Blague sur les hommes

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Deux villageois se croisent dans la rue le premier dit :
- Bonjour.
L'autre répond :
- Bonjour, ça va ?
L'autre répond :
- Je vis la joie.

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C'est l'histoire d'un poil qui est bien , et un jour il est pubien..
On juge pas

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Un soir, à la maison de thé, des anciens combattants s racontent leurs exploits sauf Nasr Eddine. Puis on le questionne: Et toi raconte nous ce que tu as fait!!! Et tout le monde commence à rire, puis il dit:
- Rigolez bien mais moi bien mieux: pendant la guerre, je suis sauté sur un tartare et d'un seul coup de sabre, je lui trenche les deux jambes!!
- Mais si tu était si fort, tu aurais du lui trancher la tête pas les jambes!
- Impossible, quelqu'un l'avait déja fait avant moi!!!!

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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Меrdе mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

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Trois frères sont perdus dans le désert. Ils trouvent une lampe et en l'examinant ils font sortir un génie :
- Vous avez le droit à trois voeux, c’est à dire un chacun.
- Je souhaite rentrer chez moi, dit le premier.
Et il fut exhausser…
- Moi aussi je veux rentrer chez moi ! dit le deuxième.
Et il fut exhausser…
- Je suis perdu, je suis tout seul, je veux que mes frères reviennent…!!!
Le génie exauça son voeu !
Trois frères sont perdus dans le désert…

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C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier:
- Tu fais quoi ?
- Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux.
Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande :
- A quoi cela sert ?
- Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

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Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue.
- Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier
Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille :
- Bonjour, monsieur... Monsieur...
- Convert.
- Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...

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Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui n'a qu'une femme, c'est de la monotonie.

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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

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On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

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- Il ya 10 rangés de 10 arbres et il ya sur chaque arbres un moilanus ! Combien y a t'il de moilanus ?
- 100
100 MOILANUS !!! (sens moi l'аnus)

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C'est deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf ?
- Oh dis donc, si tu savais... Je suis cocu!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

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- Fais-tu de l'exercice en prenant ton bain parfois ?
- Seulement si je pile sur le savon.

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On dit souvent que les hommes ne savent pas faire deux choses en même temps, mais ils savent bien se masturber et regarder un роrnо en même temp .

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À un repas, une femme dit à son mari:
- Je te sers?
- Oui, répond l'homme, mais à quoi?

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Deux homme discutent :
Je perds la boule
Moi, je sais plus ou je mets les miennes !

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Deux hommes, un blanc et un noir, discutaient en rentrant du supermarché:
- Le blanc: Vous savez, ce cacao que vous consommez provient de la transformation des noyaux de cerises que nous consommons. Donc, vous mangez nos miettes!
Et le noir répondit:
- Le noir: Vous savez, ce chewing-gum que vous consommez provient de la transformations des préservatifs que nous utilisons. En quelque sorte, vous mâchez nos miettes!

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Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie :
- Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord.
- Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !

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