous coucher ?
- Heu… C’est là où ça a un peu foiré, avoue Bernadette. Roger était trop fatigué pour faire quoi que ce soit et il s’est endormi comme une masse.
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
- Nan nan, je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t’entends rien, mais alors RIEN du tout. J’ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit… J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t’assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté, elle bouge pas d’un millimètre… Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène :
- « T’étais où ? T’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!! »
- Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat’ avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
- « РUТАIN ! APRES UNE ВОNNЕ CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!! »… Ben j’te jure que ma femme, elle se réveille pas…