Blague sur les hommes

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- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

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Un malheur n'arrive jamais seul...
Il arrive avec ta femme.

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Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour être heureux en couple:
1. Avoir une femme aimante sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
2. Avoir une femme intelligente, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
3. Avoir une belle femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
4. Avoir une femme riche, indépendante et qui sait subvenir à tes besoins et celui du foyer.
5. Et enfin, Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas et ne se rencontrent jamais.

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C’est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner…
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t’a pas parlé de ma boite à outils?

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3hommes sont a la maternité et viennent d etre tous les 3 pères.
Il ya un marseillais, un lyonnais, et un martiniquais.
Les bébés sont placés dans la nurserie, la sage femme se dirige pour mettre le bracelet au poignée de chaque enfant, sauf que tout à coup coupure de courant et la sage femme ne sait plus a qui est chacun des 3 nouveau né.
Elle se dirige donc vers les 3 pères qui attendent tranquillement dans la salle d attente elle leur annonce la mauvaise nouvelle.
La sage femme leur demande directement de les reconnaitre pour ne pas qu il n'y ait d'histoire et demande au lyonnais de bien vouloir le suivre.
Une fois dans la nurserie devant les 3 bébés, le lyonnais dit sans hésiter:
"-Je n'ai aucun doute, c'est celui à droite mon bébé!"
La sage femme étonné par tant de certitude et surtout par le choix du bébé de couleur noir lui demande:
"- Mais vous etes sur que ce bébé est bien le votre? ce bébé est noir et vous etes blanc monsieur.
- Oui je sais, repond le lyonnais, mais au moins je suis certain de ne pas choisir le bébé marseillais!"

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Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...
Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un соn.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un рот.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et un рот de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer.

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- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs...
- Et bien dis à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre son huile, je lui éclate son рот d'échappement !

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- Daniel ! J'ai envoyé notre fils acheté un paquet de pâtes il y a 3 heures et il n'est toujours pas rentré. Qu'est ce qu'on fait ?
- On se fait une pizza ?

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Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland !

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Deux potes discutent :
- J'en ai marre, ma femme est trop forte : j'ai fait installer un portail électrique, et je graisse les gonds tous les jours. J'ai viré les graviers de l'allée pour y mettre du bitume : je coupe le moteur en haut de l'allée et descends en roues libres. J'ai remplacé l'escalier en métal qui grinçait par un en béton. On a deux matelas individuels de 40 cm d'épaisseur comme ça quand je m'assieds sur le lit, ma femme ne sent rien. Et bien, crois-le ou non, mais quand je rentre après une soirée bien arrosée d'avec les potes, elle se réveille à chaque fois et me fait la misère !
- Marrant, moi c'est l'inverse : quand je suis bourré, comme mon portail est un vieux truc en bois, je tape dedans avec la voiture pour l'ouvrir. Puis j'me fais un petit 360 sur le gravier de l'allée histoire de m'amuser encore un peu. Je monte les marches quatre à quatre et je me jette sur notre matelas à eau les bras et les jambes en croix en gueulant "Ah ! Après une воnnе murge, je m'ferais bien sucer !". Et bien, crois-le ou non, mais elle se réveille jamais !

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- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un sтriр-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite
Puis ses pectoraux : de la dynamite
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

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- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :
- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!
Un des potes lui rétorque :
- À part ta mère!

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Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

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- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte !!!!
- Pourquoi vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !

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La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

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Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

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