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Eine graue Zelle im Männer-Gehirn
kleine graue Zelle
Учени присадили женска мозъчна клетка в мъжки мозък.
Eine kleine graue Zelle im Gehirn des Mannes:
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней
En kvinnlig hjärncell kom fel och kom in i en mans hjärna. Det var alldeles tomt och mörkt där inne. - Hallå? ropade hon men fick inget svar. Hon gick längre in i hjärnan. - Hallå? Hon fick fortfarande inget svar. Då bestämde hon sig för att gå så...
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia
Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence...
- Hou, hou ! dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
- Hou, hou ! Hou, hou ! répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
- Mais que fais-tu ici, tout seul ? On est tous en bas, dans les boules !
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Криза
Chiste de me han despedido del trabajo y la cocinera
Οι περικοπές στο αντρόγυνο
Ο κηπουρός
Да уволним лакея
Жено
Μάθε κι εσύ κάτι. . !
Un homme dit à sa femme :
Mъж и жена си говорят:
Съпрузи
Il marito: "Cara se imparassi a cucinare una volta per tutte potremmo licenziare la cuoca e risparmiare un po'
Le mari d'une blonde : - "Chérie
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa
Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn
Un couple discute : - Tu sais chéri
Ein reiches Ehepaar unterhalten sich. Sagt der Mann: "Wenn du lernen würdest
Lui: Cara
Kocası kadına;"Aşkım yemek yapmasını ögrende aşcıyı çıkaralım işten" der. Buna sinirlenen kadın da "Sende sevişmesini ögrende şoför İsmail' işten çıkaralım" der.
Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw: “Schat
Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen Würdest wie man bügelt und kocht
Mąż: "Gdybyś nauczyła się gotować
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest
Avec la crise économique, un couple très aisé cherche à faire des économies. Le mari dit à sa femme :
- Ma chère, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière !
- Mon cher, si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus таrd, elle voit son chirurgien et lui dit :
- Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme.
- Mais pourquoi dîtes-vous cela ?
- J'entends bien mais je ne comprends rien !
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Quelle est la différence entre un homme parfait et un extraterrestre ?
Aucune, les deux n'existent pas !
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Un chef de chantier observe un apprenti en train de planter un clou. Quelques minutes après, il lui dit :
- Tu me fais penser à la foudre.
- Parce que je suis rapide hein ?
- Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
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Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées lorsqu'ils sont assis?
- Pour aérer leur cerveau
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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, меrdе ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un
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Quelle est la différence entre un singe et un gangster ?
Aucune : ils ont tous deux la police (peau lisse) aux fesses.
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Tarzan fait un bras de fer avec un homme de 45 ans.
L’homme gagne en quelques secondes.
Déconcerté, Tarzan lui demande :
- Quels sports toi faire pour avoir si grande force dans bras ?
- Aucun, je suis juste célibataire depuis 30 ans !
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On ne dit pas : un roux contrecarre des plans.
On dit : il met des bâtons dans les rou-es.
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Il y a des hommes parfaits à chaque coin du monde.
Malheureusement la terre est ronde…
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Plutôt que rien, prends un mari vieux.
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Quel est le point commun entre un agent immobilier kidnappé et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils servaient à rien.
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Les hommes ont tellement peu de mémoire que lorsqu’ils regardent un match de foot à la télé, ils sont obligés de repasser les scènes intéressantes au ralenti.
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Pourquoi les hommes ne font-ils pas de crise à la ménopause ?
- Parce qu'ils sont encore coincés à la crise d'adolescence...
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On ne dit pas : un roux mange un bonbon.
On dit : il mange un rou-doudou.
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Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.
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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent aussi.
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