C’est Emmanuel Macron qui visite un asile d’aliénés, ça se fait de temps en temps, et le directeur fait la leçon aux malades ; il leur dit :
- Ecoutez, c’est quand même le président de la République, je sais que vous êtes un peu perturbés mais faites un effort, quand il passera devant vous, vous lui dites « Vive le président de la République ! ». Ça lui ferait plaisir, et puis ce n’est pas tous les jours qu’il se déplace, quand même. N’est-ce pas ?
Macron arrive :
- Eh bien ? Où sont-ils ?
Il passe devant le premier qui lui fait :
- Vive le président de la République ! Gneu, gneu, gneu. Agna ! Agnagna !
Macron est content. Il passe devant le deuxième :
- Vive le président de la République ! Ah, ah, ah ! gna gna gna !
Macron est très content. Mais le dernier ne dit rien.
- Ah c’est curieux, vous ne m’avez rien dit, vous ?
- Non mais moi je ne suis pas fou, je suis le gardien.
Toto a un besoin immodéré d’un billet de 50 euros pour s’acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c’est un Toto catholique), mais deux semaines plus таrd, toujours pas de billet de 50 euros à l’horizon.
Alors Toto a une idée : Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 50 euros.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n’est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l’Élysée.
Macron lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d’envoyer 10 euros au petit Toto en se disant que c’est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus таrd, Toto reçoit la lettre contenant les 10 euros. Il est tout heureux d’avoir eu sa réponse et décide d’écrire une lettre à Dieu pour le remercier :
- « Cher Dieu,
Merci beaucoup pour m’avoir envoyé l’argent, pourtant, j’ai remarqué que la lettre a été postée à l’Élysée et, comme d’habitude, ces branleurs m’ont volé 40 euros… ».
C’est Emmanuel Macron qui s’inquiète parce qu’on n’invente pas grand-chose en France. Alors il aimerait stimuler un peu la recherche et il dit à ses ministres :
- Bon, essayez de stimuler un peu les inventeurs pour qu’on soit vraiment au premier plan dans ce domaine.
Le ministre de la Recherche se met au travail, organise des commissions, commande des rapports et tout et tout, et puis un jour il revient tout fier en annonçant :
- Monsieur le président, on a trouvé un petit inventeur à la frontière belge. C’est un diététicien. Un type absolument génial qui a trouvé le moyen de faire du chocolat synthétique en utilisant certaines déjections…
- Vous voulez dire que…?
- Oui, avec de la меrdе, monsieur le Prési-ent ! Avec un subtil mélange de crottin de cheval, de bouse de vache et de сrотте de chien, il vous sort des tablettes trois étoiles à l’alambic. Un vrai magicien !
- Allez vite me le chercher !
Aussitôt convoqué, l’inventeur arrive séance tenante et dit :
- Très honoré, monsieur le président ! Alors effectivement, le chocolat que je réalise est parfaitement écologique. Je le lamine, je le filtre, je l’épure par des systèmes de lavages successifs, puis je le malaxe et il ne reste plus qu’à l’emballer. D’ailleurs tenez, je vous ai apporté une tablette prototype. Regardez-moi cette belle tablette de chocolat quadrillée…
Et Emmanuel Macron de s’exclamer :
- Oui, effectivement, on ne voit vraiment pas la différence ! Faites voir que je goûte ? Mais… mais, c’est de la меrdе !
- Alors ça évidemment, pour le goût, ce n’est pas encore au point !