Blague sur les hommes

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine").
La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit:
"Mais vous souffrez de calvitie"
L'homme:
"Mais c'est un signe d'intelligence"
La femme:
"Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu соn sur les bords?"

0

0

Ribèry et Benzema discutent :
Benzema: Il parait que les prostituées au Brésil, sont des hommes
Ribèry : Ooohh рuтаin ça sert à rien que j'y aille alors, j'vais dire que j'ai mal au dos

0

0

Blague Vidéo "Et Ton Fils?"
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN - JAYWAii. Com

0

0

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

0

0

Un gars raconte:
Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une воnnе memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.

0

0

Une femme explique à son amie:
- Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes.
Son amie lui demande:
- Et il est guéri ?
Elle répond:
- Non mais au moins il n'est plus anonyme !

0

0

C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !

0

0

Une mère vient demander à l'institutrice de son fils comment cela se passe à l'école. Elle répond:
- Il travaille bien. Je n'ai rien à dire là dessus. En revanche, je trouve qu'il passe beaucoup trop de temps à bavarder avec les filles.
La mère lui dit donc:
- Et bien, si vous trouver un moyen pour le faire arrêter, prévenez moi s'il vous plaît. J'ai le même problème avec mon mari !

0

0

Un homme entre dans une boutique et dit :
- Bonjour, je voudrais acheter un réveil.
- Mais, on ne vend pas de réveil ici, monsieur...
- Ah, bon ? Et qu'est ce que vous faites alors ?
- Nous faisons des circoncisions.
Très étonné, le type demande :
- Et pourquoi vous avez tous ces réveils dans la vitrine ?!
- Que voulez-vous qu'on y mette ?!

0

0

Un homme et sa femme sont dans un lit. L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.
La femme lui demande alors:
- Pourquoi as-tu arrêté?
- J'ai retrouvé la télécomande

0

0

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .
Au bout de 750 marches, le premier dit:
- Vous savez quoi les gars N.
- Non?
- Je suis fatigué !
Au bout de 1000 marches , le second dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non?
- Je suis fatigué !
Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Oui tu es fatigué !
- Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

0

0

Regarde mes yeux !
- ...
- Ca c'est pas mes yeux c'est mes pieds !!!!!!!!!!!!

0

0

Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.

0

0

Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais un homme dire :
- Tiens, chérie, prends la télécommande.
- Pendant que je suis debout, est-ce que je peux t'apporter quelque chose ?
- C'est une belle fille, mais ses seins sont un peu trop gros.
- Laisse faire le match de foot du samedi ; si tu veux, on va juste parler.

0

0

Tu as déjà essayé de taper "Mes cheveux" sur Google pour les retrouver ?

0

0

2 types écoutent un air d'opéra.
- Qui c'est qui chante ?
- C'est Pavarotti.
- Je t'ai pas demandé qui c'est pas. Je t'ai demandé qui c'est.

0

0

Un gars entre dans une épicerie et demande :
- Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît.
- Du rouge ou du blanc ?
- Du rouge.
L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise :
- Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc.
Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va.
- Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc!
- Non, je vous les ai échangées contre du rouge.
- Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge non plus!
- Oui, mais je ne les ai pas bues!

0

0

Un homme met à vendre dans le journal son poêle à l'eau .
Un intéressé curieux l'appel pourquoi un poêle à l'eau ?
Réponse de Jos Bleau '' C'est que le HIGHT et le MÉDIUM sont brisé ........''

0

0