Blague sur les hommes

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Si vous voulez casser un homme, remplacer "homme X" par le nom de l'homme que vous voulez enervez (Charles), :
C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors l'homme se dirige dans leur direction et demande au 1er nain:
" Bah, pourquoi tu pleures?"
Premier nain :
" J'ai des toutes petites mains....!!!!"
L 'homme:
" Mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!"
Premier nain:
" Oh ouai merci monsiuer" Et il part tout content.
L'homme dit au deuxieme nain:
" Et toi alors pourquoi tu pleures?"
2eme nain:
" J'ai des tous petits pieds....!!!!"
L'homme:
"Mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!!"
2eme nain:
" Ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
L'homme dit au 3eme nain:
"Et toi pourquoi tu pleures?"
3eme nain:
" J'ai une toute petite quéquette....!!!!"
L'homme: mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des record et tu dis que tu as la petite quéquette du monde!!"
3eme nain:ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.
Deux semaines plus таrd, le meme homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirrige vers eux.
L'homme:
"Alors comment ça c'est passé pour tes mains?
1er nain: bah j'ai les plus petite mains du monde et j'ai gagné 300 000 euros!!
L'homme: waooh et toi avec tes pieds?"
2eme nains: bah j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000 euros!!
L'homme: waooh. Ba pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde?
Le 3ème nain en pleurant:
"Non, c'est Charles!!! ( homme X),"
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C'est un paysan un peu simplet qui, en jouant à un jeu, gagne un voyage à Paris. Celui-ci ne connais rien d'autre que son tout petit village, à Icegrate, dans l'Aisne. Autant dire que c'est une vrais découverte. En rentrant, il court compter son histoire à ses copains de bar :
- Alala les copains, Paris c'est quelque chose. Croyais moi ! Un truc de fou. D'ailleurs, un jour en particulier, c'était vraiment dingue.
Figurez-vous que je me promené dans une rue, et une femme me dit :
- Manu ? Manu ?
- Moi je connais pas donc OK. Et là ma fais rentrer chez elle, elle m'as nettoyé les mains comme jamais, curé les ongles, enlevé les corps... Bref des mains de bébé. Le tout pour 20€.
Plus lоin dans la rue, une autre femme me dit :
- Pédi ? Pédi ?
- Ben moi j'ai fais Manu, on va voir Pédi. Et là ! Olala ! La femme, elle m'as nettoyé les pieds comme une déesse. Retirer les croûtes, les ampoules, coupé les ongles... Tout ! C'était 30€.
Encore un peu plus lоin, un mec me dit :
- Номо ? Номо ?
- Ben comme on dit jamais 2 sans 3, il fallait que j'aissai Номо. Alors là ! Attention ! Un travail de professionnel ! Le mec m'as emmené dans une petite ruelle, m'as plaqué contre le mûr, baissé mon froc, et il m'as nettoyé tout le trou du cul et m'as donné 50 balles !
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit:
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L’époux se met alors à pleurer. Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit:
J’te charrie, ta femme est déjà morte!
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La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus таrd, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d’une demi-heure de petit manège, la voiture s’arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d’Auchan.
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